женские трусы больших размеров
Medical site

На головну

АвторКасаткін С.
НазваМайстер общенія.Совети практикуючого психолога
Рік видання 2005

Думаєте, у вас немає закомплексованості у спілкуванні?

"Думаю, що ні!" - Такс усмішкою і непохитної самовпевненістю зазвичай відповідають молоді люди. Ні тіні сумніву! Але наступне питання: "У незвичній обстановці спілкуєтеся з людьми легко і невимушено?" - Декого вже кілька валить в збентеження. Відтінки легкої невпевненості пробігають по обличчю. Людина замислюється. "А зможете встати перед незнайомою аудиторією в 100-150 слухачів і хвилин десять говорити на будь-яку тему? Або заспівати, станцювати?" - Тут усмішки повністю сповзають з обличчя і замінюються непомірним подивом. "Та що ви! Ні, звичайно!" І додають рятівне: "Я ніколи не танцюю і не співаю. Принципово!" Але самовпевненості у переважної більшості вже як не бувало. Більше того, у деяких на обличчях прямо-таки явна розгубленість, сум'яття, та й погляд відводять.

Чому ж настільки разючі зміни? Та просто такий ось невеликий і нескладний тест виявляє те, що ви старанно ховаєте всередині і в чому найчастіше боїтеся зізнатися самі собі. А вже сказати про це комусь іншому - ну, знаєте! Майже рівнозначно тому, щоб зізнатися в чомусь недоброму. І висміяти можуть, і ставитися потім будуть з відтінком деякої поблажливості, а то й легкого презирства.

Але продовжимо: "А як все-таки ви чесно відповісте на ці питання самому собі? Без бравади, лукавства і оглядки на вічно підсміюються друзів?" Ну-ну, відповідайте ж! Думаю, роздумувати довго не доведеться. Відповіді ясні і без підштовхувань. Причому для багатьох навіть набагато раніше, ніж були задані питання.

А тепер давайте разом поміркуємо над ними. Так от, якщо виступити, заспівати, станцювати на публіці вийде без жодних труднощів, значить, книга і аутотренінг вам не потрібні. Ви і так вільно, невимушено спілкуєтеся і, можна сказати, насолоджуєтеся спілкуванням. Ваші здібності і таланти розкриті в повну силу. І ви спокійно і впевнено берете від життя все, що вона може надати.

Але якщо відповідь протилежний? Як тільки представите себе в аудиторії або на сцені, так відразу все всередині заповнює липкий страх, ноги-руки стають "дерев'яними", в роті пересихає, перед очима пливе? Та й у звичайному спілкуванні чимало труднощів? Ось тоді - поспішіть подолати закомплексованість в спілкуванні. Не зробите цього - вона призведе до таких наслідків, що "мало не здасться". Позбудетеся - повірте, ваше життя духовно збагатиться і засяє такими яскравими творчими та професійними фарбами, яких зараз ви й уявити собі не можете.

Не вірите мені? Але великий авторитет в мистецтві спілкування, Дейл Карнегі, вважає так само. Про це він пише у своїх відомих всьому світу книгах "Як завойовувати друзів і впливати на людей", "Як виробляти впевненість у собі і впливати на людей, виступаючи публічно", "Як перестати турбуватися і почати жити", на які ми далі будемо посилатися.

Так не втрачайте ж часу! Вирішуйте! Унікальний аутотренінг - до ваших послуг!

Чому я впевнений в успіху

Початок цьому покладено кілька десятиліть тому. Тоді мені вдалося розробити цікаву і досить оригінальну методику усних виступів, яка отримала схвалення відомих вчених і методистів. Природно, захотілося реалізувати її на практиці. Ідея втілилася в невеликі курси, а потім в ораторську школу, куди слухачі приходили по оголошенню в газеті. У міру того як накопичувався досвід і удосконалювалася методика, все чіткіше вимальовувалося наступне: люди хотіли навчитися добре говорити і впевнено виступати, але в цьому їм сильно заважала закомплексованість. Деякі губилися настільки, що, навіть не чуючи свого голосу, не розуміючи сенсу, плутано вимовляли дві-три фрази і розгублено опускалися на місце. І потім навіть кидали через це навчання.

В результаті сформувалася нова задача - спочатку зняти у слухачів закомплексованість в спілкуванні, а потім вже навчати ораторської майстерності. Поступово вишліфовалась спеціальна методика, яка успішно застосовувалася і зараз застосовується на тижневих курсах тільки по зняттю у людей закомплексованості у спілкуванні. Вдалося допомогти практично всім, хто звертався, а це багато сотень людей.

Зустрічалися дуже сильно закомплексовані, для яких тижні навчання явно було недостатньо. Але й вони, пройшовши кури ще один-два рази, все-таки змогли позбутися цього неприємного та дратівної недоліку.

Після закінчення курсів я просив написати відгуки про проведені заняттях. Ось деякі з них:

Лариса Толмачова, що служить. Навчалася в 1999 році. Відчувала досить сильну закомплексованість в спілкуванні: практично не могла вільно і спокійно навіть стояти перед невеликою аудиторією, говорила плутано, всіляко уникала дивитися в очі слухачам, ніяковіла неймовірно. Після тижневих курсів пише у своєму відгуку: "Вважаю проведений курс надзвичайно корисним. Методика викладання цікава. За допомогою даного курсу дуже легко зняти різного роду закомплексованості у спілкуванні. Цікаво те, що шлях позбавлення від даного" недуги "дуже простий. Ймовірно, багато хто може не повірити в дієвість ваших практичних занять, що не зіткнувшись з ними безпосередньо ".

Дуже цікавими виявилися відгуки студентів Санкт-Петербурзького вищого педагогічного училища № 1 імені Н. А. Некрасова, що навчалися в 2000 році. Деякі з них не вважали себе сильно закомплексованими в спілкуванні і прийшли на курси скоріше з цікавості: раптом знадобиться. Але як же змінилося їх думку після занять!

Хохлова Діана: "Якщо чесно, то, коли я йшла на ці курси, думала, що у мене немає ніяких комплексів, в компанії я завжди веду себе спокійно і товариські. Але виявилося, що і у мене є комплекси. А саме - здатися смішною. Хоча закомплексованість залишилася невелика, думаю, я з нею впораюся ... "

Чедія Ніна:" Коли я про курси розповіла своїм знайомим, вони наді мною посміялися і сказали , що у мене взагалі комплексів немає ... Сильної закомплексованості у спілкуванні у мене не було. Тепер у мене все добре. І, до речі сказати, "жити стало легше". Люди, які посміялися, тепер дивуються: "Ніна, ти стала така проста" ".

Алексєєва Маша: "Курси мені дуже сподобалися. Тут йде справжня, серйозна робота над собою. Я брала участь раніше в психологічних тренінгах, але все якось не зачіпало душу. Зараз мені шкода, що завтра останнє заняття. У мене була сильна закомплексованість в спілкуванні. Мені хотілося проявити себе. Але я не могла, щось всередині стискалося і не давало мені зробити цього. Зараз я відчула себе сильніше, відчула, що я можу ".

Семенова Катя: "У мене була середня закомплексованість в спілкуванні. Я з болем у серці виходила перед аудиторією, горло стискалося, і я насилу видавлювала слова. А тепер я спокійно виходжу перед аудиторією, можу заспівати , розповісти анекдот і відчуваю впевненість ".

Єфімова Настя: "Мені здається, у мене була сильна закомплексованість в спілкуванні. Я не могла сказати ні слова. Серце калатало. Починав боліти живіт. Тепер, я думаю, у мене майже не залишилося закомплексованості. Мені дуже просто вийти на середину класу і заспівати. Можу вільно спілкуватися з незнайомими людьми ".

І думка адміністрації училища: "Такі курси потрібно впроваджувати безпосередньо в навчальний процес педучилищ, педінститутів та інших навчальних закладів, що готують фахівців для роботи з людьми. Ми постійно помічаємо, що закомплексовані у спілкуванні студенти і вчаться важче , а ставши вчителями, набагато довше здобувають упевненість, знаходять себе у взаєминах з дітьми. Тому позбавлення від закомплексованості у спілкуванні, мабуть, одна з обов'язкових умов професійного становлення педагога ".

