женские трусы больших размеров
Medical site

На головну

АвторПауелл Джон
НазваЯк встояти в любові
Рік видання 2001

Глава 1
Людські обставини, потреби, заміщення і залежності

Будь терплячий до всього, що не дозволено
в твоєму серці ...
Намагайся полюбити ці питання самі по собі.

Не шукай зараз відповідей, які не можуть бути дані
тому, що ти не зможеш ними жити.
Справа в тому, щоб пережити все.

Живи з цими питаннями зараз.
Бути може, тоді ти поступово, не помічаючи цього,
У якийсь день в майбутньому осягнеш відповіді.

Райнер Марія Рільке

Що людині треба?

Я переконаний, що людина призначений до того, щоб жити в мирі з самим собою, жити з почуттям глибокої радості. Я переконаний, що в серці кожної людини повинні бути не похорон, а свято життя і любові. Пророки зневіри з їх "долинами сліз" для мене завжди були чимось неживим. Разом зі старим добрим св. Іринеєм Ліонським, що жив в II столітті, я завжди вірив у те, що "Слава Божа - це людина, що живе повним життям". Звичайно, це не безпроблемний Камелот і не безболісна Утопія. Незадоволеність, що виникає в результаті тих чи інших проблем і болю, - це частина нашого світу, вона звертає нашу увагу на "зону найближчого розвитку" життя, на територію, призначену для освоєння. Сам я не шкодую про те, що в житті мені довелося зіткнутися з тими чи іншими проблемами, перенести ту чи іншу біль, - і лише з приводу моментів млявості і апатії можу з упевненістю сказати, що жив не «повним життям".

Вельми сумний факт з життя нашої людської сім'ї полягає в тому, що лише деякі з нас здійснюють всі свої можливості. Я згоден з оцінкою, що дається фахівцями, які вважають, що в середньому людина здійснює тільки 10% відпущених йому можливостей. Він бачить тільки 10% краси навколишнього його світу. Він чує тільки 10% музики та поезії Всесвіту. Він обоняет лише одну десяту пахощами світобудови і куштує лише одну десяту радості бути живим. Він лише на 10% дає відкритися що губиться у ньому почуттям ніжності, подиву і благоговіння. Його розум охоплює лише малу частину того, що він міг би дізнатися, обдумати і зрозуміти. Його серце відчуває лише 10% любові, яку воно могло б відчувати. Він помирає, так ніколи по-справжньому і не дізнавшись, що таке життя і що таке любов. Мені здається, що це найгірше з того, що може статися зі мною. Мені по-справжньому огидна думка про те, що ви або я можемо померти, так і не дізнавшись, що таке справжнє життя і що таке справжня любов.

Гіркота невдачі

Якщо ми створені для того, щоб жити повним життям, чому ж ми так часто опиняємося зведеним до необхідності задовольнятися жалюгідною посередністю? Очевидно, в нашому житті, як і в житті багатьох інших людей, упущено щось таке, що необхідно для повного життя, або це щось було нами не зрозуміле і недооцінене. Якось, десь, щось пішло не так. Десь на нашому життєвому шляху ми втратили "свій вогник". В одному вірші, що належить Андре Су, яке так і називається "Не гаразд", автор пише про свої думки з цього приводу, описуючи, як молода мати намагається пояснити своєму чотирирічному синочку, що автомат, який продає повітряну кукурудзу, не може видати йому це ласощі:

Ти не можеш отримати повітряну кукурудзу, синку.
Цей автомат не в порядку.
Дивись, ось на ньому навіть висить табличка,
Де написано, що автомат не працює.

Але дитина не розуміє. Адже він хоче отримати ласощі. У нього є монетка для автомата. Він навіть бачить кукурудзу всередині автомата.

І все ж десь щось не так.
І солодкої повітряної кукурудзи не виходить.
Хлопчик йде назад разом з мамою,
І йому хочеться плакати.

Господи! Я відчуваю, що мені теж хочеться плакати,
Плакати за людей, котрі перетворилися
У зламані, що працюють з перебоями машини,
Наповнені добром, якого так потребують,
Якого так хочуть інші люди,
І все ж ніяк не можуть його отримати,
Позбавляються радості мати його,
Бо десь там, всередині у них
Щось не в порядку.

Всім формам життя потрібно певний набір оптимальних умов, необхідних для їх здоров'я, радості і повноцінного життя. Коли оточуючі умови забезпечують все необхідне, повнота життя стає досяжною, і всі потенційні можливості здійснюються. Коли люди живуть повним життям, коли вони говорять своє трепетне "так" всій повноті людського досвіду і щиросерде "так буде" - любові, це вказує на те, що їхні людські потреби і запити задовольняються. Але коли має місце прямо протилежне, коли в людському житті беруть гору дискомфорт, відчуття краху і негативні емоції, - це говорить про те, що запити та потреби цих людей не задовольняються. Бути може, це результат їх власних невдач, власного банкрутства або невдач та банкрутства самих близьких їм людей, але, так чи інакше, вони не отримали того, чого потребували. Десь щось пішло не так в їх житті, і настав час руйнування і внутрішнього вмирання.

Найголовніша потреба людини

Людина влаштована непросто. Він складається з тіла, розуму і духу, і він має запити на всіх цих трьох рівнях свого буття. У нього є фізичні, психологічні та духовні потреби і бажання. Серйозні порушення на будь-якому з цих рівнів можуть привести до загибелі всього організму.

Проте, все більше і більше число фахівців погоджуються з тим, що є потреба настільки фундаментальна і настільки істотна, що якщо вона задоволена, все інше майже напевно прийде в гармонію і в підсумку дасть відчуття того , що все в порядку, все добре. Коли ця потреба задоволена, весь людина буде здоровим, він буде щасливий як особистість. Ім'я цієї потреби - істинна і глибока любов до самого себе, справжнє і радісне прийняття себе, справжнє самоповагу, яке дає людині відчуття свята: "Як добре бути мною! Я щасливий бути собою!"

Чи не виникло у вас почуття збентеження і протесту, ледве ви прочитали це твердження? Виростаючи в умовах нашої культури, ми набуваємо свого роду емоційну алергію до такого поняття, як любов до себе. Сама думка про можливість радісного та святкового переживання властивих кожному з нас унікальних позитивних якостей представляється нам вельми дивною і чужої. У нашій свідомості, подібно хмарам, негайно згущуються уявлення про егоїзм, пихатість і зарозумілості. Я підозрюю, що більшості з нас так ніколи і не вдалося пробитися крізь коросту забобонів і підозрілості, якими обросло це поняття, а отже, не вдалося і відкрити для себе цю найбільш важливу реальність будь людського життя, що є початком будь-якої людської любові.

