женские трусы больших размеров
Medical site

На головну

АвторКемпбелл Росс
НазваЯк насправді любити дітей
Рік видання 2005

Вступ

Ця книга в основному розрахована на батьків, у яких діти ще маленькі.

Наша мета - показати матерям і батькам ясний і практично доступний шлях освоєння дивовижною і в той же час внушающей благоговіння завдання - як виростити кожної дитини гідною людиною.

Я намагався висловити свої думки максимально чітко і грунтовно. Найбільше мене хвилюють потреби самої дитини і те, як найкраще задовольнити їх.

Процес виховання настільки складний і сповнений ризику, що більшість батьків зараз відчувають серйозні труднощі.

Теоретично нам доступна найсучасніша інформація про виховання, але в реальному житті ми не завжди знаємо, коли, за яких обставин і який принцип слід застосовувати. І ця плутанина зрозуміла. Фахівці навчають батьків тому, що робити, але не кажуть, коли це слід робити і здебільшого як робити.

Класичний приклад - питання про дисципліну. Чудові книги та семінари присвячені цій животрепетної теми, але, по суті, батьки не усвідомлюють собі самого головного: дисципліна - лише один з аспектів взаємин з дітьми. У результаті багато батьків дійшли помилкового висновку: дисципліна - це наріжний камінь, і вимога її першочергово.

Цю помилку дуже легко здійснити, особливо коли чуєш: "Якщо ви любите свою дитину, ви повинні дисциплінувати його". Це твердження, безумовно, вірно, але трагедія в тому, що багато батьків майже повністю поглинені дисципліною і проявляють надто мало любові, щоб дитина відчувала її і вона приносила б йому розраду. І тому більшість дітей сумніваються, що їх люблять щирою і безумовною любов'ю. Таким чином, знову ж проблема не в тому, щоб дисциплінувати дитину лише заради дотримання дисципліни; завдання в тому, як виразити нашу любов до дитини через дисципліну і як проявляти її іншими, більш м'якими способами.

Я сподіваюся показати просто і доступно, в чому полягає загальний підхід до виховання дитини.

Крім того, я сподіваюся забезпечити батьків інформацією, яка допоможе їм визначити, як правильно чинити в кожній ситуації. Звичайно, неможливо правильно себе вести в кожному конкретному випадку, але чим ближче ми наближаємося до цього, тим кращими батьками ми стаємо, тим більше ми радіємо успіхам своїх дітей і тим щасливішими стають наші діти.

В основу даної книги покладено курс лекцій про взаємини батьків і дітей, який я читав на численних семінарах і конференціях за останні три роки.

Глава 1. Проблема

"Раніше це був такий слухняний хлопчик, прекрасно себе вів", - зажурені батьки розповіли мені свою сумну історію. "Так, він здавався задоволеним і ніколи не доставляв нам клопоту. Ми стежили, щоб у нього було все необхідне для хорошого виховання: скаути, бейсбол, церква. Правда, він завжди бився зі своїми братом та сестрою, але це просто дитяча ревнощі, що не так? А в іншому з Томом не було ніяких турбот. Іноді він дметься і підлягає не виходить зі своєї кімнати. Але ніколи не було, щоб він не слухався або огризався, або виявляв неповагу до нас. Батько спеціально стежив за цим: вже дисципліни від Тома вимагали предостатньо.

Це-то і вражаюче! Як може дитина, прекрасно вишколений, раптом ні з того ні сього почати приятелює з усякою шпаною і витворяти такі неподобства! І так жахливо поводитися і з дорослими і з батьками. Вони адже брешуть, крадуть, випивають. Том такий похмурий і скритний. Він навіть не дивиться на мене. Схоже, що він взагалі не хоче мати з нами нічого спільного. І вчиться жахливо ".

"Коли ви помітили, що Том змінився?" - Запитав я.

"Ну як сказати, - відповіла місіс Сміт. - Зараз йому 14. Спочатку ми помітили погані оцінки. Близько двох років тому. Коли він пішов у 6-й клас, ми звернули увагу, що йому почала набридати школа, потім все інше. Він зненавидів церква і перестав відвідувати її. Перестав цікавитися друзями і все більше часу проводив на самоті у своїй кімнаті, навіть розмовляти став менше.

Але зовсім погано пішли справи, коли він почав вчитися в старших класах. Том втратив інтерес до своїх улюблених занять, навіть до спорту. Він абсолютно закинув своїх старих друзів і став водитися тільки з "важкими" підлітками, підлаштовуватися під них, погано ставитися до людей. Йому наплювати на позначки. І ці хулігани часто влипають в різні неприємні палітурки.

Ми пробували все, - продовжує мати. - Спочатку ми сікли його. Потім забороняли дивитися телевізор, ходити в кіно та інше. Одного разу так було цілий місяць. Ми намагалися заохочувати його за хорошу поведінку. Мені здається, ми пробували все, що тільки чули або читали. Невже ніхто не може допомогти нам і Тому?

У чому ми помилялися? Невже ми такі погані батьки? Бог знає, як ми старалися. Може бути, це вроджене щось, успадковане від предків? Може, це пов'язано з фізичним станом? Але наш педіатр обстежив його два тижні тому. Чи треба повести його до ендокринолога? Зробити електроенцефалограму? Допоможіть нам! Необхідно рятувати Тома! Ми так любимо нашого сина, доктор Кемпбелл! Що ми можемо зробити, щоб допомогти йому? Треба щось терміново вжити ".

Потім батьки пішли, і в моєму кабінеті з'явився Том. Мене вразила його приємна, внушающая симпатію зовнішність. Він стояв, опустивши голову, і зрідка спідлоба поглядав на мене, відразу ж відводячи очі.

Хоча й було очевидно, що це кмітливий хлопчина, говорив він уривчасто, грубувато, непривітно. Потроху освоївшись, він повторив в основному ті ж факти, що і його батьки. А далі він сказав буквально наступне: "Насправді нікому немає до мене діла, крім моїх друзів". "Так вже й нікому?" - Запитав я.

"Ні-і. Може, батькам, не знаю. Напевно, вони переживали за мене, коли я був маленький. А зараз мені здається, їм не до мене. Їм куди важливіше їхні друзі, робота , справи, речі. І взагалі, їм зовсім ні до чого знати, що я роблю. Це їх не стосується. Я просто хочу бути від них подалі і жити сам по собі. А власне, чому вони повинні про мене турбуватися? Адже раніше їм було наплювати на мене ".

Коли Том розкрив свою душу, стало ясно, що у нього глибока депресія і він постійно незадоволений собою і своїм життям.

Скільки він себе пам'ятав, він жадав теплих і близьких відносин з батьками, але потім він поступово відмовився від цієї мрії. Він потягнувся до однолітків, які приймали його таким, який він є, без всяких фокусів і вимог, але відчуття нещастя у нього ускладнювався.

Це банальна, але трагічна ситуація нашого часу. Підліток за всіма зовнішніми показниками був пай-хлопчиком в дитинстві, і до 12-13 років ніхто не здогадувався, що він нещасний. Раніше це був слухняний дитина, до якого ні у батьків, ні у вчителів не було особливих претензій. Ніхто не підозрював, як Том страждає від того, що його не приймають беззастережно і не люблять безумовно. Хоча батьки гаряче любили його і піклувалися про нього, Том НЕ відчував їх щирої любові. Так, Том знав, що його батьки добре до нього ставляться, і не сказав би вам слова впоперек. Але проте у нього не було ні з чим не порівнянного відчуття емоційного здоров'я і рівноваги, відчуття, що його люблять повністю і безумовно таким, який він є, не було відчуття тилу за спиною.

Це дійсно важко зрозуміти, тому що мати і батько Тома були справді хорошими батьками. Вони любили і піклувалися про нього, як могли і як знали. Виховуючи Тома, Сміти використовували знання з книг та поради друзів. Та й шлюб їх був безперечно вище середнього, адже вони справді любили і поважали один одного.

Знайома історія

Важко ростити дітей у складному сучасному світі. Тиск і навантаження на американську сім'ю настільки різко посилюються з кожним днем, що не мудро прийти в замішання і зневіру.

Зростання числа розлучень, економічні кризи, погіршення якості навчання, втрата довіри до лідерів країни - все це позбавляє нас емоційної рівноваги.

І оскільки батьки стають все більш виснаженими фізично, емоційно і духовно, їм набагато важче гідно виховувати своїх дітей. Я переконаний, що на дитину падає левова частка ваги від цих навантажень. У сучасному суспільстві в самому тяжкому становищі опиняються саме діти, а їм більше всього на світі необхідна любов.

Історія Тома надто добре нам знайома. Його батьки справді щиро люблять його. Вони намагаються з усіх сил добре його виховувати, але чогось тут не вистачає. Ви помітили, чого? Ні, не любові, батьки справді люблять його. Суть в тому, що Том не відчуває цієї любові. Чи варто звинувачувати батьків? Я так не вважаю. Істина в тому, що батьки, завжди любили Тома, ніколи не знали, як цю любов проявити.

Як і у більшості батьків, у них було туманне уявлення про те, що необхідно дитині: їжа, будинок, одяг, освіта, любов, керівництво та ін Все це вони забезпечують в міру можливостей; все , за винятком беззастережної, безумовної любові.

Хоча любов і переповнює серце майже кожного батька, завдання полягає в тому, як виразити цю любов.

Я вірю, що, незважаючи на всі складнощі сучасного життя, цьому можна навчити тих батьків, які щиро хочуть дати своїм дітям все необхідне для повноцінного життя.

Враховуючи, як мало часу насправді вічно зайняті дорослі можуть приділяти своїм дітям, всім батькам вкрай важливо знати, як насправді любити своїх дітей і вміти висловлювати цю любов постійно.