А це - відгук молодий слухачки, яка навчалася в 1999 році. Вона до останніх занять не могла повірити, що зможе позбутися сором'язливості і скутості, настільки вони глибоко "в'їлися" у її свідомість і поведінку. "Я, Абді-сат Ардак, страховий брокер представництва Лондонській компанії" Heath Group ", пройшла (прослухала) тижневий курс по зняттю закомплексованості у спілкуванні. Дуже задоволена результатами і вдячна наданої мені допомоги викладачем. Відчуваю себе набагато спокійніше, розкріпачений неї. Я думаю , що такі заняття потрібно проводити в усіх установах, і взагалі, я б порадила всім, у кого є хоч які - небудь ознаки закомплексованості у спілкуванні, відвідувати ці курси. Але, на жаль, в практичному житті таких фахівців просто немає. Ще раз спасибі ! "

Звичайно, це відгуки молодих людей і людей середнього віку. Але я був невимовно здивований, коли на заняття прийшов чоловік, що вже вийшов на заслужений відпочинок. Чагіров - його прізвище. На всі мої здивовані запитання типу: "Навіщо вам-то це потрібно?" він відповідав, що вважає тренінг корисним для себе і цікавим. А в відкликання написав: "Проведені заняття наочно свідчать, що їх треба проводити ще зі шкільної лави. Вони необхідні будь-якій людині в житті, а тим більше в роботі, особливо якщо вона пов'язана з незнайомими людьми. Підручники поданої проблеми відсутні. Тому побажання викладачеві - терміново видати кишенькову довідкову літературу по зняттю закомплексованості у спілкуванні ". Власне, саме цей відгук і підштовхнув мене до розробки та видання матеріалів з аутотренінгу.

Однак є ще один відгук, який я зберігаю вже багато років. Аліса Усова, її посада і місце роботи, прошу вибачення, десь загубилися в документах і пам'яті, на першому ж занятті довірливо і якось приречено розповіла, що у неї закомплексованість в спілкуванні просто жахлива. Що навіть у колі дуже близьких друзів і родичів вона не в змозі встати і сказати кілька слів. Що вона вже багато разів зверталася до психологів, але це не допомогло, і мої курси - її остання надія.

Але прочитайте самі: "Якби два місяці тому мені сказали, що я вийду ось так і буду щось говорити, я б, напевно, в це не повірила. Коли я прийшла сюди вперше, я сиділа в залі і мене охоплював панічний страх при одній думці, що мені треба щось сказати, а вже тим більше вийти перед аудиторією і щось вимовити. Я ніколи не забуду свого першого виступу, де треба було вийти і сказати "Привіт , товариші! "і розповісти про себе. У мене були такі голосові спазми, що я зусиллям волі видавлювала з себе не слова, а якісь звуки. Щоб розповісти про себе, я готувалася будинку. Потім скоротила свою промову до мінімуму. І коли я тут "розповідала" про себе, ніхто нічого не зрозумів. Навіть не зрозуміли, як мене звати. Я начебто говорила слова, але вийшло щось схоже на набір видавлених з себе звуків.

І от ви бачите, як я говорю зараз. Все це завдяки викладачеві ... Ви самі переконаєтеся в тому, який це тонкий психолог. Як він в кожному з вас розгледить те, чого ви самі в собі не бачите. Він вдихне в вас впевненість в собі і допоможе вам змінитися. Але для цього необхідні ваше бажання і прагнення, вашу довіру ".

Зізнатися, гріє душу. Ні-ні та й перечитаєш. Особливо коли не все виходить з будь-ким із слухачів, тоді теплі Алісиних слова надають додатковий внутрішній стимул прикладеним зусиллям. Все-таки це один з найбільш яскравих моїх результатів у знятті закомплексованості у спілкуванні. А звідси і глибока впевненість, що зможу позбавити від такого недоліку будь-якої людини в будь-якому віці.

Звичайно, аутотренінг в книзі менш ефективний, ніж заняття, які проводить кваліфікований викладач. Щось не так зрозуміє, невірно виконаєте, і ніхто вчасно не поправить і не підкаже. Природно, дуже хотілося скоріше дізнатися, як він буде діяти на практиці. Зізнаюся, що не втерпів тому. Не став чекати, коли книга буде видана, а показав її в рукописі. І ось який відгук отримав.

Елешенкова М. В. - методист Навчально-методичного центру Комітету з освіти Санкт-Петербурга: "Книжка дуже потрібна, особливо для молоді. Досі пам'ятаю, як я майже місяць тряслася перед своєю першою лекцією . Ночами прокидалася від страху. Чомусь здавалося, що інші викладачі читають лекції вільно, нормально і ніколи не комплексують. А я одна ось така. Прочитати б цю книгу раніше. Досить було дізнатися тільки, що майже всі страждають закомплексованістю в спілкуванні, і то наскільки легше б стало. А в неї ще й по поличках все розкладено ... Змусила сина виконувати тренінги. Відразу не дуже хотів, звичайно, але потім зізнався, що в спілкуванні став почувати себе набагато впевненіше ". Приблизно так само висловилися й інші прочитали рукопис. Може, і лукавили, не виключено, звичайно. Чи не легко ж автору в очі сказати, що книга-то не очень. Але відразу ж просили дітей взяти на курси. Значить, думаю, дійсно сподобалося. Приємно, не приховую.

Повинен сказати, що всі ці відгуки ще раз переконали мене, що роками відпрацьована методика занять, тренінги, рекомендації, наведені в цій книзі, якщо їм неухильно слідувати, майже гарантовано приведуть вас до позитивного результату. Ключ до успіху - в словах Аліси:

  • сильне бажання позбутися закомплексованості у спілкуванні;
  • довіру до методики і створив її автору;
  • прагнення повністю виконати програму тренінгів;
  • впевненість, що ви обов'язково подолаєте цей "недугу", який заважає повноцінно і плідно спілкуватися з людьми
  • і розкрити свій професійний і творчий потенціал .

Закомплексованість в спілкуванні, її причини та шляхи подолання

Почнемо з теорії. Не лякайтеся, її зовсім небагато. Все-таки треба ж знати процеси, пов'язані з закомплексованістю в спілкуванні. Це добре орієнтує і при виконанні аутотренінгу, і згодом в життєвих ситуаціях. Врахуйте, що так вважає більшість закінчили курси, та й з моїми спостереженнями збігається. Тому уважніше, повдумчівее вчитайтеся і постарайтеся запам'ятати:

  • * визначення закомплексованості у спілкуванні;
  • * можливі наслідки, які з роками обов'язково проявляться, якщо її не подолати;
  • * і навпаки, що отримаєте, якщо позбудетеся;
  • * зовнішні прояви;
  • * причини виникнення;
  • * ефективні способи подолання.

Чим глибше ви усвідомлюєте ці теоретичні положення, тим легше і успішніше зможете здійснити аутотренінг і гарантованіше отримати бажаний результат.

Що таке закомплексованість в спілкуванні?

Уявіть: день народження. Зібралися друзі, родичі, батьки. Всі жваві, радіють, сміються і вітають іменинника. Але придивіться уважніше, практично в будь-якій компанії завжди знайдеться хтось, один або два-три людини, які якось не дуже поділяють загальний настрій. Вони помітно скуті і затиснуті у вираженні емоцій. Думаєте, чому? У більшості випадків відповідь проста - вони з острахом чекають, коли їм нададуть слово для привітання. Але ось надали! І починаються всілякі отнеківанія, посилання на те, що вже все сказали і додати нічого, що сьогодні вони не в настрої і взагалі говорити не вміють. А якщо гості продовжують наполягати, то, з видимим зусиллям піднявшись, така людина важко вимовляє кілька фраз, з яких найбільш часто зустрічається: "Приєднуюся до попередніх привітань". І з палахкотять особою, відчуваючи глибоке полегшення, буквально падає на свій стілець.

Ще один приклад. Вам доручають виступити з повідомленням або доповіддю у своєму трудовому колективі, студентській групі або класі. Тобто довіряють, вважають, що ви компетентніше інших і краще впораєтеся із завданням. Від цього, можливо, залежать подальший професійний ріст, майбутній залік або висока оцінка за підсумками навчального року. Здавалося б, треба подякувати і з ентузіазмом братися. Але ... раптом, часом навіть несподівано для себе, надзвичайно гарячачись, ви починаєте відмовлятися. Посилаєтеся на зайнятість, слабку підготовленість, винаходите інші, часом немислимі, причини. Чому? І справжня-то причина яка? Так, відповідь все той же. Боїтеся аудиторії! Усвідомлено чи підсвідомо! Причому прекрасно розумієте, що в проблемі, якій присвячена доповідь, розбираєтеся досить добре, часу для підготовки знайдеться з надлишком, і інші причини жартома подолаєте ... Але уявити тільки, як будете стояти перед аудиторією, ловити вивчають, а то і глузливі погляди, бачити не завжди доброзичливі особи, вислуховувати зауваження, питання, репліки ... б-р-р-р! Ні, це вище сил! А холодок всередині, наростаючий і перехідний в що не дає спокою ні вдень, ні вночі страх у міру наближення дати виступу. А серце, готове вистрибнути з грудей, сум'яття, плутанина думок в голові і скутість тіла безпосередньо перед тим, як зайти в аудиторію. Ні, ні і ні! Ось це і є сама справжня закомплексованість в спілкуванні.

Переберія в пам'яті аналогічні життєві ситуації і проаналізуйте свої відчуття в них. Наприклад, в спілкуванні з незнайомими людьми, перед випускними або вступними іспитами і на самих іспитах, до спортивних змагань і безпосередньо на старті, до виходу на сцену і під час читання віршів, виконання пісні чи танцю ... І ви помітите, що закомплексованість в спілкуванні, якщо вона у вас є:

  •  завжди проявляється, коли ви потрапляєте в центр уваги в незвичній обстановці;
  •  позбавляє вас свободи і невимушеності в діях і поведінці, спотворює їх. І тим сильніше, чим більше ви закомплексовані.