Мені іноді здається, що такі речі, як любов до самого себе і самоповагу, представляються нам небезпечними через те, що можуть викликати негативне ставлення до нас з боку інших людей. Ми, ймовірно, боїмося, що від нас відвернуться, якщо наша позитивна самооцінка випливе на поверхню в ході спілкування з іншими людьми. Одного разу я провів невеликий експеримент, щоб з'ясуванням, як у нашому суспільстві ставляться до позитивної самооцінки. На першому занятті з однією з груп в університеті я повівся як людина, яка справді позитивно оцінює себе, вірить в себе і любить себе. Я сказав своїм студентам, що я людина дуже хороший, добрий, великодушний і здатний любити. Я запевнив їх, що володію необхідним інтелектом і інстинктивно відчуваю, що я хороший викладач, здатний викликати інтерес до свого предмету. Я намагався говорити про все це в абсолютно щирою, ділової та чесної манері.

Деякі студенти якось нервово посміювалися, дивуючись, наскільки серйозно я все це говорю, тоді як інші дивились на мене, немов питаючи: "Що з ним робити? Спустити з драбини або дати чим-небудь важким? " Одна дівчина, з таким виразом обличчя, ніби її ось-ось знудить, обернулася до сидів за нею хлопчині і, мабуть, не надто тихо сказала: "Яке зарозумілість!" Після того, як я їм таким чином представився, запевнивши їх у тому, що я якраз саме такий викладач, якого їм завжди хотілося мати, але не вірилося, що такі бувають, я почав викладати матеріал свого курсу. Тільки в наступному семестрі я зізнався своїм студентам, що те, що я говорив їм на першому занятті, було всього лише психологічним експериментом. (Втім, я і сьогодні не цілком впевнений, чи всі з них повірили моєму поясненню.) Так чи інакше, я запропонував їм згадати свою емоційну реакцію на моє самопред'явленіе під час першого заняття. "Чи були ви раді тому, що я зміг відкрито визнати і публічно висловити свою позитивну самооцінку? Чи були ви в змозі приєднатися до моєї радості бути тим, хто я є? Або вами опанувало почуття обурення і підозрілості?" Я намагався переконати моїх студентів, що їх реакція може розповісти їм дещо про них самих, про наше суспільство і про те, як ми реагуємо на прояв людиною любові до самого себе.

У своїй книзі "Втеча від свободи" Еріх Фромм стверджує, що егоїзм, марнославство і зарозумілість, в яких ми постійно підозрюємо один одного, насправді прямо протилежні істинної любові до себе, прийняттю себе, святкового відчуттю того, що "я є":

Егоїзм аж ніяк не рівнозначний любові до себе, а швидше протилежний їй. Егоїзм - це свого роду жадібність. Подібно жадібності, він несе в собі якусь ненаситність, і, як наслідок цього, він ніколи по-справжньому не відчуває задоволення. Жадібність - це бездонна прірва, що втягує особистість у вир нескінченних зусиль задовольнити потребу, яка ніколи не задовольниться, егоїст постійно стурбований самим собою, він завжди незадоволений, завжди неспокійна, завжди одержимий страхом, що він щось недоотримав, що його в чомусь обійшли, чогось позбавили. Він сповнений пекучої заздрості до всякого, хто має більше нього ... це тип людини, зовсім не люблячого себе, а навпаки, глибоко незадоволеного собою ... Егоїзм вкорінений як раз в цьому відсутності любові до себе, відсутності задоволеності собою ... Нарцисизм, подібно егоїзму, є надкомпенсацією відсутності фундаментальної любові до себе ... Він не любить ні інших, ні себе.

Таким чином, перед нами стоїть питання, над яким слід грунтовно подумати: Які мої справжні почуття? Коли я чую, що хтось говорить комусь комплімент, чому я раптом заявляю: "Перестаньте, а то він ще вб'є це собі в голову!" Чому я не хочу, щоб інші були щасливі з самим собою? Чому я не хочу, щоб вони вбили собі в голову "це"? Що являє собою це саме "це", щодо якої я не хочу, щоб воно займало думки мого ближнього? Чому, якщо хтось радіє своєму успіху, я негайно готовий звинуватити його в хвастощах? Чому я раптом стаю таким ревним вартовим його скромності? Чому мене це так турбує?

Ймовірно, чесно відповідаючи на це питання, так само як і на інші подібні питання, я змушений буду визнати, що не хочу, щоб мій ближній любив самого себе, тому що я сам не здатний себе любити. У психології загальновизнано, що наше ставлення до інших проявляє наше дійсне ставлення до самого себе. Якщо я не в змозі відкрито і чесно визнати наявність у себе тих чи інших здібностей або позитивних властивостей, я не хочу також, щоб хтось інший відкрито говорив про свої здібності. Кожному з нас слід глибоко і обережно поміркувати про це, тому що відповідь на це питання може сильно поранити нас і навіть чинити на нас руйнівний вплив. Все залежить від нашої щирості перед самим собою. Коли ми перестаємо цінувати і поважати себе, коли ми перестаємо радіти тому, які ми є, то в нашу душу заповзають всякого роду темні і хворобливі переживання, які прагнуть заповнити утворену порожнечу.

Коли йдеш по життю
Один або вдвох,
Дивись завжди на бублик,
А не так на дірку в ньому.

Бертран Рассел писав: "Людина не зможе бути в мирі з іншими до тих пір, поки він не навчиться бути в мирі з самим собою". Раббі Іошуа Лібман, роз'яснюючи сутність біблійної заповіді любові, радив прочитувати її наступним чином: "Якщо будеш правильно любити себе і довіряти собі, то будеш любити свого ближнього і довіряти йому". Один із психіатрів Нью-Йоркській психіатричної клініки стверджував: "Якби люди замість ненависті до себе і впевненості в тому, що вони ні на що не придатні, мали здорову любов до себе, якби тільки вони замість презирства до своєї слабкості, змогли долюбити у собі дітей, наша навантаження зменшилося б наполовину ".

Більшість сучасних психотерапевтів поділяють ентузіазм щодо "транзакційні Аналізу", головне завдання якого полягає в тому, щоб навчити людину відчувати себе "о'кей". За цим стоїть одне-єдине бажання: допомогти пацієнтові утвердитися в добром, позитивному і прийнятному відношенні до себе. Більшість людей дуже далекі від цього, як би не запевняла нас у зворотному їх оманлива зовнішність. Беручи за чисту монету зовнішню поведінку людей, ми можемо помилково укласти, що більшість людей по-справжньому любить себе. На перший погляд, дійсно, зазвичай здається, що більшість з нас нападають на інших і звинувачують у всьому їх, виправдовуючи при цьому себе. Однак якщо зазирнути глибше, в ті області нас самих, з якими ми зазвичай боїмося зустрічатися, і проаналізувати їх, все виявиться зовсім навпаки. З боку складається враження, що ми даємо оцінки і виносимо вироки іншим, на самій же справі ми "заповнюємо протокол" проти самих себе. Один із психіатрів з Клініки Душевного Здоров'я при Каліфорнійському Університеті говорив: "Наша робота в основному полягає в тому, щоб допомогти пацієнтам знайти те хороше, що мається на них самих. І це ніколи нас не підводило - як тільки пацієнт починає думати про себе хоч трохи краще, він відразу ж починає себе краще відчувати ".