Яка форма дисципліни найбільш підходяща!

При наступній зустрічі Том розповів мені: "Я пам'ятаю випадок, мені було 6-7 років. Навіть зараз мені прикро згадувати про це, а іноді це спогад просто бісить мене. Я ненароком розбив вікно м'ячем; я жахливо переживав і навіть сховався в лісі, поки мама не знайшла мене. Мені було так соромно, я пам'ятаю, як плакав, я відчував, що вів себе дуже погано. Коли тато повернувся з роботи, мама розповіла йому про вікно, і він висік мене ".

Я запитав: "А ти що-небудь сказав батькові?" Навіть зараз сльози душили хлопчика: "Ні". Хіба це не яскрава ілюстрація ще однієї сфери спілкування з дітьми, де вічний камінь спотикання - дисципліна! Спосіб приведення до порядку хлопчика викликав у нього настільки гострі почуття образи, гніву, обурення, що він ніколи не пробачить батькам і не забуде цей сумний випадок, хіба що психолог спеціально допоможе йому. Подумати тільки! Минуло сім років, а Том все ще страждає! Чому саме цей інцидент так глибоко врізався йому в пам'ять? Адже бувало, що Тома карали і раніше, і це не травмувало так сильно його психіку, а може, навіть іноді йшло йому на користь. Чи не сталося це тому, що він вже сам відчував розкаяння і переживав через розбитого вікна? Може, він уже досить страждав і не слід було посилювати цей фізичним покаранням? Чи не могла порка остаточно переконати Тома, що батьки не розуміють його як людину і не співчувають його стражданням? Може, саме в цю важку для хлопчика хвилину замість жорстокого катування йому потрібно було особливе розуміння і батьківське тепло? Якщо це так, як батьки Тома могли здогадатися про це? І як вони могли розрізнити, яка форма дисциплінарного впливу була б найбільш відповідною для цієї конкретної ситуації?

А ви, друзі-батьки, що думаєте? Чи повинні ви заздалегідь вибрати певну лінію поведінки при вихованні дитини? Як ви вважаєте, чи потрібна тут послідовність? І яка? Чи потрібно карати дитину кожен раз, коли він погано поводиться? Якщо так, то як? Якщо ні, то що нам, батькам, робити? Що таке дисципліна? Дисципліна і покарання - хіба це синоніми? Чи варто нам, батькам, спеціально вивчати якусь педагогічну теорію, наприклад "школу тренування батьківської ефективності", і дотримуватися лише її? Або ми повинні покладатися на наш власний здоровий глузд та інтуїцію? Коли і як?

Всі ці питання мучать будь-якого батька, серйозно відноситься до своїх обов'язків. Нас, батьків, бомбардують книгами, статтями, семінарами на тему "Як правильно ростити наших дітей". Підходи найрізноманітніші - від батога до пряника.

Коротше, як могли б батьки Тома впоратися з ситуацією; поліпшити дисципліну хлопчика, але в той же час зберегти з ним люблячі, теплі стосунки? Ми ще повернемося до цього важкого питання.

Я думаю, всі батьки погодяться, що в наш час ростити дітей особливо складно. Одна з причин дитина занадто багато часу перебуває поза сім'єю під контролем і впливом школи, церкви, однолітків, сусідів і т. д. Саме тому у багатьох батьків з'являється відчуття, що як би вони не старалися, їхні зусилля надто мізерні, щоб переважити сторонні впливи на їх дитини.

Правда - зворотне

Насправді все навпаки. Всі вивчені мною роботи психологів підтверджують, що практично в кожному випадку перемога на стороні Будинки. Вплив батьків виявляється сильнішим стороннього впливу. Саме Домашний Очаг тримає першість і визначає, наскільки щасливим, внутрішньо захищеним і врівноваженим росте дитина, як він уживається з дорослими, однолітками, дітьми інших вікових, наскільки впевнений в собі і своїх здібностях підліток, наскільки він доброзичливий або байдужий, як він реагує на незнайому ситуацію. Так, так, саме Будинок, незважаючи на багато відволікаючі дитини обставини, робить самий сильний вплив на нього.

Але Будинок - не єдине, що визначає, яким виросте дитина. Краще не впадати в крайність, повністю звинувачуючи Будинок у всіх ускладненнях і розчаруваннях. Для повноти і об'єктивності, по-моєму, слід взяти до уваги другий за значенням фактор, що впливає на дитину.

Вроджений темперамент

Насправді існує багато вроджених темпераментів. До теперішнього часу ідентифіковано дев'ять. Відповідні дослідження провели Стелла Чесс і Олександр Томас, які описали отримані дані в книзі "Темперамент і порушення поведінки у дітей". Ця книга вважається класичною, і вона дійсно внесла серйозний внесок в науку про поведінку. У ній докладно пояснюється, чому у дітей є певні індивідуальні властивості, характерні тільки для них. Книга допомагає зрозуміти, чому одних дітей легше ростити. Чому одні діти симпатичніше і доброжелательнее і чому з деякими дітьми легше впоратися. Чому можуть виявитися такими різними діти з однієї родини або зростаючі в дуже схожих умовах.

Психологи Чесс і Томас переконливо показали, що те, яким виросте дитина, визначається не тільки домашньою обстановкою, але також і його власними особистісними характеристиками. Ці дослідження привели до вражаючих результатів, тому що в якійсь мірі полегшили несправедливі звинувачення проти батьків, які виховують важких дітей. На жаль, для багатьох (у тому числі і професіоналів) характерна нещасна звичка вважати, що тільки батьки повністю винні у всьому, що стосується їхньої дитини. Дослідження Чесс і Томаса довели, що деякі діти більше схильні до ускладнень.

Давайте коротко розглянемо результати досліджень цих фахівців. Вже в палаті для новонароджених в пологовому будинку було виділено дев'ять темпераментів. Ці темпераменти - найголовніші характеристики дитини і в основному зберігаються у нього надалі. Оточення дитини може злегка видозмінити ці характеристики, але проте темпераменти глибоко вкорінюються в особистості, їх насилу можна переробити і вони можуть супроводжувати людину протягом всього його життя. Які ж ці вроджені темпераменти?

  1.  Рівень активності - ступінь спадкової моторної активності, яка визначає, активним чи пасивним є дитина.
  2.  Ритмічність (регулярність або нерегулярність) - передбачуваність таких функцій, як голод, тип харчування, виділень, ритм циклу сон - неспання.
  3.  Наближення або видалення - це тип природної реакції дитини на такі нові стимули, як незнайома їжа, іграшка чи людина.
  4.  Пристосовність - швидкість і легкість, з якою дитина здатна видозмінити свою поведінку у відповідь на зміну навколишнього середовища.
  5.  Інтенсивність - кількість енергії, використовуваної при вираженні емоцій і настроїв.
  6.  Поріг реактивності - рівень інтенсивності стимулу, необхідного для того, щоб виявилася потрібна реакція.
  7.  Якість настрою (позитивний настрой на противагу негативному): веселий, приємний, радісний, доброзичливий характер по контрасту з неприємним, примхливим, крикливим, недоброзичливим поведінкою.
  8.  Здатність відволікатися. Характеризує ступінь впливу сторонніх перешкод на здатність сконцентрувати увагу на своїй лінії поведінки.
  9.  Інтервал уваги і наполегливість - тривалість часу, протягом якого дитина зосереджений на активній діяльності, і тривалість активності у разі виникнення перешкод.

Як ви, напевно, помітили, 3-й, 4-й, 5-й і 7-й типи темпераментів грають найбільш вирішальну роль при визначенні того, наскільки буде легко чи важко виростити дитину і піклуватися про нього. Дитина з високим ступенем реактивності ("сірник"), дитина, схильний замикатися при зміні ситуації ("равлик"), дитина, насилу пристосовується до нових ситуацій ("черепаха"), або дитина, у якої зазвичай поганий настрій ("скигля" ). Ці діти вкрай схильні до стресів, особливо при завищених батьківських очікуваннях. І на жаль, саме цим дітям зазвичай дістається менше любові і прихильності з боку дорослих.

Який урок можемо отримати з цього ми, батьки? Основні характеристики дитини, очевидно, безпосередньо пов'язані з типом материнської турботи і виховання, які він отримує. На основі цих дев'яти темпераментів Чесс і Томас виробили цифрові показники для оцінки новонароджених. Ці дані дозволили їм чітко передбачити, які немовлята будуть "легкими", про кого буде досить просто піклуватися, з ким приємно спілкуватися, кого нескладно (відносно, звичайно!) Ростити. Новонароджені, про які складніше піклуватися, з якими важче спілкуватися, яких болісніше ростити, - це так звані "важкі" діти. Вони вимагатимуть від своїх матерів значно більшої віддачі, ніж "легкі" діти.

Потім Чесс і Томас порівняли, як розвиваються діти залежно від типу материнського догляду за ними. Дослідники вивчали немовлят, яким пощастило з люблячими матерями (жінками, що бажали своїх дітей і создававшими будинку обстановку любові і доброзичливості, коли діти відчували, що вони потрібні і їх приймають такими, які вони є). Чесс і Томас вивчали Хто не любить матерів (матерів, які свідомо чи підсвідомо відкидали своїх дітей або не могли створити вдома атмосферу любові і доброзичливості, коли діти відчували, що їх не приймають і не люблять).

Як ви бачите, що люблять матері і "легкі" немовлята - чудове поєднання. Ці діти добре розвиваються майже без всяких негативних наслідків і відхилень.

Люблячі матері, які мають "важких" немовлят, зустрічаються з деякими ускладненнями при вихованні, але ці ускладнення переважно закінчуються благополучно. В цілому в атмосфері ніжності і турботи люблячих матерів ці діти розвиваються добре.