Виходячи з цього, можна дати їй приблизно таке визначення: закомплексованість в спілкуванні - це таке психічний стан, який спотворює або повністю блокує поведінку і дії людини тоді, коли він опиняється в центрі уваги в незвичній обстановці.

Останнім часом стосовно до цієї проблеми вживається термін "скутість". Яких-небудь істотних запереченні та він не викликає. Але все-таки, може бути, "скутість"-це зовнішній прояв закомплексованості у спілкуванні, то, що ми бачимо в зовнішньому вигляді і поведінці людини. Можливо, хтось і не погодиться з подібними формулюваннями, оскаржить їх. У кожного ж своє бачення проблеми. Не будемо заперечувати. Нам зараз важлива не дискусія, а розуміння суті явища, усвідомлення, що такі формулювання досить впевнено зорієнтують в період занять аутотренінгом і в життєвих ситуаціях. А для більшої ясності доповнимо їх ще й повсякденними визначеннями. "Та він просто соромиться", "Почервонів-то як!" - Так зазвичай називають легку форму прояви закомплексованості у спілкуванні. "Він розгубився", "Зовсім знітився", "Ну що ти стоїш, як бовдур?", "Аршин проковтнув?" - Вже більш важкі форми.

Будь ласка, тільки не плутати! Закомплексованість в спілкуванні - НЕ юнацька сором'язливість, особливо дівоче, що не скромність і не стриманість. Ці якості - позитивні, вони формують вигляд особистості, створюють її індивідуальність, допомагають або, принаймні, не заважають спілкуванню і розвитку. Ні в якому разі не потрібно від них позбавлятися! Інакше станете нахабніти, так "не по днях, а по годинах". Гарненька перспектива! А закомплексованість в спілкуванні - це те, що не дає вам вести себе природно і невимушено, відчувати внутрішню свободу і бути розкутим в спілкуванні, заважає нормально жити і розвиватися. Скромність, стриманість і водночас розкутість - цілком нормальне поєднання, хоча і не обов'язкове. Потупити погляд для дівчини - свята справа. Але не зв'язати двох слів через закомплексованості у спілкуванні - як же тоді вдало вийти заміж? З іншого боку, цілуватися, як це стало зараз модно, на очах у всіх, в метро, ??автобусі та інших громадських місцях - зовсім не означає бути розкомплексовані. Хочете переконатися в цьому, поцікавтеся, як відчували себе на весіллі наречений і наречена, коли цілувалися під вигуки "Гірко!" захмелілих родичів і друзів.

Але ... не перебільшуємо ми значимість і масштаби проблеми? Посоромився-посоромився людина в ранній юності, а зміцнів, змужнів - і все як рукою зняло, без жодних там автотренінгів та курсів. Через що тоді, як кажуть, город городити? Так! Буває й так. Але далеко не завжди.

За моїми спостереженнями, картина складається приблизно наступна. Близько двох п'ятих всіх людей жодним чином не страждають від будь-якої закомплексованості у спілкуванні. Одні-в силу характерною для них надмірної товариськості - що називається "люди без комплексів". Поспостерігайте уважніше. Вони є майже в будь-якому колективі: життєрадісні, напористі, не бентежить ні в якій, нехай найважчій ситуації. Погодьтеся, навіть заздрість іноді викликають: "Може ж ось так вести себе людина!"

У когось закомплексованість в спілкуванні дійсно проходить з віком, возмужанием. Характер, може бути, такий, потверже, чи що, чоловічий. Та й професія нерідко допомагає. Або підчас життя гак закручує, що комплексувати "собі дорожче". Придивіться, наприклад, до комерсантів. Та вони просто змушені вести себе напористо, інакше багатьох угод і продажів просто не бачити. Які тут комплекси! Чи не збанкрутувати б, вижити, а вже якщо вийде, то примножити стан.

У домогосподарок, а також у людей, які за родом своєї діяльності звільнені від необхідності постійно спілкуватися, скажімо, у працюючих у верстата, дрібних клерків в установах і фірмах, вантажників, прибиральниць, так мало в житті незвичних ситуацій і так рідко вони потрапляють в центр уваги, що, навіть якщо у них і є закомплексованість в спілкуванні, їй просто ніде проявитися. Вони її і не помічають.

А ось іншим, теж приблизно двом п'ятим, аутотренінг або тижневі курси, на мій погляд, були б вже необхідні. До них умовно можна віднести людей, професійно багато спілкуються: артистів, дипломатів, юристів, вчителів, викладачів, а також політичних діячів, керівників великих фірм, спортсменів тощо Скажете: "Та що ви! Це ж самі розкомплексовані люди!" Погоджуся, що таких серед них чимало. Однак порасспросить їх - і, якщо визнаються, дізнаєтеся, що, по-перше, у більшості в молодості була сильна закомплексованість в спілкуванні. Позбутися від неї дуже хотілося, ну просто негайно, тому що вона помітно заважала професійному та творчому зростанню. І долати її доводилося довго і болісно, ??нерідко прямо-таки змушуючи себе виходити в клас, аудиторію і на сцену.

По-друге, багато хто з них не комплексують тільки у своїх, звичних, професійних ситуаціях. Але трохи змінилися умови, і ось вона - нехай часткова, а проявляється. Та ще яка! За моїми спостереженнями, наприклад, більше половини вчителів шкіл, викладачів училищ, коледжів та вузів страждають такої часткової закомплексованістю в спілкуванні. Хочете яскраве підтвердження цьому? Викладачка одного з педучилищ Санкт-Петербурга, з великим стажем роботи, впевнена в собі, товариська, не відчуває ніяких комплексів (погодьтеся, прізвище називати незручно), якось прийшла на одне з останніх занять наших тижневих курсів - поцікавитися, чому її студенти займаються . Вона, по-моєму, була просто вражена, що і дівчата, і хлопці, які раніше насилу виходили до дошки для відповіді, по одному співають перед групою. Сама попросила заспівати ... Заспівали. А потім кажуть: "А ви теж заспівайте нам!" Думаєте, що вийшло? Правильно! Вона збентежилася і сказала: "Ви знаєте, я дуже люблю співати і співаю в хорі, але ось так одній - ніколи не співала і не можу". Тоді вже були вражені ми.

Ну, а що залишилося п'ята частина ... З цими людьми набагато складніше, і наслідки закомплексованості у спілкуванні іноді просто жахливі. Послухаємо ще одну із слухачок курсів: "Ще у сьомому класі це почалося. Мені подобався один хлопчик. Викличуть до дошки, хочеться перед ним виглядати краще, а виходить навпаки. Соромишся і відповідаєш гірше. Далі - більше. І ось вік вже далеко не юний , а трясешься, навіть якщо дорослі діти зібралися і когось з них привітати потрібно. А зустрітися з незнайомими людьми - прямо бар'єр якийсь всередині. До того доходить, що сердечне приймаєш ... "

А зовсім недавно я на свій великий подив вичитав в одному з журналів, "Нешнл Інкуайер": "Страх - з цим почуттям я прожила все своє життя, особливо сильно боялася з'являтися на сцені. У дитинстві я відчувала панічний жах, коли мене викликали до дошки . Мене тут же починала бити тремтіння, перехоплювало подих, а мій стан був близько до непритомного ... Це не завжди просто, але я вже потроху справляюся з хворобою. Я починаю перемагати страх, я кажу собі: "Так. мені страшно, але я зроблю це, боюся, але зроблю "". І, думаєте, чиє ж це визнання? Виявляється - однієї з яскравих зірок американського екрану, Кім Бсссінджер, вік якої неетично підкреслювати, але ми-то знаємо, що дитинство її далеко в минулому. Ось така життя складається у людей через закомплексованості у спілкуванні.

До своєї зразкової статистикою можу додати й інші думки. Мій знайомий, причому вже похилого віку і до того ж колишній розвідник, проявив такий безпосередній інтерес до аутотренінгу, що я запідозрив, що і він не позбавлений від закомплексованості у спілкуванні. У відповідь на моє запитання він засміявся і сказав, що, на його думку, більше половини людей страждають цим, але багато ретельно приховують. І це розвідник! Людина, якого спеціально вчили нічого і нікого не боятися!

В аналогічній ситуації навчений життям доктор педагогічних наук, завідувач кафедри Санкт-Петербурзького інституту підвищення кваліфікації В. А. Мосолов, махнувши рукою, зауважив, що закомплексованих в спілкуванні людей більше дев'яноста відсотків. Психологи! Ось вже, здавалося б, хто не повинен страждати закомплексованістю. Однак у групах підвищення кваліфікації Санкт-Петербурзького університету педагогічної майстерності, де я проводив заняття, у відповідь на питання про це без зволікання піднімають руки ... скільки, ви думаєте? Майже всі! Ось вам і "незначна" проблема, як її часом називають.