Д-р Роберт Фелікс, директор Національного Інституту Душевного Здоров'я, описує цю цілющу любов до себе і прийняття себе як "почуття власної гідності, своєї причетності до чогось, відчуття своєї цінності, адекватності". Д-р Фелікс продовжує: "Ми повинні навчитися ставитися до себе з розумінням. Я повинен навчитися радіти тому, який я є. Я не повинен хотіти бути кимось іншим. Я повинен хотіти бути тільки самим собою".

Я глибоко впевнений, що глибоке розуміння того, що ця щира любов до себе і прагнення досягти її служить відправною точкою розвитку людської особистості, необхідною умовою для досягнення щастя. В якості останнього підтвердження цієї думки і бажаючи обгрунтувати його як факту, я, нарешті, наведу невеликий уривок з книги видатного психіатра Карла Юнга "Сучасна людина у пошуках душі":

Можливо, це звучить дуже просто, але прості речі завжди виявляються найбільш важкими. У нашому житті бути простим вимагає найбільшої дисципліни, і прийняття самого себе становить істота проблеми моральності, є як би конспектом всього нашого погляду на навколишній світ. Нагодувати голодного, пробачити образу, любити ворогів своїх в ім'я Христа - все це, безсумнівно, найбільші чесноти. Те, що я зроблю найменшому з братів моїх, я зроблю Самому Христу. Але що, якщо я раптом виявлю, що найменший серед них, найбідніший з усіх жебраків і в той же час самий нахабний з моїх кривдників і самий затятий мій ворог знаходиться всередині мене самого, і що це я сам стою, очікуючи подачки від своєї власної доброти , що я сам і є той ворог, якого треба любити, - що тоді? Невроз - це стан внутрішнього розколу, стан війни всередині нас самих.

Все, що підкреслює наявність цього розколу, погіршує стан пацієнта, а все, що пом'якшує відчуття розколу, покращує і стан.

Отже, виходить, що те, чого я з таким завзяттям не бажаю дозволити ні собі, ні іншим, насправді є нашою найбільшою потребою - йдеться про справжню любові до себе і про прийняття самого себе. Сумніви щодо самого себе, ненависть до себе - це найпоширеніша епідемія, що надає своє згубний вплив на все людство, спотворюють і суспільні зв'язки і довіра людей один до одного. Я впевнений, що майже всі неврози, якими страждають люди, і майже всі види морального зла в своїй основі мають одну причину: відсутність справжньої любові до самого себе.

 Біля витоків наших проблем

Безсумнівно, все це бере початок в найважливішому періоді в житті кожної людини, якими є перші два роки. Дитина народжується в цей світ як істота, постійно запитує про себе: "Хто я? Уявляю я собою яку-небудь цінність? Що таке життя? Ким я повинен бути і що я повинен робити?"

Відповіді починають надходити негайно. Якщо дитина оточена постійною турботою і увагою, якщо його обіймають, цілують, співають колискові пісеньки, посміхаються, якщо він постійно відчуває навколо себе тепло, то все це буде означати, що він отримує оптимістичні, життєрадісні відповіді на свої питання. Ці відповіді проникають в саму душу дитини і записуються там незмивним чорнилом. Він поступово починає усвідомлювати те, в чому він найбільше потребує: "Мене люблять! Я не повинен робити нічого іншого, як просто бути самим собою, я не повинен бути ніким іншим, окрім себе! Я маю значення сам по собі, мене люблять і цінують таким, який я є! "

Однак, якщо її батьки, особливо мати, з якою немовля пов'язаний найбільш тісним чином, не можуть або не хочуть проявити до дитини любов і ніжність, якщо вони залишаються холодними або роздратованими через необхідність вставати до малюка серед ночі, якщо вони раз у раз втрачають терпіння через незручностей, пов'язаних з малюком, дитина буде вбирати і це батьківське поводження своїм особливим, властивим йому чином.

Hевербальние, немовні сигнали, що свідчать про батьківський роздратуванні, невдоволенні і навіть гніві, виявляться назавжди "записаними" у людській сутності дитини. Якимось чином дитина відчуває, що це саме він викликає негативні реакції. І в ньому не тільки "записуються" всі ці сигнали, але також і його власний емоційний відповідь на них: сумніви, неспокій, тривога. Вони будуть відтворюватися в ньому знову і знову протягом усієї його іншого життя.

Пізніше, коли дитина почне говорити і слухати, його враження про себе і про свою цінності будуть поглиблюватися через мова. Якщо дитина чує теплі, ніжні слова: "Мій дорогий ... Мій улюблений ... Славний хлопчик ... Мила дівчинка ..." і т.п., він буде дізнаватися з цього, що він хороший, що його люблять. У нього буде розвиватися почуття власної цінності, відчуття безпеки, впевненості, які в його подальшому житті будуть проявлятися у вигляді відкритості, дружелюбності по відношенню до інших. Він буде і від інших людей очікувати теплоти і любові і буде схильний ставитися до людей з довірою та відкритістю.

Всі ми отримуємо ззовні ті чи інші сигнали. Всім нам пропонувалися і пропонується та чи інша любов, та чи інша симпатія, але це майже завжди "обумовлена" любов. Дитина, навіть ледь почав говорити, відразу легко може розрізнити певні умови, що виставляються йому батьківською любов'ю: "Якщо будеш сидіти тихо ... Якщо з'їси кашу ... Якщо не будеш розкидати іграшки ... Якщо будеш слухняним, як твій брат (сестра ) ... " і т.д. Підростаючи, дитина чує нові умови для отримання любові з боку батьків: "Якщо будеш допомагати по дому ... Якщо не будеш бруднулею ... Якщо добре закінчиш школу ..." і т.д. Суть завжди залишається незмінною, хоча висунуті умови можуть змінюватися. Все це - "ціна визнання", "плата за за любов", і ви повинні її внести. Ваша цінність не в вас самих, а в чомусь іншому - у вашій зовнішності, у ваших діях, у вашому успіху, у ваших вчинках, яких від вас очікують.

Батьки використовують в цих цілях різноманітні важелі: посмішку або насуплені брови, тепло або холодність, слова або мовчання і т.п. Сьогодні ми називаємо всі ці прийоми "модифікацією поведінки". Бажана поведінка досягається пропозицією нагороди за успіх або покаранням за невдачу. Ціна, яку вимагає від дитини такого роду ставлення, може виявитися катастрофічною для його "образу себе" і його любові до себе. Дитина, яка має вчити уроки під постійною загрозою, що в іншому випадку його не любити, зрештою може прийти до висновку, що єдина його гідність і єдина його чеснота полягає в його здатності виконувати вимоги і бажання інших людей. Він живе ні в якому разі  не для себе, але тільки  для інших.