"Легкі" діти Хто не любить матерів, загалом, розвиваються не так добре. У них більше ускладнень, ніж у "важких" дітей люблячих матерів. Їх життєвий досвід швидше негативний, ніж позитивний.

Як ви, напевно, вже легко здогадалися, найнещасніші - це "важкі" діти Хто не любить матерів. Ці бідні істоти знаходяться в таких важких умовах, що їх відповідно вважають дітьми з підвищеним ризиком. Ці діти перебувають у несамовитому положенні, їм загрожують всі мислимі небезпеки від спокушання в малолітстві до сирітства, коли батьки кидають їх напризволяще. Це справді діти з настільки високими показниками факторів ризику, що можна чекати чого завгодно.

Отже, зіставивши разом ці найцінніші матеріали, можна виявити деякі виключно важливі факти. Насамперед те, як дитина буде проявляти себе в цьому світі, не зумовлено винятково батьківським доглядом і домашньою обстановкою. Основні вроджені характеристики кожної дитини серйозно впливають на те, як він росте, розвивається і як формується його особистість.

Ці риси також впливають і часто визначають, наскільки легко чи важко доглядати за дитиною і наскільки фрустрірующім він може виявитися для своїх батьків. Це, в свою чергу, впливає на те, як батьки звертаються зі своєю дитиною. Як бачите, вельми схоже на вулицю з двостороннім рухом. Моя щоденна лікарська практика підтверджує, що знання цих фактів допомагає багатьом батькам позбутися обтяжливого почуття провини.

Інший важливий урок, який мають винести батьки; для найкращого розвитку дитини важливіше тип материнства (і, природно, батьківства), ніж тип вродженого темпераменту дитини. Вивчіть знову таблицю. Хоча ростити "важкого" дитини, звичайно, складніше, але тип емоційного ставлення при вихованні має більше впливу при визначенні кінцевого результату. Батьківське ставлення може змінити ці вроджені темпераменти в позитивну або негативну сторону.

Про це та наша книга; про те, як жити разом з дітьми, як ставитися до своєї дитини так, щоб він ріс гідною людиною і виявив всі свої потенційні можливості, як забезпечити своїй дитині повноцінне емоційне харчування, той душевний комфорт, то душевну рівновагу, в якому він так потребує. Ясно, що неможливо в одній книзі розповісти про всі аспекти виховання. Тому я включив найбільш істотний матеріал для тих батьків, які серйозно ставляться до своїх обов'язків і хочуть добре і ефективно виховувати своїх дітей.

Само собою зрозуміло, що більшість батьків люблять своїх дітей. Передбачається, однак, що батьки природним чином вміють висловити свої почуття до дитини. Але це найглибша помилка нашого часу. Більшості батьків не вдається природним чином проявляти серцеву прихильність до своїх дітей головним чином тому, що вони не знають, як це робити. У результаті багато сучасні діти не відчувають, що їх щиро, безумовно, беззастережно люблять і приймають такими, які вони є.

У цьому, по-моєму, суть проблеми сучасних дітей. Якщо в основі взаємодії і взаємин батьків і дітей не лежить любов, все інше (дисципліна, стосунки з однолітками, успіхи в школі) спочиває тоді на фальшивому і хиткому фундаменті, що загрожує всілякими ускладненнями.

Ця книга допоможе батькам забезпечити міцну і надійну основу для встановлення глибоких і щирих емоційних уз любові, що пов'язують батьків і дітей.

 Глава 2. Навколишнє обстановка

Перш ніж ми проникне в саму суть того, як щиро любити і дисциплінувати дитину,  важливо розглянути необхідні передумови доброго виховання. Перше і найбільш важливе - Будинок, тобто Сімейний Осередок. Торкнемося тільки декількох обов'язкових моментів.

Принципово істотні взаємини між подружжям. За важливістю вони переважують всі інші відносини, в тому числі і відносини між батьками та дітьми. Те, наскільки справжні душевні узи пов'язують батьків і дітей, і те, як дитина відчуває своє місце в світі і свою безпеку, залежить від глибини і щирості відносин, які склалися між чоловіком і дружиною. Так що тепер вам ясно, чому так вкрай необхідно забезпечити найкращі стосунки між подружжям, перш ніж намагатися серйозно змінювати ставлення до дитини в позитивну сторону. Коротше, чим краще наші подружні стосунки, тим більш ефективно і задовільно можна використовувати інформацію, викладену в цій книзі.

Насамперед важливо зрозуміти, що існує різниця між пізнавальними (тобто інтелектуальними і раціональними) видами спілкування і емоційними (тобто пов'язаними з почуттями). Люди, які в основному спілкуються на пізнавальному (когнітивному) рівні, мають справу в основному з фактичними даними. Вони люблять поговорити про спорт, біржі, грошах, майні, роботи і пр., у всіх випадках предмет обговорення перебуває поза емоційної сфери. Ці люди відчувають себе найвищою мірою незатишно, якщо взаємодія з іншими людьми пов'язане з проявом емоцій, наприклад, гніву. У результаті вони намагаються уникати обговорення питань, пов'язаних з емоціями; любов, страх, тривога - вони не бажають навіть говорити про це. Таким людям важко в щоденному житті підтримувати своїх дружин (і дітей) і постійно висловлювати їм свою ніжність, тепло і співчуття.

Інший тип людей більше спілкується на рівні емоцій. Їх легко стомлюють чисто фактичні відомості, для них важливіше розділити з іншими, особливо з чоловіком, свої почуття. Для них емоційний клімат у взаєминах між чоловіком і дружиною повинен бути якомога чистіше, вільніше від неприємних почуттів, сковуючого напруги, гіркої образи. Тому, звичайно, їм хочеться виговоритися, дозволити емоційні конфлікти з чоловіком, "очистити" повітря і зняти напругу, щоб у будинку були мир і спокій.

Безумовно, ніхто не відноситься до чисто пізнавальному або до чисто емоційному типам. Всі ми знаходимося в тій чи іншій точці на цій прямій.

Якщо особистість людини і тип спілкування мають тенденцію до майже повної емоційності в прояві, то відмітку про це слід помістити на лівому кінці графічної прямій. Якщо для людини характерний пізнавальний (когнітивний) тип спілкування, то він, швидше за все, тяжіє до правого полюсу графічної прямій. Всі ми поміщаємося десь між цими двома полюсами. Ви до якого полюсу примикає?

Як ви думаєте, де будуть розташовані чоловіки і жінки на цій схемі? А діти? Так і є. Як правило, жінки більше схильні до підвищеної емоційності при спілкуванні з іншими людьми, особливо з чоловіком і дітьми. Чоловіки схильні до більш пізнавальному (когнітивному) типу спілкування.

І тут я можу посперечатися, що ви вважаєте, що наближення до правого (когнітивному) полюсу бажаніше наближення до лівого (емоційному). Це звичайне оману нашого часу. Правда в тому, що у кожного типу особистості є свої переваги і свої недоліки. Людина, за типом своєї реакції схильний до лівої сторони графічної прямий, більше розділяє з іншими почуття і емоції, зовсім не менш розумний і не менш інтелектуальний. Просто ця людина гостріше сприймає почуття іншої людини і зазвичай краще вміє на них реагувати. З іншого боку, те, що людина на правій стороні графічної прямий проявляє менше емоцій, зовсім не означає, що він їх не має. Просто ці емоції задавлені, поховані, і ця людина менше їх усвідомлює і часто сліпий до своїх власних почуттів.

Вражає те, що так званий когнітивний тип (на правому кінці графічної прямий) також знаходиться під впливом своїх емоцій, але він не усвідомлює цього. Наприклад, завжди напружений формаліст-інтелектуал також відчуває глибокі почуття, але від нього потрібно колосальна енергія для їх придушення, щоб вони не турбували його. Але на жаль, емоції (і життя!) Все-таки його турбують. І коли хтось поруч (наприклад, емоційна дружина або дитина) звертається до нього в надії на ніжність, тепло й емоційну підтримку, він не тільки не здатний висловити такі почуття, більш того, він приходить у лють, що потривожені його дорогоцінний рівновагу і спокій.

 Ініціатива належить батькові

"Фред повністю забезпечує сім'ю, і його так поважають. - Мері червоніє від збентеження. - Мені так соромно, що я відчуваю такі дивні почуття до нього. Я страшенно серджуся на нього, потім гризу себе, так як відчуваю свою провину. Я намагаюся поділитися з ним своїми почуттями, поговорити про дітей ... Це йому неприємно, він затикає мені рот і приходить в сказ. І я засмучуюсь до сліз або сама доходжу до сказу, намагаюся висловити йому все в обличчя, що я про нього думаю .. . Я навіть не можу змусити себе обійняти його ... Що мені робити? Мені так страшно, я так турбуюся за свою сім'ю, дітей, але він часто не хоче мене вислухати. Як нам жити далі разом? Ми не можемо навіть поговорити по душам , поділитися один з одним своїми почуттями та думками! "

Банальна і стара як світ історія! Фред Девіс - процвітаючий і компетентний бізнесмен, який прекрасно знає свою справу. Він оперує фактами. Для Фреда звичний світ, де емоційні чинники опускаються за непотрібністю. У спілкуванні він тяжіє до пізнавального (когнітивному) полюсу. А вдома? Він відчуває себе як риба, що задихається без води. Він одружений на абсолютно нормальній жінці з абсолютно нормальними потребами дружини. Мері необхідні людське тепло і емоційна підтримка чоловіка. Їй потрібно, щоб він розділив з нею її турботи, тривоги, надії і страхи. Мері схильна до емоційного полюса в спілкуванні. Вона повинна бути впевнена, що чоловік хоче і може прийняти відповідальність за сім'ю. Врахуйте, що ця потреба абсолютно природна для жінки і зовсім не означає, що ця жінка слабка, занадто чутлива і не здатна виконувати свої обов'язки в сім'ї. Особисто я ще не зустрічав по-справжньому щасливу і по-людськи теплу і дружню сім'ю, де чоловік і батько не брав би на себе всю повноту відповідальності за сім'ю. Звичайно, необхідно поділ: у дружини і матері є свої обов'язки, але чоловік повинен прагнути допомагати їй і підтримувати її в усіх сімейних починаннях. Це істотно ще й тому, що дружині важко виявляти любов до чоловіка, коли вона відчуває, що чоловік не хоче підтримувати її повністю, на всі 100 відсотків, у всіх труднощах сімейного життя, особливо емоційних. Безумовно, те ж вірно щодо відповідальності чоловіка перед сім'єю. Він повинен бути впевнений, що дружина завжди готова допомогти йому і навіть замінити його, якщо знадобиться.