 Чому потрібно позбавлятися від закомплексованості у спілкуванні?

Ну що, подолали сумніви і рішуче беретеся за вилікування цього "недуги"? Або вагаєтесь? Вічні питання інтелігентних і нерішучих людей: "Чи потрібно і чому? Бути - чи не бути?" Авось да обійдеться. Видно, недостатньо я залякав і зацікавив вас в попередніх розділах. Спробуємо ще. За допомогою слухачів курсів мені вдалося скласти і систематизувати ті наслідки, які очікують вас, якщо ви не позбудетеся від закомплексованості у спілкуванні. Нічого надуманого, тільки з життя. А що стосується безпосередньо вас, то з чим ви вже стикалися або ще зіткнетеся з роками, визначте самі. І, до речі, якщо щось упущено, можете додати.

Наслідки можливі побутові, але набагато частіше вони мають соціальний характер. Насамперед це виявляється під час навчання. Давайте не будемо прикидатися і по-юнацькому хизуватися, що головне, мовляв, атестат або диплом отримати, а які там оцінки - не важливо. Для всіх або хай майже всім хочеться і вчитися трохи краще, і щоб оцінки були вище. Але, на жаль, через закомплексованості у спілкуванні ваші знання можуть бути оцінені нижче. Ви намагаєтеся. Хочеться повеселитися, відпочити, почитати книжку, але ви вперто і наполегливо вивчаєте підручники, сприймаєте і старанно осмислюєте те, що говорить викладач, корп над домашніми завданнями .... Здавалося б, вивчили так, що причепитися ні до чого.

А починаєте відповідати з місця або біля дошки, на співбесідах, іспитах ... тут як тут закомплексованість. Куди тільки поділися знання? Замість того щоб чітко і змістовно викласти вивчене, мимрите, збиваєтеся, плутаєтеся в думках, чи не підходящих слів. Результат - оцінка нижче тієї, яка могла б бути. Боже мій, як прикро! Та й оскаржити-то важко. Самі винні! Причому це може бути і в старших класах школи, і на випускних, вступних іспитах, і в інституті, і при будь-яких інших формах навчання. Почав з цієї проблеми працювати в санкт-петербурзьких школах і відразу ж зіткнувся з тим, що майже у всіх старших класах є учні, які через закомплексованості у спілкуванні взагалі не виходять відповідати біля дошки, а тільки здають письмові роботи. Що ж це за навчання така? Та й життя майбутня теж?

Інша неприємність зазвичай усвідомлюється тільки з віком. Повернутися б тому, в молоді роки - все б виправив. Але не дано, на жаль чи, може бути, на щастя. Мова про те, що через закмплексованності в спілкуванні ви підсвідомо обмежуєте себе у виборі професії та просуванні по службі.

Проаналізуємо разом. Шкільна пора закінчується, і ви починаєте приміряти на себе різні професії, спеціальності та ліцеї, училища, інститути. Відразу або з часом відкидаєте всі ті, які пов'язані з великою кількістю виступів, частого спілкування з незнайомими людьми, зі сценою та будь-який інший незвичній обстановкою. Вам здається, що робите це усвідомлено, а насправді підспудно проявляється закомплексованість в спілкуванні. Ви внутрішньо лякайтесь перспективи постійно бути на роботі в центрі уваги. Ну, припустимо, пересилили себе і все-таки вибрали професію вчителя, дипломата або адвоката. З відзнакою закінчили вуз і навіть влаштувалися на хорошу роботу, хоча коло пошуків теж був звужений закомплексованістю в спілкуванні. Вас прийняли в колектив, ви - класний фахівець, народжуються нові, цікаві ідеї, їх потрібно виносити на обговорення, виступати, сперечатися, доводити свою правоту колегам, начальству, а бар'єр сором'язливості все це гальмує. І ... стримується професійний розвиток, а за ним - кар'єра. Ви стаєте з часом непомітним працівником, бюрократом в гіршому сенсі слова або взагалі кидаєте цю роботу.

Характерним спогадом зі свого життя поділилася на курсах Н. П. Козлова, педагог-психолог з міста Ломоносова Ленінградської області. У неї ще в школі виявлялася сильна закомплексованість в спілкуванні. Однак всупереч цьому вона усвідомлено вибрала професію педагога і вступила до педінституту. І ось на другому курсі, коли вже потрібно було виходити на практику в школі, проблема загострилася настільки, що потрібно було вирішувати, продовжувати навчання чи ні, чи зможе вона через закомплексованості працювати педагогом. І тоді буквально вольовим зусиллям вона змусила себе подолати цей недолік. І хоча хвилювання у неї залишилося ще сильне, на наших курсах вона прекрасно виступила з лекцією.

Також в чималій кількості та інших професій, наприклад юриста, артиста, адміністратора, позбавлення від закомплексованості у спілкуванні - обов'язкова умова підвищення професійної майстерності. Тільки от чому це усвідомлюється ще не всіма керівниками навчальних закладів?

Є щось ще, що очікує закомплексованих в спілкуванні людей? Так, є, причому в найбільш активному періоді життя. Погодьтеся, в зрілому віці, коли накопичений фізичний та інтелектуальний потенціал, підчас виникає просто непереборне внутрішнє бажання привернути до себе увагу, створити, організувати що-небудь, покерувати - у хорошому сенсі слова. Стати лідером! Нехай навіть на короткий час. А якщо вийде вдало да люди будуть слухатися, то ось вони, можливо, зовсім недалеко - успіх, популярність, визнання, владу. Та хіба можна хоча б не спробувати? Поганий той солдат, який не мріє стати генералом! Але знову-таки: закомплексованість обмежує вашу активність у громадському житті та можливості стати лідером. Аргументація та ж. Активна громадська життя, лідерство - це складні і постійно нові, незвичні ситуації спілкування, виступи не просто в невеликій аудиторії, а перед масами. Треба не боятися людей, а управляти ними, при необхідності змусити підкоритися. Поспостерігайте за поведінкою і діями лідерів вашого колективу, класу або великих політичних діячів країни по телебаченню. Зможете, як вони? Якщо є закомплексованість в спілкуванні, відповідь, як не прикро, негативний. І мимоволі доводиться розлучитися з мрією про "генералі".

У зв'язку з цим останнім часом я прийшов ще до одного дивовижного висновку. Справа ваша, звичайно, можете не погоджуватися. Але прочитайте і вдумайтесь. Лідер зазвичай говорить з людьми прямо і відкрито. А закомплексований в спілкуванні людина, навпаки, свідомо чи підсвідомо уникає цього. І тоді, по-моєму, створюються умови для зародження пліток, чуток, обмов і т. п. Проаналізуйте життєві ситуації. Буває, треба співрозмовнику висловити прямо в очі не дуже приємне для нього. Що, мовляв, ось так-то і так-то, і мені це не подобається. Причому краще піднести доброзичливо, а не обов'язково в агресивному, конфліктному тоні. Але ... не кожен може. Через що? Так-так! Через неї знову ж, через закомплексованості у спілкуванні! А от за очі ... Та не зупинити просто. І що було, і чого зовсім не було ... Та ще в такій інтерпретації і з такою інтонацією ... Та раз від разу все пространнее ... Гірше того, з часом така поведінка входить в звичку. Не згодні?

Однак і це ще не всі неприємності від закомплексованості у спілкуванні. Придивіться до хлопців у юнацькому, переломному віці. Як поводяться? Та просто потворно. У одних - якісь неймовірні кривляння, дикі вигуки, верескливий сміх, нескінченні кривляння, хвастощі один перед одним. У інших, навпаки, - похмурість, замкнутість, відчуження, внутрішнє презирство до оточуючих. Природності, невимушеності немає і в помині. На думку досвідчених педагогів, така поведінка пояснюється особливостями перехідного віку, коли відбувається змужніння, ламається психіка, да чимало й інших супутніх причин. Але всі згодні, що, закомплексованість в спілкуванні тут також не на останньому місці. Неабиякою мірою саме через неї підлітки стають надмірно замкнутими або примхливими, кривляються. Вона перешкоджає природному виходу внутрішньої напруги, який, природно, починає проявлятися понівечене: в примхах, зухвалій поведінці і т. п. Хочеться ж привернути до себе увагу, але як - не знають. Спробуйте змусити закомплексованого юнака чи дівчину заспівати перед класом-у відповідь отримаєте не те що капризи, справжню істерику. І, як не прикро, для хоробрості, за спостереженнями займаються проблемами алкоголізму і наркозалежності, не так уже й рідко хлопці вдаються до спиртного і наркотиків. Ось як, виявляється, доводиться долати закомплексованість в спілкуванні.