Звичайні вимоги, що виставляються батьківською любов'ю, це зібраність, здатність до співпраці, підпорядкування, бути як хтось, робити завжди якнайкраще, мати успіх, наполегливо працювати, не завдавати занепокоєння, прославити свою сім'ю, щоб батьки могли тобою пишатися, і т . п. Звичайно, коли всі ці умови зібрані разом, стає зрозумілим, що це вже занадто. За таких обставин будь зазнає невдачі, і через цю невдачі буде позбавлений любові. Зрештою, невдача означає, що ви не змогли внести необхідну плату, щоб бути допущеними в якості коханого. Це, звичайно, веде до свідомої або несвідомої ненависті в самому собі. Ця ненависть до самого себе служить початком туги і саморазрушительного способу життя. Еріх Фромм у своїй книзі "Мистецтво любові" пише:

Бути коханим за якесь гідність, тому що "заслуговуєш" любові, завжди залишає місце для сумнівів. А що, якщо тому, від кого я очікую любові, не сподобається в мені те чи це, - тут завжди залишається страх, що любов може раптом випаруватися. Більш того, "заслужена" любов завжди несе в собі присмак гіркоти, що в мені люблять не мене самого, що я любимо лише тому, що доставляю задоволення, що мене, зрештою, зовсім не люблять, а тільки використовують.

 Пристосування до жорстокої реальності

Людський організм має значними ресурсами, за рахунок яких він може пристосовуватися до самих різних ситуацій. У нього є способи, що дозволяють компенсувати втрати і прагнути до відновлення. Пропорційно своїй невпевненості у власній цінності і здатності викликати любов, дитина починає пристосовуватися і діяти так, щоб захистити себе від занадто сильних ударів і (або) заповнити утворилися хворобливі порожнечі. Деякі з цих "пристосувальнихмеханізмів" призначені для того, щоб уникнути подальших ударів, інші - для того, щоб викликати і завоювати любов. Давайте коротко розберемо деякі з таких механізмів і поведінкових симптомів, які спостерігаються у людей, які не навчилися любити і цінувати себе. Ступінь вираженості того чи іншого симптому, інтенсивність використання пристосувального механізму завжди пропорційні відсутності істинної любові до себе і недостатнього відчуття власної цінності.

 Перебільшення або хвастощі. Під хвастощами мається на увазі самозакоханість з метою досягнення визнання і відчуття власної гідності як у своїх власних очах, так і в очах інших людей. Ми нерідко помічаємо, що бідний хвастунишка намагається переконати в наявності у нього тих чи інших достоїнств не так нас, скільки самого себе. Як правило, така поведінка викликає недоброзичливе ставлення. Завжди знаходяться добровольці, які прагнуть поставити хвалька на місце. В цілому, хвастощі є досить сумною підміною. Очевидно, що хвалько переконаний в тому, що любов і визнання повинні бути завжди чимось обумовлені, а він прагне до демонстрації своїх достоїнств як плата за покупку визнання.

 Критичне ставлення. Хто не любить себе людина іноді пристосовується до своїми обставинами, стаючи оточенням критиком інших, знаходячи в них недоліки і незмінно вказуючи на них. Зрозуміло, насправді його звинувачення являють собою самозвинувачення, хоча він цього і не розуміє. Його критицизм заснований на проекціях того, що він думає про самого себе. Оскільки ненавидіти себе за свою нікчемність було б занадто болючим, він проектує все це на інших і як би "провітрює" ??себе від злості.

 Придумування пояснень. Хто не любить себе людина позбавлена ??відчуття власної цінності, цінності своєї особистості як такої, він вважає, що його цінність полягає лише в його здатності чогось досягти, щось вчинити. Згодом, коли досягнуте їм не цілком збігається з задуманим, він негайно виправдовує себе, придумуючи пояснення своєї невдачі. Допустити, що він помилився, відкрито визнати свою провину було б для нього занадто болючим. Він вважає, що не може десь щось не врахувати, не може розташовувати невірної інформацією тощо Цінність його як людину жорстко обумовлена, і подібного роду прорахунки тільки остаточно підірвали б залишки його самоповаги.

 Сверхісполнітельность. Такого роду люди, що б вони не робили, прагнуть будь-що-будь до дріб'язкового досконалості. Виконання будь-чого представляється їм необхідною умовою для визнання і любові, тому власна старанність стає для них чимось надзвичайно важливим. Такі люди завжди намагаються відповідати даному тесту, завжди вносять плату за визнання в суму відчуття власної цінності. Постійне прагнення виправдати очікування тих, хто може або визнати їх, або відкинути, стає для них щоденною "роботою".

 Сором'язливість. Якщо людина вважає, що люди приймуть його лише на певних умовах, основною його реакцією на них буде страх. Він буде боятися їх критики, висловлюваних ними оцінок, нарешті, того, що вони його просто відкинутий. Щоб звести цей ризик нанівець, людина може захистити себе якоїсь стіною, захиститися за допомогою сором'язливості. Нарешті, в деяких ситуаціях, в яких людина не може почувати себе впевнено, він також відчуває крайню боязкість і віддаляється. Це свого роду психологічна ізоляція проти невдачі. Все це стає вельми серйозним, коли людина  постійно відчуває загрозу для своєї особистості і своєї гідності.

 Самоприниження. Одним із способів пристосування до такого роду болючим обставинам чи спустошеності служить зображення настільки низького з образу себе, що інші не будуть чекати від нього дуже багато чого і втримаються від критики, а можливо, навіть переймуться симпатією. Образ "жертви" нікому не загрожує, так що ставлення інших до цієї жертві, бути може, буде навіть включати спробу "врятувати" її.

 Гнів. Людина, що страждає від відчуття власної неповноцінності, ненавидить насамперед власну непридатність і нікчемність. Дуже скоро він починає ненавидіти і себе самого. Коли людина звертає це почуття гніву на себе, воно приймає форму депресії і пригніченості. Набагато болючіше виливати його на інших, даючи вихід власним важкого стану у вигляді спалахів дратівливості.

 Захисна Послушного. Іншим можливим пристосуванням до відсутності правильної самооцінки є покірне підпорядкування будь-якого керівництва, закону або правилом, що супроводжується механічною точністю виконання. Людина, по суті, дуже рано пізнає, що поведінка такого роду приносить у життя нагороди, посмішки та обійми. Він намагається бути цілком слухняним і добрим. Він відчуває, що на цьому шляху він цілком захищена від критики, оскільки він надійно заховав своє справжнє "я" за всіма цими правилами. Він постійно націлений на схвалення.

 Відхід у самотність. Очевидно, що зранена душа буде знаходити стан самотності більш безпечним, і тому така людина буде уникати спілкування з іншими людьми. Ці інші будуть тільки зайвий раз звертати увагу на відсутність у нього любові до самого себе. Вони будуть знову і знову нав'язувати одну і ту ж тяжку гру за визнання і любов. Тому набагато легше просто піти від цієї війни на виснаження, обравши самотність. При цьому зовні можна грати роль людини цілком товариського, але в глибині душі залишатися в повній ізоляції.

 Наддосягнень. Якоюсь мірою всі ми впевнені в тому, що те, що ми робимо, заповнює нашу нездатність бути таким, якими нам хотілося б. Ми піддаємося спокусі спраги "великих справ" в надії, що це принесе нам більше уваги і визнання з боку інших людей. Для багатьох такий підхід стає формою пристосування до життя. Досягнення чого-небудь і володіння чим-небудь розуміються як якесь зростання особистості, її широта. Такі люди постійно відчувають потребу охопити все, що тільки можливо.