З іншого боку, коли жінка змушена прийняти на себе всю відповідальність за сім'ю просто тому, що чоловік за своєю халатності нехтує цим, їй важко відчувати себе впевненою в його любові. Наприклад, одна дама, яку я консультував, скаржилася, що вона не відчуває любові свого чоловіка і їй важко бути з ним ніжною. Як з'ясувалося, внаслідок байдужості чоловіка до сім'ї вона відповідала абсолютно за все сторони сімейного життя, в тому числі і за фінансові та господарські справи, навіть за ремонт будинку. Такий "розподіл" могло бути правильним, тільки якщо і чоловік і дружина обидва згодні з цим і щасливі, але навіть і тоді чоловік повинен приймати на себе, якщо потрібно, повну відповідальність за сім'ю, тобто він повинен бути готовий з радістю взяти на себе зайву тяжкість, якщо дружина перевантажена. Бажання і готовність чоловіка бути повністю відкритим і відповідальним за всі сімейні проблеми - найбільше благо для дружини і дітей.

Вражаюче, як чудово сприймає дружина увагу і любов свого чоловіка; вона сторицею віддасть її чоловіку і дітям і в будинку запанує непередаваемо умиротворена і жива атмосфера тепла і сердечності. Але чоловік повинен взяти на себе відповідальність за прояв ініціативи. Чоловікам, які розкрили цей секрет, можна тільки позаздрити. Стократ помножена любов, яку дарує йому у відповідь дружина, безцінна; по-моєму, це саме дорогоцінний скарб у світі. Звичайно, спочатку важко самому виявляти ніжність і увагу, але коли чоловік випробує, наскільки зростає відповідна сердечність і турбота його дружини, наскільки посилюється її любов, йому стає все легше починати першим.

Якщо і є винятки, то мені вони поки не зустрічалися. Чоловік, який візьме на себе повну, серйозну і всебічну відповідальність за свою сім'ю і буде проявляти ініціативу в вираженні своєї уваги і сердечності до дружини і дітей, випробує ні з чим не порівнянне благо: ніжну, люблячу, турботливу, яка розуміє і завжди готову допомогти дружину , сама чарівність і принадність; спокійних, упевнених, врівноважених, стриманих, найкращим чином розвиваються чудесних дітей. Мені особисто ніколи ще не зустрічалися сім'ї, де при дотриманні всіх цих життєво важливих умов шлюб закінчувався б крахом. У кожному невдалому шлюбі ці дві найважливіші передумови в тій чи іншій мірі не дотримувалися. Друзі-батьки, пам'ятайте, що ініціатива за нами!

Але як же, запитаєте ви мене, може чоловік брати на себе ініціативу в прояві любові до сім'ї, коли для нього в основному характерний пізнавальний підхід і він вкрай незграбно висловлює свої почуття, а для його дружини куди більш звична сфера емоцій? Друг мій, ви якраз потрапили в саму точку і проникли в серцевину найбільш частого, невизнаного і тяжкого ускладнення в сучасному шлюбі. Найважче в тому, що більшість чоловіків начебто Фреда не усвідомлюють всю важливість проблеми. Замість того щоб усвідомити, наскільки істотна емоційне життя дружини і дітей, він відмахується від них як від настирливих мух, намагається ухилитися, щоб вони не приставали як банний лист. У результаті і виникає фрустрація, роздратування, нерозуміння і зрештою відбувається розрив у спілкуванні.

Схоже, що нарешті, все усвідомили, яку принципово важливу роль відіграє спілкування в сімейному житті. Чи бачите ви на прикладі Фреда і Мері, як спілкування було блоковано, коли когнітивний чоловік не міг спілкуватися на емоційному рівні або емоційна дружина не могла розділити свої найпотаємніші почуття і прагнення? Ось це дилема! Чоловіки, ми повинні дивитися фактам в обличчя! Занадто багато фактів накопичилося, занадто багато даних за те, що наші дружини більш компетентні в області любові, уваги, турботи і задоволення емоційних потреб наших дітей і нас самих. А адже в своїх робочих справах ми зазвичай покладаємося на досвід експертів, чи не так? Так що ясно, що чоловікам до зарізу потрібна допомога наших дружин, щоб направляти нас в відносно не відомому нам світі почуттів та емоцій.

Ми, чоловіки, повинні не тільки поважати і визнавати верховенство наших дружин у природному для них сфері емоцій, ми повинні підбадьорювати і підтримувати їх у щоденних зусиллях по встановленню сприятливого емоційного клімату в будинку. Якщо ж ми не тільки не допомагаємо, а, можливо, навіть всіляко перешкоджаємо цій важкій роботі, то це призводить жінок в таке зневіру, що в кінцевому рахунку вони можуть абсолютно впасти духом. Як же багато таких бідних дружин приходили до мене на консультацію, дружин, чиї чоловіки настільки блокували їх зусилля в емоційному вираженні почуттів до чоловіка і дітям, що вони впадали у відчай і у них починалася депресія!

Але придивимося до шлюбу, де чоловік цінує глибокі почуття своєї дружини і її потребу висловлювати їх. Він не тільки прислухається до неї, він вчиться у неї. Він пізнає, наскільки благотворно і глибоко наповнює душу можливість співпереживати на емоційному рівні, навіть якщо емоції не завжди приємні. Чоловік і дружина з роками стають близькими і незамінними. Такий шлюб - один з найбільших дарів життя.

 Сліпа чи любов!

"Бачите? Він просто не любить мене більше! Він тільки й робить, що критикує мене", - скаржилася гарненька Івонна. Вона та її чоловік Джон прийшли до мене на консультацію в останній надії врятувати свій шлюб. Івонна запитала чоловіка: "Чи можеш ти сказати про мене щось хороше?" До мого повного здивування, Джону дійсно не могло прийти в голову, за що можна було б похвалити свою дружину. Тим часом Івонна була приваблива, розумна, талановита жінка, чітко і ясно викладати свої думки, але Джону, схоже, приємніше було зосередитися тільки на її недоліках. Вони були одружені шість років. Чому така явна несправедливість і мінливість?

Коли міркуєш про астрономічному зростанні числа розлучень, важко уявити, що насправді більшість молодят на початку сімейного життя сповнені райдужних надій, грандіозних задумів і полум'яної любові. Спочатку все здається чудовим, і світ прекрасний і досконалий. І шлюб Івонни і Джона спочатку був таким же. Яка лякає зміна! Як же це могло статися?

Один з факторів - це незрілість. Але що таке незрілість? Безумовно, якоюсь мірою вона дійсно пов'язана з віком, але це необов'язково. У даній ситуації незрілість можна визначити як нездатність бути терпимим, уміти справлятися з амбівалентністю, психічної подвійністю на рівні свідомості. Насправді це просто означає, що одна людина відчуває протилежні або суперечливі почуття по відношенню до іншої людини.

Це і пояснює прислів'я «любов сліпа". Коли ми закохані, коли переживаємо ейфорію медового місяця і ще якийсь час після (тижні, місяці?), Ми ідеалізуємо своїх коханих, вони нам здаються досконалістю, і ми не можемо перенести ніяких неприємних відчуттів і негативних емоцій по відношенню до нашого обранця. Тому ми придушуємо (заперечуємо, ігноруємо - як хочете!) Все, що нам може не подобатися в нашому дружині. Перший час після весілля ми захоплюємося, цінуємо і усвідомлюємо тільки позитивні якості у свого чоловіка. Поки що в тумані піднесених почуттів та ілюзій ми схильні не помічати, що фігура не завжди ідеальна, що зовнішність має незначні вади, що дружина занадто балакуча або він, навпаки, води в рот набрав, що вона занадто швидко товстішає, а він різко худне, що вона занадто експансивна, а він похмурий, вона вередує, він злиться, він не займається спортом, вона не грає на гітарі, він погано малює, вона не вміє шити, він не допомагає по господарству, вона несмачно готує, і так до нескінченності.

На початку спільного життя система закривання очей на небажані рисочки характеру і зовнішності нашого супутника життя працює чудово. Але ми живемо разом з нашими улюбленими день за днем, місяць за місяцем і поступово відкриваємо для себе в близькій людині нових рис - іноді хороші, іноді не дуже, іноді навіть дуже неприємні. Але поки ми придушуємо всі негативні характеристики, відтісняючи це в підсвідомість, для нас як і раніше наші дружини близькі до ідеальної моделі і все прекрасно.

Одна заковика: не можна продовжувати придушення до нескінченності. У якийсь момент рівень насичення досягає критичної точки. До цього часу ми можемо бути одружені кілька днів чи кілька місяців. Це залежить від нашої здатності пригнічувати не помічати або нехтувати неприємними фактами по-перше, і від рівня зрілості, по-друге, тобто про "нашу здатності свідомо справлятися з подвійними почуттями по відношенню до нашого партнера.