З віком поведінка зазвичай нормалізується. Але не у всіх. Якщо ви прослідкуйте уважно за примхливими і манірними дорослими, то зрозумієте, що витоки цього треба шукати часто не тільки у вихованні, але ще й у закоренілої закомплексованості у спілкуванні. Особливо помітно це проявляється в поведінці людей на першому занятті наших курсів. Прямо-таки відчувається, що воно якесь неприродне, викривлене, чи що. Підтвердити вищесказане може наступний приклад. "Мені слон на вухо наступив" - так зазвичай говорять, відмовляючись співати. Насправді ж багатьом правильно відтворити мелодію в молодості заважала закомплексованість, а не відсутність слуху. Потім, з часом, невпевненість у собі перетворилася у впевненість, що слух взагалі відсутнє. Але варто позбутися цього недоліку, як ви легко впораєтеся практично з будь-який не занадто складною мелодією, що неодноразово спостерігалося у слухачів курсів.

Не виключені й побутові неприємності. Закомплексованість в спілкуванні може вносити розбіжності і в сімейне життя. "Розбіжності" - це, звичайно, м'яко сказано. Простіше кажучи, - породжувати конфлікти і образи, які важко пояснити. Неодружені і незаміжні можуть, звичайно, дивитися на ці проблеми зверхньо. А ви, одружені, ніколи не замислювалися, чому дружина свої негаразди на роботі не так уже й рідко компенсує, зриваючи злість на чоловіка і дітей? Здавалося б, вислови невдоволення своїм колегам, при чому тут родина? Але ... там людина комплексує, а вдома, у звичній обстановці, перестає соромитися зовсім. Дивлячись на матір, так само починає робити і донька, повернувшись зі школи. Тим більше якщо характери схожі і, отже, приблизно однакові стереотипи поведінки. Ось і несуть на собі сімейні чоловіки тяжкість жіночої закомплексованості у спілкуванні. А може, навпаки? Жінки миряться з чоловічою похмурістю, породженої комплексами в спілкуванні?

Підсумуйте вищесказане і поміркуйте. Відразу стає ясно: якщо не будете цілеспрямовано позбавлятися і дасте їй вкоренитися, закомплексованість в спілкуванні може стримувати реалізацію ваших кращих якостей, заважати розвиватися професійно і творчо, і ви з часом перетворитеся на непомітного, сіренького, засмикані чоловічка. І замість радості повноцінного життя вашим долею стане пригніченість і пригніченість. Будете погано говорити тому, що соромитеся і закомплексовані. А від того що погано говорите, будете комплексувати ще більше. Зможете спілкуватися тільки з близькими вам людьми; контакти з незнайомими виявляться сильно ускладнені. Не зможете відстоювати свою думку, звідси - постійні образи і внутрішні конфлікти. Коли потрібно буде публічно виступити, обов'язково виникнуть думки, подібні до цієї: "А раптом щось не так скажу? Засміють адже". Духовне життя сильно збіднюється. У спілкуванні ви починаєте необгрунтовано грубити, вередувати, кривлятися. Станете замкнутими, образливими, ранимими, будете уникати компаній. Ось що вас чекає, якщо вчасно не позбутися закомплексованості у спілкуванні, і ось чому від неї потрібно позбавлятися! Чим швидше, тим краще!

Ну добре, позбулися. Тоді що? О-о-о! Отримайте дійсно багато чого. Заживете нормальним, повноцінним життям. Відчуєте себе більш спокійно і впевнено в спілкуванні. Зможете на рівних говорити з багатьма. Прекрасно ж! Одне це вже дорогого коштує. Бачили б ви радість тих, кому вдалося вирватися з пут закомплексованості у спілкуванні та придбати настільки дорогоцінні якості! Найдивовижніше, що оцінити придбане стає можливо, тільки коли недуга подоланий.

Але це, як кажуть, одна сторона медалі, а є ще й інша. Вчитайтеся уважніше в вищенаведені відгуки-і помітите, що всі закінчивши курси не тільки відчули себе в спілкуванні набагато вільніше і невимушеніше, але також можуть тепер виступати в аудиторії, читати вірші, співати, танцювати на публіці. Їм вже нічого не заважає вільно розкрити свій внутрішній світ. Це ж здорово! Життя постає в іншому, райдужному світлі! Такі можливості відкриваються! Скутість, внутрішній страх вже не будуть стримувати прояву здібностей, оригінальності, професіоналізму. Може бути, звідси прямий шлях - на велику сцену, в широкі аудиторії! До захоплення і славі! А якщо не дано так багато, то й просто можливість перед друзями, колегами впевнено і яскраво виступити, розкритися, принесе ні з чим не порівнянні відчуття! Насолода!

Образно кажучи, мені представляється так: закомплексованість, скутість у спілкуванні - замок, на який закритий ваш внутрішній потенціал. "Золотий ключик" - аутотренінг, основні принципи якого викладені в книзі, або наші тижневі курси. Взяли "золотий ключик", повернули його, і розкриється все закладене в вас внутрішнє багатство. Поділіться ним з людьми, а вони поділяться своїм - збагатитеся обопільно.

Особлива розмова про людей талановитих. Як правило, їх психіка найбільш ранима, а звідси і сильно схильна закомплексованості у спілкуванні. Психологи навіть задаються питанням: а чи потрібно в подібних випадках знімати її? Чи не зашкодить? І, як наслідок, не втратимо ми талант? З одного боку, питання начебто правильні. Тільки однозначних відповідей на них немає. Водночас виникають зустрічні запитання. Можете уявити собі талановитого, але закомплексованого артиста на сцені? Або видатного вченого, що губиться в спілкуванні і перед аудиторією? Вчений, звичайно, має можливість виразити себе в написаних книгах. Але ж якщо він не знайшов визнання у людей, живого зв'язку з ними, то й талант залишається оціненим, що не поміченим. І чахне він, по-моєму, без безпосереднього захоплення. Давайте питання, позбавлятися талановитим людям від закомплексованості у спілкуванні чи ні, залишимо відкритим. Нехай вони самі думають і вирішують.

 Як скоро ви зможете позбутися від закомплексованості?

Питання далеко не пусте. Справа в тому, що, не почувши негайних результатів, ви можете розгубити ентузіазм, впевненість і закинете тренінги. Скажете або подумаєте: "Ну-у, нафантазував тут автор. Намагаєшся, стараєшся, а результат де? Як мучився раніше, так мучуся і тепер". Ви й самі тоді не позбудетеся від закомплексованості у спілкуванні, і до моєї методикою втратите довіру. Що ні для кого з нас зовсім не бажано, як розумієте.

Але розберемося на прикладах.

Проводжу навчання до міліції. Уявляєте, ГИБДД, патрульна служба, карний розшук. Міцні мужики! Небезпека може виникнути в будь-яку хвилину: у більшості випадків злочинці озброєні і ризик для життя величезний. Питаю: "Не боїтеся?" Знизують плечима: "Робота. Звикли". Але коли запитав: "Хто боїться виступати перед аудиторією?", Скільки людина, ви думаєте, підняли руки? Точно. Майже все.

Інший приклад. На заняття прийшла вчителька початкових класів з двадцятирічним стажем. Скільки ж нею проведено уроків, батьківських зборів, виступів на педрадах! Здавалося б, уже все випробувала, чого боятися? Але ... не змогла виконати найпростіше дію - пройти кілька разів перед першими рядами слухачів. Вся спалахнула, зачервоніли, якось зігнулася, зніяковіло засміялася і ... швидко опустилася на своє місце, обхопивши голову руками.

Порівняйте свою закомплексованість в спілкуванні з цими прикладами. У більшості випадків ви виявите, що ваша - далеко не найважча, і ви зможете позбутися від неї, як тільки послідовно і без перерви пройдете всі тренінги.

Тепер про випадки важких. Наприклад, у вас була легка форма закомплексованості. Ви намагалися не звертати на неї уваги і не особливо цуралися спілкування в незвичній обстановці. Але от потрапили в незручну ситуацію, або щось сказали дурне, або невдало пожартували і всі навколишні над вами посміялися. Відразу внутрішнє сум'яття, кров в обличчя, "хоч крізь землю провалися", як кажуть. З часом все пройшло, згладилося, але в пам'яті якась карб залишилася. Ще дві-три такі ситуації, і ви раптом починаєте усвідомлювати, що вже внутрішньо лякайтеся й уникаєте незвичній обстановки. Зробили нову спробу якось позбутися закомплексованості у спілкуванні, може бути, звернулися до психолога або зусиллям волі дуже сміливо стали вести себе в незнайомому оточенні. І раптом - знову зрив, найважчі переживання. Все! Закомплексованість ця вкоренилася у вашій свідомості. І якщо не будете від неї позбавлятися, вона переростає в хронічну. Тепер ви вже й підсвідомо і свідомо завжди уникаєте незвичних ситуацій.

На моїх курсах такі слухачі були не настільки вже рідкісні. Один з них, прізвище називати, природно, не буду, прийшов, коли ми ще тільки починали працювати. На першому занятті кожен представляє самого себе. Вже все виступили, залишився чоловік років сорока. "А ви?" - Запитую. Він, виявляється, чекав мого звернення, як поштовху: пересилити себе і вийти сам не міг. Постало перед аудиторією, весь як стисла пружина, кулаки стиснуті намертво, кісточки пальців - білі, ледве разлепляет губи. Так сильно боявся. До цих пір його зблідле обличчя перед очима. Каже: "Я колишній алкоголік. Два роки як позбавився. Хочу навчитися добре говорити, щоб допомагати іншим, які потрапили в таку ж біду ..." Слухаю його і думаю: "Нічого собі оратор. Що ж я з ним робити буду?" І що ви думаєте? Займався він завзято, самовіддано. І через двадцять занять так прочитав невелику лекцію, що група зааплодувала. Подолав себе! Переміг! Подяка його не слабшала довгі роки. Нещодавно знову телефонував, просив, якщо можливо, взяти на курси його сина.