 Маски, ролі, фасади. Людина, яка в своєму житті отримував тільки обумовлену любов, абсолютно нетерпимий до скільки-небудь значної критиці його дій, думок і взагалі своєї особистості. Він отримав в житті вже достатньо травм і не бажає піддавати себе ризику нових випробувань. Критика його дій і його самого як особистості підриває самі основи його існування. Але він може обрати в якості імунітету проти цієї руйнує його критики прийняття якоїсь ролі на життєвій сцені, яка затуляє його справжню лінію поведінки. У цьому випадку, якщо люди будуть критикувати і цю роль, він завжди зможе змінити її на іншу. Якщо ж критиці піддаватимуться він сам або його власні дії, то це буде для нього абсолютно руйнівно.

 Интроекция. Відчуваючи крайню незадоволеність собою, людина, що відчуває свою нікчемність, іноді прагне до ототожнення себе з кимось іншим, головним чином, з якимось загальновизнаним або своїм власним героєм. Він стає схожий на хлопчиська, що наслідує манерам супермена з кінофільмів, або на дівчисько, розігрує з себе кінозірку. Зрозуміло, що вони при цьому не володіють ні якостями, ні можливостями улюбленого героя. Однак навіть сама претензія на ці властивості діє заспокійливо.

 Абсолютна угодовство. Одним із найсумніших способів пристосування до життя, що обираються людьми, які ніяк не можуть полюбити себе, служить прийняття на себе ролі завжди приємної людини. Така людина буде згоден на що завгодно і коли завгодно, аби виторгувати собі хоча б маленьке визнання і схвалення. Вони ніколи не є по-справжньому самими собою. Зневіра і компроміс - їх постійний доля. Проте вони все ж віддають перевагу такий стан постійного угодовства, оскільки альтернативою буде просто повна самотність.

 Цинізм і підозрілість. Оскільки такого роду люди не визнають ніякої цінності за собою, вони, відповідно, не довіряють самі собі. Сліпо вірячи в те, що всі інші точно такі ж, вони поширюють і проектують своє власне недовіру до себе на всіх інших. Вони нікому не довіряють і нікому не вірять.

 Боязкість. На відміну від сором'язливості, яка перешкоджає встановленню особистих контактів, боязкість являє собою прагнення уникнути будь-якого ризику, ухилитися від будь-яких нових рішень і проектів. Боязнь любити і бути коханим породжується, в свою чергу, страхом перед можливою невдачею, відкиданням. Людина, позбавлена ??відчуття власної цінності, буде боятися зробити що-небудь значне. По суті, через цей страх він позбавляє себе дуже багато чого в житті. Він не буде прагнути до нового через острах зробити що-небудь не так. Він боїться проявити себе, боячись допустити помилку або викликати осуд. Він боїться вступати в контакти з людьми з побоювання не сподобатися їм.

 Підсумок

Кожен з нас має свою унікальну безумовну цінність. Кожен з нас є істотою загадковим і неповторним, єдиним у всій історії людства, будучи водночас створений за образом і подобою Божою. Але ми дізнаємося про себе лише по тому відображенню, яке бачимо в очах інших людей. Отже, наріжний камінь нашого самопринятия, САМОПРИЗНАННЯ - це дар, який ми отримуємо, головним чином, від наших батьків. Однак, іноді ми дізнаємося від них же, - а це в тій чи іншій мірі доводиться дізнаватися всім нам, - що їх любов до нас обумовлена, що вона звернена до нас лише тоді, коли ми відповідаємо пред'являються до нас вимогам, і що як тільки ми ці вимоги не виконуємо, то позбавляємося їх любові; отже, їх любов викликана не тим, що я представляю сам по собі, а обумовлена ??якоюсь моєю поведінкою. У цьому випадку ми можемо прийти до висновку, що наша гідність і наша цінність знаходяться десь поза нами. Тут не залишається місця для справжньої любові до себе, позитивної самооцінки, самоприйняття, не залишається місця для свята.

Коли гідність, створюване любов'ю, стає предметом змінюють один одного перевірок та виконанням без кінця висунутих умов, то ми, найімовірніше, будемо випробовувати постійне відчуття невдачі, а не успіху. З кожною новою невдачею посилюватиметься стан конфлікту, страху, спустошеності, болю, і, зрештою, утвердиться в тій чи іншій формі справжня ненависть до себе. Так що ми будемо проводити іншу частину нашого життя, намагаючись піти від цього болю за допомогою одного з перерахованих вище пристосувань. Ми можемо постаратися прийняти такий стиль поведінки, який приносить задоволення іншим, і тим самим дозволяє нам досягти їхнього кохання. У цьому випадку ми перестаємо бути собою і намагаємося стати кимось іншим, який користується повагою, визнанням і любов'ю.

 Так що це означає - любити самого себе?

Колись, коли я був ще молодим і вельми ревним християнином, я повідав одному літньому і мудрій людині, що збираюся присвятити все своє життя і всю свою енергію тому, щоб любити інших. Мій співрозмовник м'яко запитав мене, чи не думав я про те, що непогано б мати настільки ж гарячу любов до самого себе. Справжня любов до інших, - протестував я, - просто не залишить часу на любов до самого себе. Це звучало дуже піднесено. Проте мій друг, який був старший і мудріший, дивився на мене довгим і сумним поглядом. Нарешті він сказав: "Це самогубний шлях". "Але хіба не радісно йти таким шляхом?" - Заперечив я з притаманною молодості легковесностью. Зрозуміло, мій друг був прав. Зараз я знаю те, що він знав тоді: передумовою для справжньої любові до інших служить справжня любов до себе. Щоб зрозуміти, що означає любити самого себе, давайте спочатку запитаємо, а що означає любити іншого? У наступному розділі я спробую викласти своє розуміння того, що позначається словом любов. Тому поки давайте зупинимося лише на наступних трьох основних особливостях цієї здатності людини.

  •  1. Любов стверджує безумовну та унікальну значимість того, на кого вона спрямована.
  •  2. Любов визнає потреби того, на кого вона спрямована, і намагається їх задовольнити.
  •  3. Любов прощає і забуває помилки коханого. Коли ми чуємо, що треба любити ближнього, як самого себе, тут цілком очевидно мається на увазі, що те, що ми збираємося зробити нашого ближнього, ми повинні насамперед зробити для самого себе. Іншими словами, наше ставлення до ближнього і до самого себе "йдуть в одному флаконі". У вас є відразу дві людини, яких ви повинні любити: ваш ближній і ви самі. Ви не зможете по-справжньому любити когось одного з них, якщо не будете любити іншого.