Коли ця критична точка досягнута, ми більше не в змозі придушувати негативну реакцію. Раптово ми опиняємося в ситуації, коли ми цілими днями, місяцями, роками відчуваємо неприємні почуття до нашого партнера. І знову саме через нашу незрілості (тобто нездатності справлятися з подвійністю) з нами відбувається чергове сальто-мортале. Ми придушуємо хороші почуття і акцентуємо тільки погані. Тепер ми бачимо нашого супутника життя тільки в чорному світлі, без іскри позитивного ставлення, все поглинає відштовхування і неприйняття.

І це може відбутися швидко. Ще два місяці тому Івонна представлялася Джону уособленням досконалості. Зараз же він насилу може її виносити. Івонна в основному залишилася та ж. Але Джон став сприймати її прямо протилежним чином.

Як же ми повинні справлятися з цієї банальної проблемою, яка отруює нашу соціальну систему і загрожує силі нашого національного характеру? Як звичайно, дати пораду легко, виконати його важко.

По-перше, ми повинні усвідомити, що ніхто не досконалий. Це разюче. Ми чули це твердження сотні разів, воно нав'язло у нас в зубах, але ми не віримо йому. Граючи в гру з придушенням, ми показуємо тим самим, що ми хочемо і чекаємо досконалості від наших близьких.

По-друге, ми повинні постійно пам'ятати про плюси і мінуси, активі і пасиві своїх партнерів. Я повинен усвідомити і не забувати, що у моєї дружини є якості, за які я їй вдячний, і якості, які, я б вважав за краще, були іншими, вона така ж, як і всі інші жінки. Треба прямо сказати, що в ті дні, коли я відчуваю сильне розчарування в ній, мені потрібно дуже багато терпіння і часу, щоб згадати про ті риси її характеру, які захоплювали мене раніше.

По-третє, ми повинні навчитися приймати наших подружжя такими, які вони є, не тільки з усіма їх достоїнствами, а й з усіма недоліками. Імовірність того, що ми знайдемо когось чи щось краще, будь це новий шлюб або нове любовну пригоду, дуже віддалена, особливо якщо врахувати гнітюче почуття провини і всі життєві ускладнення, до яких призведе такий різкий вчинок. Пам'ятайте, що насправді ваша дружина або ваш чоловік дійсно незамінні.

 Беззастережна любов. Визначення любові

"Любов довго терпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе переносить "(Новий заповіт. Перше послання до Коринтян, 13:4-7).

Ці мудрі слова лежать в основі всіх взаємин, пов'язаних з любов'ю. Секрет, що становить суть любові, розкривається просто: це повинна бути безумовна любов, яка не залежить від таких минущих моментів у шлюбі, як зовнішність, вік, вага, помилки та ін Така любов говорить собі: "Я люблю свою дружину, незалежно ні від чого . незалежно від того, що вона робить, як вона виглядає, що вона говорить. Я завжди буду любити її ". Звичайно, безумовна любов - це ідеал, якого неможливо досягти повністю, але чим більше я прагну до нього, тим більше Той, який любить усіх, наближатиме її до досконалості. І чим більше Він змінює її за своїм образом і подобою, тим миліше вона буде для мене і тим більше я буду задоволений нею в усіх відношеннях.

На цьому поки закінчимо обговорювати проблему шлюбу, як такого. Ми торкнулися лише кількох аспектів; на цю тему є маса прекрасних книг, а тепер повернемося до нашої першорядної задачі навчання тому, як любити дитину і як виразити йому свою любов.

Заглиблюючись у вивчення світу дітей, будемо постійно пам'ятати, що подружні стосунки - безперечно найбільш важлива зв'язок в сім'ї. Вплив їх на всю по наступну життя дитини колосально. Наведу приклад з  своєї практики, що ілюструє силу такого впливу.

Батьки привели до мене Дженіфер, дівчинку 15 років, яка виявилася вагітною. Природно для батьків це було як сніг на голову, приголомшуюча несподіванка. Дженіфер - красуня, з чудовим характером, дуже талановита. У неї були глибокі і теплі, здорові і природні відносини з батьком - на жаль, вельми рідкісне явище в наш час. Відносини з матір'ю теж здавалися здоровими. Спочатку мене спантеличило, чому Дженіфер вибрала таку несподівану для неї занадто ранню сексуальну активність, тим більше що вона не відчувала ніяких особливих почуттів до хлопчика, який став батьком її дитини. І у неї не був такий бурхливий і неприборканий темперамент, коли вона шукала б неадекватного для її віку уваги чоловіків. Чому ж раптово вона так себе повела? Я був у глухому куті.

Потім я зустрічався з її батьками разом і окремо. Ви, звичайно, здогадалися. У батьків дівчинки були подружні конфлікти, добре приховані від стороннього погляду. Вони виникли дуже давно, але сім'я примудрялася зберігати відносну стабільність довгі роки. А Дженіфер завжди була ніжно прив'язана до батька. Коли дівчинка стала дорослішати, мати почала відчувати ревнощі до відносинам. Але крім цієї ревнощів, мати підтримувала Дженіфер у всьому. Дженіфер стала красивою дівчиною, і ревнощі матері росла, як гриби після дощу. Різними способами внеречевой комунікації (так звана мова тіла) мати передавала Дженіфер ясний і чіткий сигнал. Суть його була наступна:

Дженіфер вже жінка і сама може подбати про своїх власних емоційних потребах, особливо уваги з боку чоловіків. А Дженіфер, на жаль, як багато дівчаток в підлітковому віці, намагалася замістити любов до батька увагою хлопчиків. Дженіфер діяла відповідно з підсвідомістю її матері, її невербальними інструкціями.

Мати усвідомлювала свою власну нещасливу сімейне життя, яка привела до невдалих сексуальних відносин з чоловіком. Вона усвідомлювала серцеву близькість дочки з батьком. Але вона не усвідомлювала ні всю силу ревнощів до Дженіфер, ні свого впливу на сексуальну поведінку дочки.

У таких випадках марно і вкрай шкідливо дорікати кожного члена сім'ї (особливо мати) в помилках і неправильному поведінці. Хоча на поверхні здавалося, що труднощі були в поведінці дитини, на глибинному рівні суть була в ускладнених подружніх стосунках. Для того щоб допомогти цій сім'ї, підтримати її своєю турботою, увагою і любов'ю, психотерапевт зобов'язаний в першу чергу зміцнити шлюбні узи, а не концентрувати увагу на невдачах, вишукуючи їх помилки і засуджуючи їх помилки. Він повинен полегшити почуття провини, і коли подружні відносини стануть тепліше, покращаться і заподіюють всім неприємності стосунки матері і дитини.

Цей випадок повинен показати, наскільки важливо якість подружнього союзу в житті дитини. Чим сильніше і здоровіше цей зв'язок, тим менше проблем буде у нас як у батьків і тим більше користі в реальному житті принесе інформація, викладена в цій книзі.

Давайте тепер розглянемо другий за важливістю ставлення в сім'ї.

 Глава 3. Фундамент

Справжня любов беззаперечна і повинна виявлятися у всіх щирих відносинах. Саме така безумовна, не залежна ні від чого любов і є фундаментом, на якому засновані надійні взаємини зі своїми дітьми, саме це може забезпечити реалізацію потенційних можливостей і талантів дитини в повній мірі.

Ми можемо бути впевнені, що дитина правильно вихований і дисциплінований, тільки якщо в основі виховання лежить безумовна любов. Без цього не можливо проникнути в душу дитини, оцінити його поведінку і зрозуміти, як впоратися з його непослухом. Беззастережна любов - це дороговказ у вихованні дитини. Без цього ми, батьки, блукаємо у темряві без ясних орієнтирів, що визначають, яка наша позиція і що ми повинні зробити у той чи інший важкий момент при вихованні нашої дитини. Якщо такий світло сяє попереду, у нас з'являються орієнтири, що визначають стан, настрій і поведінку дитини і допомагають нам впоратися з усіма проблемами, включаючи дисципліну. Саме цей фундамент є наріжним каменем, завдяки якому ми опановуємо мистецтвом виховання дитини і щодня можемо задовольняти його емоційні потреби в першу чергу, а потім вже і все інше, Без фундаменту безумовної любові батьківські обов'язки - болісне, давящее на нас тягар, тяжкий і невдячна праця , іноді викликає гірке почуття незадоволеності, а іноді заводять у глухий кут.

Що ж таке беззастережна любов? Любити дитину безумовно - значить, любити його незалежно ні від чого. Незалежно від його зовнішності, здібностей, достоїнств і недоліків, плюсів і мінусів, краси і потворності. Незалежно від того, чого ми чекаємо від нього в майбутньому, і, що найважче, незалежно від того, як він веде себе зараз. Це, звичайно, зовсім не означає, що нам завжди подобається його поведінка.

Безумовна любов означає, що ми любимо дитину, навіть якщо його поведінка викликає у нас огиду.

Ясно, що (так само, як і в подружніх стосунках!) Це ідеал, якого ми ніколи не досягнемо повністю. Але знову ж чим більше ми прагнемо до нього і чим більше ми досягаємо позитивних результатів, тим більше задоволеними і впевненими в собі батьками ми стаємо. І тим більше задоволеним життям і нами, доброзичливим і щасливим росте наша дитина.

Як би я хотів сказати: "Я люблю своїх дітей завжди, незалежно ні від чого, навіть від їх поганої поведінки!" Але, на жаль, як і всі батьки, я не можу сказати цього завжди і щиро, поклавши руку на серце. Але я повинен довіритися собі і намагатися наблизитися до прекрасної мети безумовної любові.