Інший приклад. Молода жінка, прізвище теж, звичайно, краще не називати, - лаборантка в науково-дослідному закладі. Робота, як самі розумієте, не розташовує до постійного спілкування, роби собі досліди - і все. Коли дівчина перший раз встала перед аудиторією, за її власними словами, вона не розрізняла навіть осіб слухачів. Я провів рукою перед її очима, але вона ніяк не відреагувала. Попросив: "Розкажіть про себе". І вона через силу, насилу видавлюючи слова, так представила себе: "Одного разу ми оперували поспіль трьох кроликів. Поспішали. Оперуючи одного, зазвичай накриваємо клітини з іншими щільною тканиною, щоб не чули криків. Цього разу - не накрили. Останній кролик був настільки наляканий, що від дзвону що впав на кам'яну підлогу скальпеля у нього відмовило серце. Приблизно так само відчуваю себе зараз і я ... "Після того як ця слухачка пройшла курс, я запросив її виступити на організаційному занятті наступної групи. І вона, не до кінця ще вірячи самій собі, розповіла, досить вдало, як у неї проходило позбавлення від закомплексованості. Пройшовши ж ще раз цей же курс, вона практично зовсім перестала відчувати себе закомплексованою в спілкуванні і пригнобленої.

Які ж висновки можна зробити виходячи з цих та інших подібних прикладів?

По-перше, ступінь закомплексованості у спілкуванні значно різниться у різних людей: від, можна сказати, нормальної, вікової до зухвалої найсильнішу пригніченість.

По-друге, вона залежить від вашої індивідуальності. Від того, наскільки ранима психіка, від тих обставин, при яких ви придбали закомплексованість в спілкуванні і дали їй можливість зміцнитися, а також від життєвого досвіду.

І по-третє, багато обумовлено віком, який накладає відбиток на перебіг психічних процесів. Чим старша людина, тим складніше зробити перетворення в його свідомості.

Враховуючи все це, можна сформулювати один важливий принцип: залежно від ступеня закомплексованості у спілкуванні, індивідуальності та віку позбавлення від неї у одних відбувається швидше, в інших - повільніше.

А подальші висновки робіть самі. Тобто не всі отримають результати відразу і негайно. Зіставте вищенаведені фактори зі своєю особистістю і ступенем закомплексованості у спілкуванні. І відразу стане ясно: у кого вона важка або хронічна, вкоренилася з віком - доведеться потрудитися довше, наполегливіше і наполегливіше. Може й не вийти з першого разу навіть після завершення всієї програми аутотренінгу. Тоді потрібно буде знайти сили проробити її ще раз або прийти до нас на курси. Одне тільки не повинно викликати сумнівів - наполегливість не пропаде даром. Результат все одно буде.

І ще одна особливість, пов'язана з часом. Скажімо, пройшовши всі тренінги, ви успішно позбулися закомплексованості у спілкуванні. Однак говорити, що "назавжди", ще зарано. Багато чого залежить від вашого способу життя. Якщо рік-півтора ви не будете потрапляти в центр уваги в незвичній обстановці, вироблені вміння просто-напросто не закріпляться. Сформовані навички можуть втратитися. І тоді, як би це не було неприємно, закомплексованість знову стане диктувати вам свої умови. Вона вползет непомітно і знову почне зміцнювати свої позиції доти, поки не підпорядкує собі всю вашу психіку. Такі вже властивості нашої свідомості. Щоб цього не сталося, намагайтеся постійно і інтенсивно спілкуватися, ведіть активний спосіб життя. Знайомтеся з новими людьми, відвідуйте громадські заходи, ходіть у гості до родичів і друзів, сміливіше вимовляєте відповідні поздоровлення, мови, читайте вірші, танцюйте, співайте. Самі запрошуйте гостей, влаштовуйте зустрічі, творчі вечори. Будьте в центрі уваги! А як тільки відчуєте, що закомплексованість в спілкуванні знову бере верх, пройдіть ще раз тренінги. Цього разу вони подіють помітно швидше.

 Зовнішні ознаки закомплексованості у спілкуванні

Цікаво, чи зможете ви за зовнішніми ознаками в поведінці і діях людини визначити, є у нього закомплексованість в спілкуванні чи ні? Спробуйте. Поспостерігайте уважно за оточуючими, однолітками, друзями. Мені здається, ви відразу помітите, хто піддається цьому недугу, а хто - ні. Або краще зробіть так: виберіть добре знайомого вам людини, придивіться і вирішите, комплексує він, спілкуючись. Пам'ятайте: особливо явно це проявиться, коли він опиниться в центрі уваги в незвичній обстановці. Дочекайтеся такій ситуації, а потім, не відкладаючи в довгий ящик, в той момент, коли він трохи заспокоїться, запитаєте, як він себе відчував, опинившись під пильними поглядами. Якщо скаже: "Жахливо!" або щось в цьому роді, то тут все відразу стає зрозумілим. А от якщо відскіпається небудь невизначеним відповіддю, то переконайте чесно зізнатися, чи страждає закомплексованістю в спілкуванні, як сильно і чи давно? Скажіть, що для нього це теж корисно буде дізнатися. Начебто нескладної діагностики. Кілька разів помилитеся - не страшно. Але після недовгої практики навчитеся вже точно визначати те, що ретельно приховується від інших і в чому бояться зізнатися навіть самому собі.

Помиляєтеся, якщо думаєте, що це - марне заняття, придатне лише для забави. Воно допомагає з часом з легкістю розпізнавати більшість зовнішніх ознак закомплексованості у спілкуванні. Для чого?

По-перше, щоб виділяти людей, які не страждають закомплексованістю, скутістю у спілкуванні. Спостерігаючи їх природність і легкість у спілкуванні в незвичній обстановці, ви зможете сформувати свій еталон поведінки, до якого потрібно прагнути, освоюючи тренінги. До речі, підсвідомо ви це вже робите. Розкуто провідні себе люди вам просто подобаються, і ви намагаєтеся наслідувати їх.

По-друге, знання зовнішніх ознак закомплексованості у спілкуванні допоможе вам усвідомити і повністю виділити свої, щоб вже цілеспрямовано контролювати їх.

І по-третє, помітивши їх у своїх друзів і близьких, ви можете допомогти їм позбутися комплексів за допомогою аутотренінгу.

Тепер назвемо самі зовнішні ознаки. Справедливості заради зазначу, що більшість з них підказали слухачі курсів. Кожен з них називав свої, а в результаті вийшов солідний перелік. Залишалося тільки систематизувати і почетче сформулювати. Уважно читаючи список, обов'язково дотримуйтесь одна умова: кожна ознака співвідносите зі своєю поведінкою в незвичній обстановці і відзначте властиві тільки вам. Може вийти так, що в переліку ви не знайдете своїх проявів закомплексованості у спілкуванні. Тоді сміливо доповнюйте його, він аж ніяк не всеосяжний.

У більш сильних людей (зазвичай це чоловіки), коли вони потрапляють в центр уваги в незвичній обстановці, спостерігається приблизно таке: все тіло напружене і сковано. Ноги не йдуть, а буквально волочаться, до них ніби "гирі прив'язані". Руки зігнуті в ліктях, пальці сильно стиснуті в кулаки. Тулуб закрепощено і постійно прагне застигнути в якійсь одній позі. У роті все пересихає, слова вимовляються насилу, можна сказати, видавлюються.

У більш слабких людей (швидше це будуть жінки) реакції можуть бути дещо інші: липкий страх заповнює все всередині. Руки-ноги тремтять. Серцебиття або прискорене, або, навпаки, уповільнене, аритмичное: серце як би "завмирає". У голові туман, сидять в залі розрізняються насилу, всі рухи стають "ватяними". Пробиває піт, у деяких потіють лише руки, у інших змокаєте спина, на лобі - піт. Вони можуть заламувати руки, комкать хустку, серветку, скатертину, кусати нігті або губи, потирати ніс або підборіддя. Дихання прискорене або переривчасте. Просто нестерпно бажання зменшитися в розмірах, стати непомітним.