Щоб зрозуміти, як це виглядає на практиці, давайте уявимо себе на місці якогось іншої людини, якого ми повинні любити по-справжньому. Відійдемо від нього на деяку відстань і запитаємо себе: наскільки ми прагнули побачити і затвердити його (свою) безумовну та унікальну значимість? Чи дійсно ми визнавали і задовольняли його (свої) потреби? По-справжньому ми прощали його (свої) помилки? Подумайте про це! Ставилися ви до нього з такою ж м'якістю і любов'ю, з якою ви ставитеся до тих, кого любите найбільше? Зустрічає він з вашого боку таку ж теплоту і розуміння, з яким ви ставитеся до тих, кого любите?

Ще один останній приклад. Припустимо, що хтось ще шукає вашого розташування. Любов закликає вас до того, щоб піти назустріч потребам вашого друга, але от є хтось ще, кому ви повинні приділити таку ж увагу, - ви самі! Давайте розглянемо ваші потреби. Одна з ваших головних потреб - потреба розкритися в любові до інших. Єдиний шлях бути коханим - самому любити. По-справжньому щасливі лише ті люди, які знайшли когось або щось, кого або що можна любити і кому чи чому можна присвятити себе. Однак у вас можуть бути й інші потреби, інші потреби. Ви можете, наприклад, мати потребу у відпочинку, або у вас можуть бути інші настільки ж важливі обов'язки. Може статися так, що зважаючи якихось обставин ви будете змушені відмовити другу в його прохання.

Те, що я тут описую, зовсім не означає всецелую поглиненість самим собою або нарцисизм. Це просто збалансована любов, пройнята такою ж теплотою і турботою до самого себе, якою вона проникнута до ближнього. Ця рівновага, звичайно, може бути порушено так, що всі наша увага буде спрямована або тільки на нас, або тільки на ближнього. Але будь-яка з цих крайнощів виявляється нежиттєздатною, ні та, ні інша не є істинною любов'ю.

 Блага звістка Глассера

Назвемо ми цю основну потребу людини любов'ю до себе, визнанням себе або святкуванням себе (кожне з визначень відображатиме лише різні сторони одного і того ж), безсумнівно одне: ця потреба не може бути скільки-небудь істотно обмежена без того, щоб не понесла серйозного збитку людська особистість в цілому. Доктор Вільям Глассер, автор книги "Терапія реальністю" і один з найяскравіших психіатрів, які шукають нових шляхів, висуває дві фундаментальних положення, які стосуються відчуття людиною власної цінності. Я впевнений, що він в цьому абсолютно прав.

Згідно першому становищу,  всі психологічні відхилення, починаючи від найлегших неврозів і кінчаючи найглибшими психозами, є симптомами серйозного збитку, нанесеного людині в його відчутті власної цінності. Глибокі та тривалі симптоми (фобії, комплекс провини, параноя тощо) вказують насправді на глибоке і тривале зниження рівня самооцінки.

Друге положення Глассера свідчить, що образ себе, який є в свідомості будь-якої людини, служить радикальним фактором, що визначає його поведінку.  Правильна і реалістична самооцінка служить основою душевного здоров'я будь-якої людини. Людина діє і особливо вступає у відносини з іншими людьми у відповідності з тим, що він думає про себе, як він себе відчуває.

Теоретично прийняти ці положення і визнати нагальну необхідність позитивної самооцінки, очевидно, нескладно. Проте їх практичне здійснення в метушні людських буднів можна вважати героїчним досягненням. Я без особливої ??праці можу виявити причини, невидимим чином зумовлюють ваше нестерпне поведінку і вашу бездоганну боротьбу за правильну самооцінку, але тільки до тих пір, поки ви не зачіпаєте мене самого. Як тільки це відбудеться, мої власні психологічні рубці починають відчувати біль, і я тут же перестаю думати про вас і про ваші потреби. Я вже більше не прагну зрозуміти вас і впадаю в спокусу засудити вас і навіть завдати у відповідь удар, заподіяти біль. І ось тут я повинен сказати вам про ці моїх відповідних реакціях, відверто поділитися ними з вами. Дуже важливо, щоб ви про це знали. Я хочу запропонувати вам свою безумовну любов. Я по-справжньому розумію, як ви її потребуєте, і я хочу піти назустріч вашим потребам з тим, щоб ви жили більш повним життям. Але я не в силах цього зробити. Я не в силах дати вам ту нічим не обумовлену любов, в якій ви так потребуєте. Мої власні потреби також занадто реальні, мої власні можливості також обмежені, я теж в якомусь відношенні каліка. Я можу тільки сказати, що я буду намагатися робити те, що в моїх силах. Я можу вас тільки просити бути терплячим зі мною.

Але я хочу, щоб ви знали про те, що я, тим не менш, розумію вас, розумію, чого ви потребуєте, я розумію це навіть тоді, коли я не в силах вам цього дати. Мої обмежені можливості і мої власні слабкості перешкоджають виконанню того, що я мав би зробити, однак я розумію, що найкраще, що я міг би зробити для вас, - це допомогти вам полюбити себе, допомогти вам думати про себе краще, ніж ви думаєте, бути м'якше до себе, спокійніше ставитися до того, що ваші можливості в тих чи інших відносинах обмежені, просто прийняти все це в перспективі всієї повноти вашої особистості, абсолютно унікальною і неповторною, як унікальна і неповторна особистість кожної людини. Щоб я міг дати вам все те, в чому ви маєте потребу, я мав би сам мати досконалої цілісністю особистості, повнотою життя, яких у мене немає. Я не можу завжди приходити вам на допомогу, вникаючи у всі ваші потреби і проблеми в тій мірі, в якій ви цього потребуєте. Мої власні ідеали гарні й непорушні, але я вхопився лише за самий краєчок цього корабля порятунку і з величезною працею стримуюсь біля нього. Але я обіцяю вам, що я буду старатися. Я буду намагатися завжди бути для вас дзеркалом, в якому ви могли б побачити вашу унікальність, вашу неповторну цінність і значимість, все те добре і прекрасне, що в вас є. Я буду намагатися чути ваше серце, а не ваші уста. Я буду намагатися більше розуміти вас, ніж засуджувати. Я ніколи не буду вимагати, щоб в якості плати за моє хороше до вас ставлення ви неодмінно йшли назустріч моїм очікуванням.

Отже, не питайте,  чому я люблю вас. Відповідь на таке питання може дати тільки обумовлена ??любов. Я ж люблю вас не тому, що ви маєте ту чи іншу зовнішність або здійснюєте ті чи інші вчинки, або володієте тими чи іншими чеснотами. Запитуйте тільки: "Ви любите мене?" І я зможу відповісти: "Так, так, звичайно!"

 Заміщення

Отже, згідно з нашим тези, почуття задоволеності знаходиться в прямій залежності від того, наскільки людина вірить в себе, від того, яка його цінність в його власних очах. Було б чудово, якби ви змогли раз і назавжди вирішити любити самих себе і вірити в себе. Це звільнило б нас від всіх тих емоцій і переживань, які паразитують на нашій психіці і на 90% сковують наш життєвий людський потенціал. Очевидно, однак, що це неможливо. І з цим, напевно, всі погодяться. Ми не в змозі зробити це в поодинці. Я потребую вашої любові, а ви в моїй. Я потребую, щоб бачити мої достоїнства і чесноти відображеними в ваших очах, звуках вашого голосу, в дотику ваших рук. Так само, як і ви потребуєте в мені, як у вашому дзеркалі, для того, щоб побачити те ж саме про себе. Ми, звичайно, можемо зазнати поразки, але можемо і досягти успіху, а от окремо кожен із нас може тільки потерпіти поразку.