При цьому я постійно нагадую собі, що:

  1.  це звичайні діти,
  2.  вони поводяться, як всі діти на світі,
  3.  а в дитячих витівках є чимало неприємного і навіть протилежного,
  4.  якщо ж я буду намагатися як слід виконувати свою роль батька і любити дітей, незважаючи на їх витівки і витівки, вони будуть намагатися дорослішати і відмовлятися від своїх поганих звичок,
  5.  якщо ж я люблю їх тільки тоді, коли вони слухняні і радують мене своєю поведінкою (обумовлена ??любов), і якщо я висловлюю свою любов до них тільки в ці хороші (на жаль, рідкісні!) моменти, вони не будуть відчувати, що їх завжди і щиро люблять. Це, в свою чергу, зробить їх невпевненими, порушить їх самооцінку, похитне віру в себе і дійсно може перешкодити їм розвиватися в кращу сторону, щоб зміцнити самоконтроль і проявити себе більш зрілими. Отже, я відповідаю за поведінку своїх дітей і їх найкраще розвиток не менше (якщо не більше!), Ніж вони самі,
  6.  якщо я люблю своїх дітей безумовною любов'ю, вони будуть себе поважати і у них з'явиться почуття внутрішнього умиротворення і рівноваги, це дозволить їм контролювати свою тривожність і відповідно поведінка, у міру того як вони дорослішають,
  7.  якщо ж я люблю їх тільки тоді, коли вони виконують мої вимоги і відповідають моїм очікуванням, вони будуть відчувати свою неповноцінність. Діти будуть вважати, що марно намагатися, тому що цим батькам (вчителям і т. д.) ніколи не догодиш. Їх будуть переслідувати невпевненість, тривожність і низька самооцінка. Постійно будуть виникати перешкоди в емоційному і поведінковому розвитку. І знову я, батько, повинен пам'ятати, що я відповідаю за ріст і розвиток дитини так само, як він, якщо не більше,
  8.  заради самого себе (як страждає за свої дітей з батьків) і заради блага своїх синів і дочок я з усіх сил повинен намагатися, щоб моя любов була якомога ближче до безумовної і беззастережною. Адже майбутнє моїх дітей засноване на цьому фундаменті.

 Дитина і його почуття

Ви пам'ятаєте ту просту діаграму (глава 2)? Як ви думаєте, до якого полюсу тяжіє дитина? Правильно! Звичайно, до лівого, емоційному краю. Дитина приходить у цей світ, володіючи вражаючою здатністю до емоційного сприйняття. Дитина виключно чутливий до того як налаштована мати. Яке дивно прекрасне видовище, коли новонародженого приносять вперше до матері, якщо, звичайно, вона справді хотіла і чекала його! Коли він вперше припав до материнських грудей, задоволення його очевидно всім.

Але зовсім інша картина - перша зустріч дитини з матір'ю, яка не хотіла його. Очевидно що цей бідний малюк не отримує ніякого задоволення, погано смокче, він неспокійний і дратівливий, явно відчувається, наскільки він нещасний. Особливо часто це помітно, коли мати занадто тривожна або пригнічена, навіть якщо фізичний догляд за дитиною задовільний.

Тому вкрай важливо усвідомити, що з самого народження немовлята виключно чутливі: оскільки їх знання обмежені, то їх спосіб спілкування зі світом головним чином відбувається на рівні емоцій і інстинктів. Вам ясно, наскільки це принципово важливо? Перше враження про світ дитина отримує через емоції. Це чудово, але водночас і страшнувато, особливо якщо глибше вдуматися в важливість чуттєвого сприйняття. Емоційний стан дитини визначає, як він бачить свій світ: батьків, будинок, самого себе.

Саме це емоційний стан і є платформою для майбутнього розвитку. Так, якщо дитині його світ представляється відразливим, які не люблять, не піклуються про нього, ворожим по відношенню до нього, то виникають тривожність і занепокоєння - найлютіші вороги дитини, що негативно впливають на його промову, поведінка, здатність спілкуватися і вчитися. Суть в тому, що дитина не тільки емоційно сверхчувствітелен, але він також і сверхуязвім.

Майже в кожній відомої мені роботі підкреслюється, що будь-яка дитина постійно всіма відомими йому невербальними способами запитує своїх батьків: "Ви мене любите?" Дитина задає це емоційне питання в основному своєю поведінкою, рідко словами. І в житті кожної дитини відповідь на це сакраментальне питання - абсолютно найважливіше.

"Ви любите мене?" Якщо ми любимо дитину безумовно, він відчуває, що відповідь на це питання ствердна. Якщо ж ми любимо його умовно - залежно від його успіхів, поведінки та ін, - він втрачає впевненість у собі, стає тривожним і напруженим. Від відповіді, який отримує дитина на цей життєво важливе для неї питання, в значній мірі залежить його основне відношення до життя. Це принципово значимо для його подальшого розвитку.

Дитина звичайно задає це питання всією своєю поведінкою дитина показує нам, в чому він більше потребує, які його емоційні потреби, може, йому потрібно більше любові, більше дисципліни, більше визнання його як особистості, більше розуміння.

Своєю поведінкою ми, батьки, і ті, хто пов'язаний з дітьми, задовольняємо ці потреби, але ми можемо зробити це як слід, тільки якщо наші взаємини з дітьми засновані на безумовної любові. Я сподіваюся, що ви відзначили слова "своєю поведінкою". У глибині душі ми можемо відчувати полум'яну любов до своєї дитини, але цього недостатньо. Саме через нашу поведінку дитина відчуває нашу любов до себе: він не тільки чує, що ми говоримо, а й відчуває, як ми говоримо, а головне, що ми робимо. Це куди більш вагомо! На дитину наші вчинки діють набагато сильніше, ніж слова.

Інша принципово важливе поняття, яке необхідно усвідомити батькам, це той суттєвий факт, що у кожної дитини є емоційний резервуар. Звичайно, це фігуральне вираз, але поняття абсолютно реальне. У кожної дитини є певні емоційні потреби, і те, як вони задовольняються (через любов, розуміння, дисципліну і т. д,), визначає багато що: насамперед як дитина себе почуває, чи задоволений він, злий, пригнічений чи сповнений радості. По-друге, це визначає його поведінку: слухняний або неслухняний, плаксивий, грайливий, веселий, замкнутий. Природно, чим повніше емоційний резервуар дитини, тим позитивне його емоції і тим краще його поведінку.

І тут дозвольте мені висловити одне з найважливіших положень у цій книзі.

Тільки якщо емоційний резервуар повний, можна очікувати, що дитина розвиватиметься найкращим чином або намагатися з усіх сил. А хто відповідає за те, щоб цей резервуар був завжди сповнений? Ви вже здогадалися, звичайно, - батьки! Поведінка дитини є сигналом, що вказує на стан цього резервуара.

Давайте усвідомимо, що цей резервуар завжди повинен бути повний, і насправді тільки ми, батьки, можемо добитися цього. Тільки якщо резервуар сповнений, дитина може бути щасливою, йому вдасться досягти свого найвищого потенціалу в розвитку і відповідним чином реагувати на вимоги дисципліни. І дай нам Бог знайти в собі сили задовольнити потреби наших дітей в емоційній їжі. "Бог мій, нехай виповнить всяку потребу нашу" (Новий заповіт. Послання до Філліпійцам, 4:16).

 Діти відображають любов

Дитину можна порівняти з дзеркалом. Він відображає любов, але не починає любити першим. Якщо дітей обдаровують любов'ю, вони повертають її. Якщо їм нічого не дається, їм нема чого повертати. Безумовна любов відбивається безумовно, а обумовлена ??любов і повертається в залежності від тих чи інших умов.

Любов між Томом і його батьками якраз є прикладом обумовлених відносин. У міру того як Том ріс, він жадав більш близьких і теплих відносин з батьками. На жаль, його батьки відчували, що вони повинні постійно підштовхувати його, змушуючи ставати краще, і уникали похвали, тепла і ніжності, за винятком тих випадків, коли він справді вів себе чудово і вони пишалися ним. В інших випадках батьки були суворі, так як вважали, що занадто часті похвали і схвалення зіпсують дитини і пріглушат його прагнення бути краще. Вони демонстрували свою любов, коли Том чудово себе вів, а в інший час були замкнуті і стримані. Можливо, що це добре спрацьовувало, коли Том був маленьким. З віком у нього з'явилося відчуття, що його не люблять і не цінують такого, який він є, що батьки більше піклуються про свій престиж і оцінці.

Коли Том став підлітком, його любов до батьків була дзеркальним відображенням їх любові до нього. Він прекрасно навчився любити їх обумовленої любов'ю. Він поводився так, щоб батьки були задоволені ним, але тільки в тих випадках, коли йому потрібно було щось від батьків, що доставляло б йому задоволення. Звичайно, оскільки Том і його батьки грали в цю гру, ніхто не міг висловити свою любов до іншого, тому що чекав, коли інший зробить для нього що-небудь приємне. У цій ситуації кожен член сім'ї ставав все більш розчарованим, збентеженим, спантеличеним. У результаті в будинку створилася атмосфера депресії, гніву та образи, що й змусило Смитов шукати допомоги.

Як би ви впоралися з цією ситуацією? Деякі почнуть повчати батьків: вони повинні вимагати від сина поваги, слухняності і пр. Інші почнуть критикувати Тома за його ставлення до батьків, вимагати, щоб він шанобливо до них ставився. А деякі навіть наполягатимуть на суворому покаранні Тома. Що ви думаєте про це?

Багато дітей в наші дні не відчувають, що батьки щиро їх люблять. І до того ж я зустрічав і таких батьків, які справді не люблять своїх дітей. Так що це не просто академічне питання, щоб, подумавши, похитати головою: "Як погано!" Ситуація дуже тривожна.