У багатьох, і сильних і слабких, поряд з перерахованими можуть виявлятися також наступні ознаки: почервоніння, нерідко плямами, або блідість. Неприродні рухи. Вчіплюються руками в спинку стільця, зігнувшись, спираються обома руками на стіл, спиратися ліктем на що-небудь або туляться до стіни, шафі і т. п. Нервово смикають в руках якийсь предмет, часто гудзик свого піджака, а іноді і піджака співрозмовника, краватка або пояс. Можуть бути: зайва бравада, неприродний, трохи схожий на істеричний, сміх, подхіхіківаніе; підігравання залу, підморгування знайомим - мовляв, "все нормально", якесь скуте вітальне помах рукою, засмикані відповіді на жарти і репліки, часто невпопад і нерозумно. Спотворені інтонації, спазми, голос стає глухий, "сідає", може пропасти зовсім або "дати півня". Неадекватна міміка, замість привітності та доброзичливості - гримаси і кривляння. Погляд - незрячий, уникає дивитися в очі співрозмовникам або слухачам, бродить по стінах, стелі, підлягає фіксується на що не мають відношення до розмови предметах. Мова плутана, нитка міркувань втрачається, болісно важко згадати окремі слова, іноді вислизають цілі фрази або вони взагалі не вимовляються.

І практично всі, хто відчув закомплексованість в незвичній ситуації, потім дуже довго відходять від цього стану, переживають, ще і ще раз, як відеофільм, прокручують у свідомості свої відчуття і дії. Найчастіше соромляться, а сором, звичайно, - переживання не з кращих. При цьому чим сильніше закомплексованість в спілкуванні, ніж чутливіші, ранимее людина, тим довше він "переживає". І якщо не знаходить протидії, то як би дозволяє комплексам ще сильніше впровадитися у свідомість.

А тепер порівняйте наші приклади з описом зовнішніх ознак закомплексованості у спілкуванні, яке навів мудрий Дейл Карнегі у своїй книзі "Як виробляти впевненість у собі і впливати на людей, виступаючи публічно". Правда, всі приклади взяті тільки з однієї сфери спілкування - публічних виступів. Але все одно - дуже цікаво! І пізнавально: "Навіть ті, хто згодом ставав самим красномовним представником свого покоління, на початку своєї кар'єри страждали несвідомим страхом і сором'язливістю.

Загартований у боях ветеран, політичний діяч Вільям Дженнінгс Брайан зізнавався, що під час перших виступів у нього тряслися жижки.

Коли Марк Твен вперше піднявся на кафедру, щоб прочитати лекцію, він відчув, немов роту нього набитий ватою, а пульс такий, ніби він бере участь в якому-небудь змаганні на кубок.

Генерал Грант взяв Віксберг і привів до перемоги одну з найбільших армій, створених у світі до того часу, але коли він спробував виступити перед публікою, то, за його власними словами, у нього виникло щось, схоже на динамічну атаксію.

Жан Жорес, найвидатніший французький політичний оратор свого покоління, протягом року засідав у палаті депутатів, не сказавши ні слова, поки, нарешті, не зібрався з мужністю, щоб виголосити свою першу промову.

"Коли я вперше спробував виступити перед аудиторією, - зізнавався Ллойд Джордж, - то, запевняю вас, я перебував у жахливому стані. Це не перебільшення, а чистісінька правда, - мій язик присох до гортані, і спочатку я не міг вимовити ні слова" .

Знаменитий англійський державний діяч Джон Брайт, який під час Громадянської війни в США виступав в Англії на стороні юніоністів і за звільнення рабів, виголосив свою першу промову перед групою селян, що зібралися в приміщенні школи. Він так хвилювався по дорозі туди, так боявся провалитися, що благав свого супутника аплодувати, щоб підбадьорити його, у разі, якщо його хвилювання стане надто помітно.

Видний ірландський політичний діяч Чарлз Стюарт Парнелл під час своїх перших публічних виступів, за словами його брата, від сильного хвилювання часто стискав кулаки з такою силою, що нігті впивалися в долоні до крові.

Дізраелі признавайся, що йому було легше очолити кавалерійську атаку, ніж вперше виступити в палаті громад. Його перша мова з тріском провалилася. Те ж саме трапилося і з Шериданом.

Оскільки дуже багато знаменитих оратори починали невдало, в парламенті тепер вважається поганою ознакою, якщо перша мова молодої людини проходить з явним успіхом.

Коли Чарлі Чаплін виступав по радіо, його промови були завжди заздалегідь написані. Ще в 1912 році він об'їздив всю країну з водевілем під назвою "Вечір в мюзик-холі". До цього він працював у професійному театрі в Англії. І все ж, коли він у приміщенні з м'якою оббивкою стін побачив мікрофон, у нього виникло приблизно таке ж відчуття в шлунку, як під час плавання через Атлантику в бурхливу лютневу погоду.

Знаменитий кіноактор і режисер Джеймс Керквуд переживав те ж саме. Він грав головні ролі в театрі, але, коли він вийшов з радіостудії після виступу перед невидимою аудиторією, він витирав піт з чола. "Прем'єра на Бродвеї - ніщо в порівнянні з цим", - зізнавався він ".

Погодьтеся, мимоволі приходить думка: "Такі знаменитості, а тряслися від закомплексованості у спілкуванні так само, як і я". Але подолали ж. Та ще й як! А може бути, так само станеться і з вами? Просто успіх причаївся і чекає, поки ви не подолаєте свою скутість.

Але ... не будемо відволікатися. Впоралися з умовою, яке було поставлено на початку глави? Є серед цих ознак такі, які проявляються тільки у вас? Чи все ж якось не дуже вдається чітко усвідомити їх? Тоді спробуйте дещо по-іншому: дочекайтеся ситуації, коли опинитеся в центрі уваги в незвичній обстановці, і відразу після цього, поки ще не охололи відчуття, перегляньте перелік. Виділіть свої ознаки, доповніть їх, якщо необхідно, і запам'ятайте. Від них аналіз піде до причин, способам подолання та аутотренінгу.

 Причини закомплексованості

Логічніше, напевно, було б зробити навпаки: спочатку розглянути причини, а потім їх зовнішні прояви. Але так йшло на практиці: спочатку фіксувалися впадають в очі зовнішні ознаки. Вони систематизувалися й аналізувалися, а потім вже виявлялися і формулювалися викликають їх причини. Цю послідовність і залишаю, мені здається, вона легше для сприйняття і розуміння. Тепер же, дотримуючись їй, спробуйте спочатку самі, виходячи зі своїх зовнішніх ознак, які вже визначили, задатися питаннями: чому у вас виникає закомплексованість в спілкуванні і які саме причини її викликають? Це буде невеликим сеансом самоаналізу, ще до прочитання глави. Цікавіше ж потім буде порівнювати з моїми висновками і формулюваннями.

Сеанс самоаналізу, вважаю, провели. А зараз давайте проаналізуємо причини разом, підключаючи мій досвід і практику. Умова колишнє: кожну причину і її формулювання співвідносите зі своїми відчуттями, а також висновками самоаналізу і визначаєте притаманні вам. Згодом це допоможе вибрати більш підходящі саме вам прийоми подолання закомплексованості у спілкуванні.

Отже, перш - першопричина. Для її визначення ще раз згадаємо, що закомплексованість в спілкуванні жорстко пов'язана з незвичною обстановкою. Ось вам такий життєвий приклад. Ви - у своєму класі, студентській групі або трудовому колективі, займаєтеся звичайною справою. Ставлення до вас доброзичливе. Чи можна говорити про будь закомплексованості? Питання навіть усмішку викликає, погодьтеся.

Але уявіть, що виникли непередбачені обставини, які зробили звичну ситуацію незвичною, і ви опинилися в центрі уваги. Вас викликали до дошки або ви виступаєте на зборах. Що відбувається? Всі або більшість поглядів колег звертається до вас. І зовнішність, і слова, і поведінку, причому найменші їх відтінки, фіксуються і прискіпливо оцінюються, немов ви під мікроскопом. Від цього ви прямо-таки фізично відчуваєте якесь психічне напруження. Відповідає ваша відповідь чи виступ уявленням людей про якісь канонах або межах допустимого в цих діях - значить, все нормально. Відразу ж увагу аудиторії перестає бути критичним і психічна напруженість спадає, бо свідчить про те, що в іншій якості, іншій, незвичній ролі - відповідає або виступаючого - вас, загалом-то, прийняли.

Але трохи щось не так - і особи відразу ж стають насмішкуватими, іронічними або навіть презирливими. Хтось може просто засміятися або, гірше, відверто принизити, а то й образити каверзними репліками, питаннями. Іноді критик намагається залишитися доброзичливим: свій же. Але суть одна - клас або група, колектив вже не сприймає вас в не властивою вам ролі і навіть як би відторгає. Психічний вплив різко зростає, і під його натиском ви починаєте майже відчутно "вібрувати". Комплексувати! Тобто мутиться свідомість і напружується все тіло, проявляються притаманні вам зовнішні ознаки закомплексованості у спілкуванні. До речі, якщо надалі ваші невдалі відповіді або виступу повторяться кілька разів, вони стануть для членів вашого колективу звичними, і напруженість практично перестане виникати. Буденна справа!