Люди, що не обретшие почуття прийняття самих себе (самопринятия), приречені на постійне страждання. Біль, заподіюється неприйняттям себе, не дає спокою протягом 24-х годин на добу. Ми більш-менш вміємо обходитися з тією болем, яка викликається обмеженням наших можливостей. Вона, як головний біль, з часом проходить. Але як бути з болем, що виникає від відчуття нашої неспроможності, болем, яка захоплює самий центр нашого "я"? Коли вона пройде?

Ця сама фундаментальна з усіх людських проблем ускладнюється ще й тим, що любов, одержувана нами від інших і що є головним джерелом нашої позитивної самооцінки, не може нами накопичуватися, відкладатися про запас, на зразок грошей. Наша самооцінка постійно коливається. Ми не можемо, наприклад, переживши вчора святкове відчуття буття самим собою, продовжувати жити за рахунок цієї радості всю решту життя. Нам необхідно отримувати постійно як би підзарядку підбадьорення і підтримки, що даються нам любов'ю інших людей. Коли ми раптом позбавляємося любові і визнання, нами опановує відчуття порожнечі і неспроможності. Це ранить нас, причому вельми глибоко. Ми розуміємо це, але цей біль відрізняється від усіх інших болів тим, що ми не знаємо, що з нею робити. Коли ми торкаємося до гарячого предмету, то біль відразу говорить нам, що треба отдернуть руку. Але біль, породжувана ненавистю до самого себе, породжувана відчуттям власної нікчемності, настільки диффузна, що її майже неможливо осмислити і якось пояснити.

Більшість людей знаходять полегшення в розвагах або з головою йдуть в роботу. Але розваги не вирішують проблеми. Вони дають лише тимчасове полегшення. Вони служать лише передвісниками неминуче наближається болю. Тому люди, яким не вдається знайти внутрішню задоволеність і спокій, зазвичай вдаються до однієї з чотирьох найбільш поширених форм "заміщення" гложущей їх болю. Описуючи ці заміщення, д-р Глассер підкреслює, що кожне з них являє собою спробу піти від болю, породжується відчуттям особистої неспроможності (personal failure). Залежно від ступеня невдачі в осягненні своєї цінності, ми вдаємося до якогось із цих знеболюючих засобів.

  1.  Депресія. У той час як психологічна депресія є емоційним станом, що супроводжується болючим смутком і тугою, варьирующим від легкого засмучення до явного розчарування, вона може стати і стає насправді сурогатом або заміною страждання. Коли, образно кажучи, психологічний мотор людини починає загрозливо вібрувати, заподіюючи нестерпні страждання, стан депресії різко "знижує обертів", майже зупиняє "мотор". Тим самим вона рятує мотор від повного виходу з ладу. Депресія рятує людину від її нестерпною внутрішнього болю, пом'якшує нестерпне тиск ситуації, що склалася.
     Марно переконувати людину, який знайшов для себе захист в такоv "заміщенні", здригнутися, підбадьоритися. Принаймні, підсвідомо людина неодмінно відмовляється від такої пропозиції. Адже якщо він відкине свою депресію, він все одно не знайде почуття власної цінності, він знову опиниться у владі нестерпного болю неспроможності, болю, від якої депресія була рятівним втечею. Депресія служить альтернативою відчаю, "заміщає" його, захищаючи людину від відчуття повного краху, від нестерпного факту своєї нікчемності. Нещодавно в газеті повідомлялося про те, що один молодий ще чоловік пілотував свій літак, на якому він відправився разом з дружиною і дітьми провести відпустку. Під час польоту літак втратив керування і зазнав аварію. Сам глава сім'ї був єдиним, що у живих, - всі інші члени родини загинули. Після того, як цей нещасний чоловік поховав тих, кого він любив, він покінчив із собою. Друзі говорили, що він не виявляв ані найменших ознак депресії. У момент тяжкого горя він здавався цілком мужнім і зібраним. Вся справа саме в цьому - якби він впав у стан глибокої депресії, можливо, він і не наклав би на себе руки. На противагу поширеній погляду, люди, які страждають дуже важкими депресіями, що не кінчають з собою. Депресія як би стримує натиск емоцій, які нерідко можуть привести до самознищення.
  2.  Озлобленість і антисоціальна поведінка. Другою формою "заміщення" служить озлобленість. Вибираючи таке "заміщення", ми даємо вихід почуттям неспроможності і краху, які супроводжують відчуття нашої нікчемності. Озлобленість майже завжди є результатом прихованого страху через ненадійність нашого існування. Відчуваючи себе невдахами, ми можемо стати на шлях "провітрювання" своїх емоцій, "провітрювання" сидить в нас болю за допомогою антисоціального поведінку. Якщо ця біль в нас достатньо глибока, ми можемо навіть когось вбити і, вже у всякому разі, постараємося як-небудь дошкулити іншим. Ми будемо шукати ті чи інші способи, щоб зробити інших теж нещасними.
     Подібно депресії, прояв озлобленості є прагненням до звільнення від глибоко сидить болю, спричиненої ощущеніекм особистої неспроможності. Озлобленість, зухвала поведінка служать звичайним виразом фрустрації, страху, негативного ставлення до себе. Такого роду "вивільнення почуттів" часто використовується в психотерапії. Пацієнтів спонукають до того, щоб вони в контрольованих умовах психодраматического сеансу давали вихід своїм зазвичай стримуваним емоціям.
  3.  Божевілля. Коли пошуки любові і відчуття власної цінності в реальному світі терплять повну невдачу, і це крах усіх надій стає нестерпним, нерідко замість того, щоб постаратися змінити самих себе, ми можемо стати на шлях зміни світу. Ми можемо відшкодувати цю невдачу створенням свого власного уявного світу і піти в цей внутрішній світ. Божевілля і є по суті втрата контакту з реальністю. Стан, при якому виникає "розщеплена" реальність (шизофренія), можна розглядати не тільки як власне захворювання, але і як підсвідомо змінений спосіб мислити, відчувати і діяти, завдяки якому створюється свій новий, індивідуальний світ, де відпадає необхідність стикатися з проблемами, що приводять до відчуття особистої неспроможності. У цьому сенсі божевілля насправді стає дорогою, яку ми (вільно або мимоволі) вибираємо. Воно подібно відступу у світ фантазії, до якого вдаються діти, коли їм доводиться переживати розчарування або якісь інші біди й прикрощі. Божевілля є одночасно і вибором, і втечею, звільненням від жорстокого світу і непомірно важке життя.
  4.  Фізичні захворювання. Д-р Глассер, як і більшість інших лікарів, вважає, що найбільш частою обирається формою "заміщення" виступають фізичні захворювання. Мова йде про те, що психологічна біль неспроможності "перекладається" у форму фізичних недуг, які, як правило, переносяться набагато легше. Багато захворювань, до недавнього часу вважалися органічними, все частіше розглядаються як "психосоматичні" внаслідок тієї ролі, яку відіграє в їх виникненні психологічний фактор.