Десятки релігійних сект або таємничих банд і угруповань вловлюють уми безлічі прекрасних підлітків по всій країні. Як виходить, що цим дітям з такою спритністю промивають мізки, відновлюючи їх проти батьків і всіляких авторитетів і влади, підпорядковуючи їх всіляким ексцентричним доктринам? Головна причина та, що ці підлітки ніколи не відчували щирої любові і турботи своїх батьків. Вони відчувають, що були позбавлені чогось важливого, що їхні батьки упустили шанс дати їм щось життєво необхідне. Що ж це? Так, так, саме безумовна, беззастережна любов. Якщо подумати, як мало дітей відчувають, що їх люблять, втішають, піклуються незалежно ні від яких похибок у їх поведінці, то не дивно, як далеко можуть зайти ці банди підлітків!

Чому існує ця жахлива ситуація? Коли я розмовляю з батьками, я з вдячністю переконуюся, що більшість не тільки люблять своїх дітей, але щиро зацікавлені в тому, щоб дізнатися, що можна зробити, щоб допомогти всім дітям. І знову і знову я переконуюся: проблема в тому, що батьки не знають, як висловити свою любов до дітей.

 Як передавати любов

Давайте обговоримо, як же виражати свою любов до дитини. Як ви пам'ятаєте, діти - це емоційні істоти, які спілкуються на емоційному рівні. Крім того, діти (і чим вони менше, тим більше) своєю поведінкою демонструють нам свої почуття. Просто уважно спостерігаючи за дитиною, можна легко визначити, що він відчуває і в якому настрої перебуває. Таким же чином діти володіють надприродною здатністю розпізнавати наші почуття на нашу поведінки, здатністю, яку більшість втрачають, стаючи дорослими.

Дуже часто моя шістнадцятирічна донька питала: "На що ти сердишся, тато?", Коли я не віддавав собі звіту на рівні свідомості, що я справді так відчуваю. Але коли я задумувався і аналізував свої почуття, виявлялося, що вона абсолютно права. Діти влаштовані саме так. Вони можуть дуже чуйно вловлювати, що ми відчуваємо, по тому, як ми себе ведемо. Так що, якщо ми хочемо, щоб діти знали "і розуміли, як ми любимо їх, ми повинні вести себе відповідно, висловлюючи свої ніжні почуття на ділі.

"Діти мої, любімо не словом, ані язиком, але ділом та правдою" (Новий заповіт, Перше послання Івана, 3:18).

Мета цієї книги - проаналізувати, як люблячі батьки можуть втілити в дію свої ніжні почуття. Тільки таким чином вони можуть передати свою любов до дитини, щоб він відчув, що його люблять, цілком приймають і поважають, і тоді він зможе любити і поважати себе сам. Як наслідок батьки зможуть допомогти своїм дітям навчитися беззастережно любити інших, особливо своїх майбутніх подружжя і дітей.

Але є одна вихідна передумова, яку треба врахувати до всіх обговорень про способи вираження. Треба прийняти як само собою зрозуміле, що батьки справді люблять свою дитину і дійсно хочуть на практиці застосувати те, що вони тут впізнають. Є певна різниця між невиразним теплим почуттям по відношенню до дитини і глибокою турботою і прагненням пожертвувати всім, що необхідно, для максимального задоволення його інтересів. Досить безглуздо продовжувати читати книгу, якщо ви не хочете серйозно поміркувати над нею, зрозуміти її і застосовувати її рекомендації. Інакше її легко перегорнути, щоб поверхово ознайомитися і відкинути інформацію, як спрощену і нереалістичну.

Способи вираження любові до дитини можна класифікувати за чотирма типами: контакт очей, фізичний контакт, пильна увага і дисципліна. Кожна область принципово важлива. Багато батьків (і авторитети) зосереджують свою увагу на одній або двох областях, нехтуючи іншими. У наші дні надто підкреслюється роль дисципліни, аж до повної зневаги усіма іншими областями. Я зустрічав багато дітей з добропорядних родин, в яких діти були дисципліновані, але не відчували себе оточеними любов'ю. У більшості таких випадків батьки, до нещастя, плутали дисципліну з покаранням, як ніби це синоніми. Це зрозуміло, коли читаєш книги, статті та відвідуєш семінари з питання дисципліни. Я часто читаю або чую, як великі авторитети в галузі педагогіки повчають батьків, рекомендуючи навіть карати дітей різками або позбавляти їх їжі, щипати, бити і пр., при цьому питання любові до дітей взагалі не обговорюється. Навіть не згадується, як допомогти дітям ставитися добре до себе, своїм батькам або іншим людям. Обходять мовчанням і питання про те, як зробити дитину щасливою.

Кожен день я зустрічаюся з сумними результатами такого підходу до виховання. Ці діти поводяться цілком пристойно, поки вони ще маленькі, правда, зазвичай вони надто скромники, трохи трохи похмуро і замкнуті. Їм не вистачає спонтанності, цікавості і дитячого надлишку радості, що б'є ключем, - всього того, що характерно для дитини, що виріс в атмосфері любові. Саме ті діти, яким бракує емоційного зв'язку з батьками, і стають важкими підлітками.

Тому ми, батьки, повинні сконцентрувати свою увагу на всіх аспектах прояви любові до нашої дитини. Давайте спочатку обговоримо перший шлях, а саме контакт очі в очі.

 Глава 4. Як любити свою дитину - контакт очей

Коли ви вперше задумаєтеся про контакт очей, це здасться вам не дуже істотним для вашої дитини. Однак, у міру того як ми, професіонали, працюємо з дітьми, спостерігаємо взаємини дітей і батьків, вивчаємо дані, отримані дослідниками, ми усвідомлюємо, наскільки істотну роль грає контакт очей. Відкритий, природний, доброзичливий погляд прямо в очі дитині істотно важливий не тільки для встановлення хорошого комунікаційного взаємодії з ним, а й для задоволення її емоційних потреб. Хоча ми і не усвідомлюємо цього, але використовуємо контакт очей як основний засіб передачі своїх почуттів, в тому числі і любові, особливо до дітей. Дитина використовує контакт очей з батьками (та іншими людьми!) Для емоційного підживлення. Чим частіше батьки дивляться на дитину, намагаючись висловити йому свою любов, тим більше він просочений цією любов'ю і тим повніше його емоційний резервуар.

Що ж таке контакт очей? Це просто означає, що ви дивитеся прямо в очі іншій людині. Більшість людей не усвідомлюють, наскільки це вирішальний фактор. Чи пробували ви коли-небудь поговорити з людиною, яка вперто відвертається, уникаючи дивитися вам в обличчя? Це важко, уявіть собі, і дуже різко впливає на наше ставлення до нього. Нам швидше симпатичніше і більше подобаються люди з відкритим і доброзичливим поглядом, щирою посмішкою, доброзичливим і дружелюбним ставленням до співрозмовника.

На жаль, батьки, самі того не відаючи, можуть використовувати контакт очей, щоб передати своїм дітям зовсім інші сигнали. Наприклад, батьки можуть дивитися з ніжністю і любов'ю на свою дитину тільки тоді, коли він особливо добре і дисципліновано себе веде або добре вчиться, так що батьки можуть ним пишатися. Тоді і дитина сприймає їх любов як обумовлену. Ми вже роз'яснювали вище, що за таких умов дитина не може рости і розвиватися повноцінно. Щиро люблячи дитину, ми не повинні забувати, що зобов'язані завжди дивитися на нього з любов'ю. Інакше він отримає помилковий негативний сигнал і не буде відчувати, що його люблять безумовно і беззастережно.

На жаль, батьки так легко виробляють у себе жахливу звичку дивитися на дитину строго, коли вони наполягають на своєму, особливо на щось неприємне для дитини!

Виявилося, що уважніше за все дитина слухає нас, коли ми дивимося йому прямо в очі. Але, на жаль, ми "виразно" дивимося йому в очі лише в ті моменти, коли ми критикуємо, повчаємо, дорікаємо, лаємо і пр. Це катастрофічна помилка. Використання контакту очей в негативному сенсі, на жаль, особливо ефективно діє, коли дитина зовсім маленький.

Але пам'ятайте, що люблячий погляд - одне з головних джерел емоційного харчування для дітей. Коли батько використовує це могутній засіб контролю переважно в негативному ключі, то і дитина не може не бачити свого батька в основному в негативному плані. Поки дитина маленька, страх робить його покірним і слухняним, і зовні це нас цілком влаштовує. Але дитина росте, і страх змінюється гнівом, образою, депресією. Вдумайтеся в слова Тома, саме це в них і відчувається. Ох, якби його батьки тільки знали! Вони щиро любили Тома, але не усвідомлювали, наскільки рідко дивилися в очі своєму синові, причому, на жаль, в основному строго, з докором або обуренням. Несвідомо Том здогадувався, що взагалі-по-своєму батьки його люблять але через те, що контакт очей ніс тільки негативні емоції, у нього завжди було хибне уявлення про те, як же насправді вони ставляться до нього. Пам'ятаєте, як він сказав: "Насправді нікому немає до мене діла, крім моїх друзів". А коли я запитав; "Так вже й нікому?", Він відповів: "Ні-і. Може, батькам, не знаю". Том, що називається, теоретично знав, що батьки повинні любити його, але практично він цього не відчував.

Ще жахливіше звичка спеціально в якості покарання уникати дивитися прямо в очі співрозмовнику. На жаль, як часто ми ховаємося за таку сувору міру у своєму подружньому житті! Поклавши руку на серце, зізнаємося собі в цьому! Для дитини куди болісніше, коли батьки спеціально і свідомо уникають дивитися на нього, ніж коли його фізично карають. Це діє на нього гнітюче і спустошливе, і може виявитися, що такі важкі хвилини він ніколи не забуде у своєму житті.