А тепер уявіть зовсім незвичну обстановку. Ви перший раз приходите в незнайомий клас, групу або колектив. От ви увійшли, вас представляють ... Здавалося б, ну що тут такого! Але ... немає і в помині доброзичливого фону. Погляди ще більш критичні, з відтінками пильної цікавості, деякою агресивності, оцінки набагато прискіпливіше. Тобто психічне напруження досягає високого ступеня напруження, прямо-таки іскрить, як оголений електричний дріт. Природно, воно викликає і найбільшу закомплексованість. Але ... звикне до вас колектив, напруженість спаде і закомплексованість в спілкуванні зменшиться.

Згадайте і проаналізуйте будь-які інші ситуації, в яких зауважувалася подібна закомплексованість. Напевно погодитеся, що аналогічне відбувається і при виході молодого спортсмена на старт або ринг, початківця артиста - на сцену, недосвідченого викладача - в аудиторію, політичного діяча - на трибуну і т. п.

Звідси висновки: основна причина закомплексованості - це психічний вплив, яке люди роблять на вас за допомогою поглядів, міміки, питань, реплік, коли ви знаходитесь в центі уваги в незвичній обстановці, і чим незвичніше обстановка, чим більше людей робить вплив, тим сильніше закомплексованість.

Цікавий приклад у зв'язку з цим. Після лекції слухачка запитує: "Мені взагалі не подобається бути в центрі уваги. Не подобається, коли мене колектив вітає з днем ??народження. Я відчуваю дискомфорт. Я не хочу бути лідером. Вважаєте ви, що у мене є закомплексованість в спілкуванні і чи треба її долати? " Дійсно, дуже тонкий момент. Виходячи з моїх спостережень і практики я відповів так: "Раз виник сумнів, чи є закомплексованість, значить, вона є. Koгдa її немає, то подібні думки просто не виникають. Підсильте незвичність обстановки, спробуйте заспівати, станцювати на людях, - і відразу отримаєте відповідь більш певний. І тоді вже вирішуйте, наскільки вона вам заважає в житті і чи потрібно від неї позбавлятися ".

Інша не менш важлива причина - у вас самих. У вас тонка, дуже ранима, вразлива і чутлива психіка. У більшості випадків - це позитивна якість. Завдяки цьому ви схильні до науки, творчості, сприйняття музики, живопису та інших видів мистецтва; ви емоційні і здатні співпереживати. Однак у цій якості міститься і негативний початок. Через підвищеної вразливості ви найчастіше болісно реагуєте на зовнішні подразники, незвичну обстановку. Майже за кожною жартом, реплікою, зауваженням підозрюєте якийсь "підступ", спрямований проти вас. В результаті стаєте дуже схильними психічному впливу й запальними в спілкуванні, що не так уже й рідко переростає у відповідну закомплексованість. Тобто підвищена вразливість і чутливість - теж одна з основних причин закомплексованості у спілкуванні. І чим тонше, ранимее душа, тим більше ви схильні до цього недугу. Хоч і не зводячи в правило, візьму на себе сміливість узагальнити: чим талановитіша людина, тим сильніше він закомплексований в спілкуванні. Сам талант спонукає його розкритися людям, донести до них створюване їм нове і прекрасне, донести радість пізнання або співпереживання. А скутість ставить перепону, долати яку просто болісно.

Є ще одна причина, яку віднести до основних, може бути, було б і неправильно. Однак вона грає теж далеко не останню роль. "Все життя боюся глузувань і косих поглядів па свою кульгавість. Відчуваю їх навіть тоді, коли ніхто на мене і не дивиться", - з сумом поділилася літня вчителька, яка прийшла на тижневі курси. Тобто закомплексованість та спілкуванні значно посилюється, якщо у вас є якийсь явно помітний для оточуючих вада, недолік, особливо фізична: пляма на обличчі або косоокість, кривий рот, нерівні зуби, горб, кульгавість, карликовий ріст і т. п. Може бути, вроджені вади мовлення - Картавих, шепелявість, гугнявість, взагалі погано говорите. Висока жінка, наприклад, розповіла, що через сноего зростання відчувала справжні муки, живучи в Якутії серед не дуже, так скажемо, рослого місцевого населення. Не помічали, що в більшості випадків з цієї ж причини високі люди сутуляться? Або придивіться ще: нерідко люди з явними фізичними вадами поводяться нарочито шумно, задирають оточуючих, витончений, обсипають глузуваннями, необгрунтовано грублять. А все через що? Так, як не сумно, через підвищену вразливості та закомплексованості у спілкуванні. У жінок дискомфорт викликають також і несообразіе, вади в одязі, зачісці, невідповідність їх обстановці, наприклад, бідно одягнена серед одягнених розкішно. Або ось ще смішні прізвища, наприклад, які я колись збирав спеціально: пидр, Простіперденко, Слабопердев, Жопабасв. У дитинстві і юності через фізичного недоліку або безглуздою прізвища до вас майже відразу ж приклеюють відповідну кличку, яку вживають і позаочі, і в очі. Дорослі, як ви розумієте, рідко використовують клички, але якщо вже когось сильно розсердився, - приклеять таку й так міцно, що буде не звільнитися. Висновок: наявність явно виражених вад у зовнішності, одязі, що викликають сміх прізвища є додатковою причиною, усугубляющей закомплексованість в спілкуванні.

Це причини об'єктивного характеру, які не залежать від вас. Але є і суб'єктивні, які з досвідом, віком можуть пройти самі. Проведіть, скажімо, такий експеримент. Візьміть мольберт, папір, фарби або олівці і розташуйтеся малювати або писати картинку небудь у людному місці. Так, щоб привертати увагу, щоб люди зібралися навколо, спостерігали і нишком обговорювали вашу живопис. Якщо добре знаєте цю справу, то увагу оточуючих може навіть приносити задоволення. А якщо - ні? Знову руки-ноги стають ватними, око не піднімаєте, все наполегливіше думка: "Швидше б піти". Тобто ось вона, скутість, повною мірою. Згадайте ще подібні ситуації, і самі дійдете висновку, що закомплексованість в спілкуванні також проявляється, якщо ви погано знаєте або вмієте те, що робите на людях. Наприклад, вийшли читати лекцію, а матеріалом володієте слабо. Або не дуже вмієте грати на музичному інструменті. Звідси прямо зсередини піднімається невпевненість і ... скутість. Причому зал дуже тонко відчуває це і своїм скепсисом ще більше вводить вас в замішання. Але якщо ви добре знаєте матеріал, впевнено володієте інструментом, то і скутість подолати набагато легше.

Цікаво, що закомплексованість в спілкуванні часто можуть викликати також деякі емоційні стани та їх прояви, а також теми розмови. Наприклад, нерідко молоді чоловіки соромляться у колі друзів проявити ніжність по відношенню до дружини, а через це прагнуть показати себе такими собі східними султанами. У деяких людей язик не повертається говорити про свої досягнення чи недоліки, про любов і секс, сокровенне, вимовити публічно слова "люблю", "ненавиджу" і т. п. Але, мені думається, в цих випадках, може бути, і не треба позбавлятися від закомплексованості у спілкуванні. Як не дивно, але слухачі курсів з цим чомусь майже завжди не згодні.

Ще одна причина закомплексованості не завжди зникаюча і з віком: у вас немає досвіду поведінки у незвичній обстановці і відповідно немає імунітету до надаваному психічному впливу. Звична обстановка в сім'ї, така ж звична - у школі, потім - в інституті. Ось, власне, і весь коло спілкування в молодості у більшості людей. А вийшли в життя, пішли на роботу - майже щодня нові люди і незвичні ситуації. Знаходьте вдалі виходи самостійно - досвід і імунітет поступово накопичуються. Нарешті, їх набирається стільки, що в один прекрасний момент ви раптом відчуваєте, що перейшли якусь грань, і відразу навіть у самій незвичній ситуації починаєте відчувати себе набагато вільніше і раськрепощеннєє. Не справляєтеся - піде процес зворотний, накопичуватимуться закомплексованість в спілкуванні і скутість!

І ось це нагромадження формує у вашій свідомості ще одну причину, можна сказати, протилежну попередньої, як би негативний досвід. Неодноразові невдачі і зриви в незвичній обстановці створюють досить стійке уявлення про те, що вам вже ніколи не впоратися з закомплексованістю в спілкуванні. Виникають психічний бар'єр, відчуття приреченості й страху. І вже при одній тільки думці про те, що ви опинитеся в центрі уваги в незвичній ситуації, вас починає гамселити, стан стає якимось клопітно, частішає серцебиття, пропадає сон, і ви з великими труднощами, іноді лише вдавшись до допомоги заспокійливих ліків, можете взяти себе в руки, щоб хоч трохи заспокоїтися. Найтяжчий стан!

Такі, на мій погляд, основні причини закомплексованості у спілкуванні. Чи збігаються вони з вашим досвідом і самоаналізом? Може бути, ви вважаєте за потрібне щось додати, переформулювати або конкретизувати? Будь ласка! Аби це допомогло вам надалі.

 Зміст  Далі

наверх

psm.in.ua

     © psm.in.ua - підручники, статті та монографії
енциклопедія  флотський  пломбір  зелені  запіканка