Фізична недуга переносити набагато легше, ніж усвідомлювати свою поразку в пошуках особистої гідності, цінності себе як особистості, оскільки хворіти куди менш злочинно. Набагато легше сказати, що у мене виразка, ніж визнати себе не відбулася особистістю. Сюди ж, по всій ймовірності, відноситься прагнення піти в дитинство. Як діти викликають більше симпатії, ніж дорослі, так і наші фізичні недуги зазвичай зустрічають більше співчуття, ніж якісь нещастя в так званої особистого життя. Зламана нога викликає куди більше жалісливого уваги і любові, ніж зранена душа.

У всякому разі, згідно загальноприйнятій думці, 90-95% всіх фізичних недуг викликаються психологічними причинами. Навіть такі "об'єктивні" захворювання, як вірусні або бактеріальні інфекції, пов'язані з психологічним станом людини. Напруги і фрустрації знижують імунітет і опірність організму, відкриваючи двері інфекції. Сюди ж відноситься і самонавіяння. Набагато легше прийняти тілесну недугу, ніж особисту неспроможність.

Д-р Глассер повідомляє про цікавий випадок, що мав місце з одним пацієнтом психіатричної клініки, з яким він щодня зустрічався під час обходів. Одного разу цей хворий, до цього абсолютно втратив контакт з реальністю, раптом почав проявляти явні ознаки повернення до норми. Він глянув на д-ра Глассера і спокійно і абсолютно осмислено повідомив, що він захворів. Обстеження справді показало, що у нього почалося запалення легенів. Протягом усього курсу лікування пневмонії симптоми божевілля зовсім зникли. І лише поступово, в міру одужання від запалення легенів, знову повернулися ознаки душевного розладу. Згідно з поясненням, даним Глассера в цьому випадку, ця людина на короткий час відмовився від обраного ним "заміщення", тобто божевілля, яке пом'якшувало його душевні страждання. Він зміг це зробити через виниклий тілесного недуги, і потім, як тільки останній пройшов, він знову повернувся до свого "заміщенню".

 Залежності

Кожна з описаних форм "заміщення" являє собою альтернативу визнанням особистої неспроможності. Однак, незважаючи на те, що кожне "заміщення" так чи інакше камуфлирует або полегшує найбільш істотну частину страждання, тим не менше, залишається ще якась біль. Рани залишаються, так що, як вказує Глассер, людина все одно буде вдаватися до тих чи інших приглушує біль "залежностям" в якості добавки до заміщення, обраному в якості основного знеболюючого засобу. Алкоголь і опіум є найбільш ефективними засобами придушення болю, хоча вони викликають прагнення до постійного вживання і надають руйнівну дію на організм і психіку. Деякі люди обирають саме ці негативні або руйнівні види залежностей. Інші обирають нейтральні залежності, наприклад, багату поживу. Треті обирають таку форму залежності, яка зазвичай розглядається як позитивну, - роботу. Таким чином, серед жертв залежностей ми зустрічаємо людей, непомірно віддаються алкоголю, їжі або роботі. Спільною рисою цих трьох категорій схильних залежності людей виступає те, що всі вони намагаються полегшити біль, завданий їм життям, яка, мабуть, не має ніякої ціни, сенсу і не доставляє радості.

Самогубною елементом всіх видів залежностей є те, що схильний їм страждалець перестає відчувати потребу в яких-небудь інших імпульсах, які змушували б його шукати і знаходити дійсну цінність себе як особистості. Людина в цьому випадку все ближче підходить до того, щоб бути викинутим з життя. Однією з найбільш страхітливих трагедій нашого часу є пристрасть величезного числа людей до всіляких наркотиків, багато з яких, як вважають, мають руйнівним биогенетическим дією. Найсумніше в цій трагедії те, що людина, що почала вживати наркотики, вже не тільки перейшов міст, що веде в нереальний світ, а й спалив його за собою. І оскільки він живе в нереальному світі, він вже не в змозі розуміти реальний, бачити речі такими, які вони є насправді.

 Висновки

Біль сама по собі не є злом, якого слід уникати будь-яку ціну. Біль є скоріше вчителем, від якого ми можемо багато чому навчитися. Біль наставляє нас, каже, що нам потрібно щось змінити - змінити наш спосіб життя або якісь дії, змінити ті чи інші наші погляди чи спосіб мислення. Якщо ми відмовляємося прислухатися до тих уроків, які наша біль хоче викласти нам, то нам не залишається нічого іншого, крім втечі в рабство замещщеній і залежностей. По суті це означає, що ми говоримо: "Я не хочу чути, я не хочу вчитися, я не хочу що-небудь міняти в собі!"

Майже всі категорії, за допомогою яких ми прагнемо класифікувати різноманіття людських індивідуальностей, загалом не має особливого значення. І все ж є така ознака, відмінність за яким є, на мій погляд, вирішальним. Я маю на увазі розходження між людьми "зростаючими" і людьми, "які прагнуть піти від дійсності у власний застиглий світ". Ця відмінність між тими, хто "відкритий" зростання, і тими, хто "закритий" для нього. Відкриті і зростаючі люди не бояться педагогіки з боку болю, вони готові до того, щоб постаратися змінитися. Вони прагнутимуть якось відповісти на події, вишукати якісь способи, щоб продовжувати активно жити в мінливих умовах дійсності. Інші ж, з невідомих нам причин, просто не будуть слухати тих уроків, які їм викладає біль. Вони шукатимуть наркотизованого і заспокоєного існування, світу без будь-якої для себе користі. Вони прагнутимуть втриматися на рівні тих самих 10% своїх можливостей, про які ми говорили вище. Вони воліють померти, так по-справжньому і не поживши.

Людина, що прагне до зростання, завжди може знайти, що ж робити, знайти шлях до досягнення своєї особистої, індивідуальної цінності, шлях до визнання і прийняття себе, шлях до свята життя. Ми докладніше поговоримо про це в наступному розділі. Шляхом справжньої і стійкої любові ми можемо знайти радість прийняття себе, радість здійснення наших здібностей. Коли у нас буде це, то і все інше так чи інакше буде просуватися шляхом зростання у світі і спокої. Коли ж любов і відчуття власної цінності втрачені, у нас залишається лише часткову існування. Ми можемо досягти лише малої частки того, ніж могли б бути. Ми помремо, так по-справжньому і не поживши. Слава Божа - виявляється в людині, живе повним життям, назавжди виявиться збляклою.

 Зміст  Далі

наверх

psm.in.ua

     © psm.in.ua - підручники, статті та монографії
енциклопедія  флотський  пломбір  зелені  запіканка