Є деякі специфічні ситуації, що виникають між батьками та дітьми, які можуть мати вплив на все подальше життя, події, які дитина, а часто і батьки ніколи не забувають. Свідоме ухилення від прямого контакту очей для демонстрації свого несхвалення саме і може виявитися такою подією і яскравим прикладом обумовленої любові. Мудрі батьки щосили намагатимуться уникати цього.

Те, як ми проявляємо свою любов до дитини, не повинно залежати від нашого задоволення або незадоволення від його поведінки. Ми можемо впоратися з поганою поведінкою дитини іншими способами, такими, які не завадять струменіти постійному потоку нашої любові до дитини. Ми можемо говорити про дисципліну, вимагати її, не припиняючи сполучну нитку любові. Поки що ми повинні настійно підкреслити, що очі батьків повинні постійно випромінювати ніжність і любов, і суворий погляд - не краще засіб зміцнити дисципліну.

 Ми - зразки для наслідування

Всі ми знаємо, що діти навчаються шляхом моделювання ролей, тобто програмують себе на нашу образом і подобою. Таким же чином діти навчаються мистецтву і прийомам використання контакту очей. Якщо наш погляд постійно висловлює любов і доброзичливість, дитина навчиться так само дивитися на людей. Якщо ж ми поглядом прагнемо тільки висловити наше роздратування, дитина привчиться до такої ж реакції.

Вам, напевно, зустрічалися противні і навіть просто нестерпні діти? Скоріше всього такий дитина швидко погляне на вас при першому знайомстві і тут же відведе очі. В основному він буде уникати дивитися на вас, хіба що ви скажете або покажете небудь дуже вже цікаве для нього. Цей погляд ковзав неприємний, він дратує і сердитий вас. Поспостерігайте, як дивляться батьки на цю дитину? Чи не правда, схоже?

Уявіть все віддалені неприємні наслідки, які випробує дитина в майбутньому. Уявіть, наскільки будуть у нього утруднені дружні та інші емоційні стосунки в житті. Наскільки неприязно і вороже будуть ставитися до нього однолітки не тільки зараз, а й завжди, оскільки можливість того, що він зможе подолати цей тип спілкування, мало ймовірна. По-перше, він не усвідомлює цього, по-друге, змінити такий тип емоційного спілкування винятково важко, якщо тільки батьки не змінять свій тип контакту очей, поки ще дитина не виріс. На це єдина надія у дитини.

Ідеальне підтвердження цієї трагедії - відсутність емоційного контакту - було отримано під час експерименту в дитячому відділенні однієї терапевтичної клініки. Дослідник сидів у кінці коридору, реєструючи, скільки разів медсестри та добровільні помічники входили в палату кожної дитини. З'ясувалося, що до деяких дітям заходили у багато разів частіше. Результати були вражаючі. Звичайно, слід було врахувати в якійсь  міру серйозність захворювання і відповідно необхідність в посиленому догляді за певними хворими. Але все це разом не могло пояснити величезну різницю в контактах. Ви, напевно, вже здогадалися. Більш товариські діти користувалися більшою популярністю і отримували більше уваги. Як тільки медсестра або добровільний помічник викроювали вільну хвилину чи підсвідомо вирішували, в яку палату увійти, вони, природно, вибирали тих дітей, з якими було найбільш приємно спілкуватися.

Які причини, в силу яких одні діти привертають серця більше, ніж інші? Це жвавість і тямущість, вміння добре говорити, спонтанність, і дитяча відкритість, але найбільш постійний чинник - контакт очей. Найменше популярні ті діти, які, миттєво кинувши погляд на відвідувача, тут же опускають очі або відвертаються. Відповідно важче спілкуватися з дітьми, які уникають дивитися вам в очі. Природно, дорослі відчувають себе незатишно з такими дітьми. Медсестри або добровільні помічники, не усвідомлюючи, наскільки важлива їх ініціатива у спонтанному виникненні спілкування, помилялися, вважаючи, що хворі діти хочуть залишитися одні або просто не симпатизують медперсоналу. В результаті інстинктивно цих дітей уникали, що посилювало у хворих почуття самотності. Їм здавалося, що їх не люблять, не хочуть бачити, ними нехтують. Те ж саме відбувається в тисячах будинків, в тому числі і у Тома. Якби його батьки часто дивилися на свого сина з теплотою, доброзичливістю і ніжністю та їх погляд виражав би безумовну любов, це положення можна було б виправити. Якби вони знали цей та інші основні способи прояву любові до свого сина (які ми обговоримо нижче), у них не було б таких ускладнень.

 Синдром раптової дитячої смертності (смерть у колисці)

Важливі дані були отримані при дослідженнях в дитячому відділенні університетської клініки. Вивчався так званий синдром раптової дитячої смерті, вірніше, хвороби, що веде до раптової дитячої смерті (смерть у колисці). При цій хворобі немовля зазвичай у віці між 6-м і 12-м місяцями раптово перестає розвиватися. Часто він припиняє їсти і рости, стає млявим і апатичним і може померти без жодної видимої причини. Всі лабораторні аналізи і показники здоров'я в нормі. Чому дитина втрачає стимул до життя? Тому що підсвідомо батьки відривають його. Не зумівши на рівні свідомості впоратися з цим почуттям, вони відривають його своєю поведінкою. Формально виконуючи свої батьківські обов'язки, забезпечуючи дитини їжею, одягом та ін, емоційно вони уникають контакту очей і фізичного контакту зі своєю дитиною.

Синдром раптової дитячої смерті - лякаюче явище, але є ще страшніші дані, які були отримані під час другої світової війни. Під час нальотів фашистів на Лондон в цілях безпеки маленьких дітей евакуювали зі столиці і розмістили в провінції. Батьки дітей залишалися в Лондоні. Діти були доглянуті; їх добре годували і містили в чистоті і фізичному комфорті. Однак у силу того що не вистачало вихователів, вони були позбавлені емоційного догляду, нікому було забезпечити всіх емоційної підживленням у вигляді ласкавого фізичного дотику і ніжного люблячого погляду.

У більшості дітей виявилися емоційні відхилення і дефекти. Було б куди краще залишити їх з матерями. Небезпека емоційних травм набагато сильніше, ніж небезпека фізична. Небезпеки і пастки, які очікують емоційно слабкої дитини, жахливі. Батьки, зробіть свою дитину сильним! Ваше найпотужніша зброя - беззастережна любов!

 Контакт очей і процес навчання

Коли я працюю з вчителями за програмою раннього розвитку, мені подобається навчати вчителів правилам прямого контакту очей і фізичного дотику, і я розповідаю про те, як це позитивно впливає на зниження тривожності і поліпшення здатності дитини до навчання.

Учитель легко виділить малюка з явними ознаками підвищеної тривожності, страху та емоційної незрілості по тому, наскільки йому важко дивитися в очі і довго підтримувати такий контакт. Незначна і навіть середня емоційна депривація може знизити у дитини потребу відкрито дивитися в очі людям.

Дитині з надмірною тривожністю вдобавок набагато важче підійти до дорослого, а часто і до однолітка. Дитина, емоційний резервуар якого повний, спокійно і прямо підійде до вчителя, не вагаючись подивиться на нього відкритим і ясним поглядом і скаже те, що у нього на думці, наприклад: "Можна мені листок паперу?". Емоційно знедоленому дитині важче звернутися навіть з такою дріб'язкової проханням. Зазвичай у класі не складно знайти хоч одного учня (як правило, хлопчика), який настільки переляканий і стурбований, що йому важко дивитися в очі, каже він повільно і з труднощами, заїкаючись і кашляючи невпопад, підходить до вчителя боязко і бочком, іноді навіть задкує зі страху. Природно, що такій дитині і навчання дається так само важко, як спілкування, настільки він скутий і тривожний.

Коли в класі виявляється такий учень, я раджу вчителю якомога частіше підходити до нього або посадити його ближче, на першу парту, дивитися йому в очі (стільки, скільки дитина може витримати), доторкатися до нього, розмовляти з ним. Трохи згодом, коли дитина вже звикне до вчителя, я знову прошу вчителя обійняти такого боязкого дитини за плечі, пояснюючи йому що-небудь нове.

Учитель уражається, та і я кожен раз заново дивуюся, наскільки краще починає вчитися такий залякана дитина, якщо задовольнити його емоційні потреби. Ласкавий погляд і ніжне підбадьорююче дотик знизили рівень тривожності і зменшили страхи дитини, зміцнили в ньому почуття безпеки і впевненості в собі. Тому йому і вчитися стало легше і цікавіше. Просто? Звичайно! Тоді чому ми не робимо цього частіше? Я думаю, з багатьох причин, починаючи з почуття страху, що ми будемо виглядати некомпетентними в очах колег і дітей, або боязні зіпсувати дитини або завдати йому шкоди. Якщо і є щось, про що нам не слід турбуватися, так це про те, що ми даємо дитині дуже багато любові.

 У новому будинку

Як батько я щиро вдячний, що дізнався про важливу роль, яку відіграє повноцінний контакт очей. Це вплинуло самим позитивним чином на спілкування з моїми власними дітьми. Пам'ятаю, ми переїхали в новий будинок, я ніколи не забуду, як це сталося. Нашим хлопчикам у той час було відповідно 6 і 2 роки, і це були щасливі, енергійні і в міру незалежні хлопчаки. Через тиждень після переїзду ми помітили різку зміну в їх поведінці. Вони стали вередувати, приставати, засмучуватися через дрібниці, битися за нісенітниці, вічно плутатися під ногами, дратуватися через дрібниці. Весь цей час моя дружина Пет і я люто господарювали з ранку до пізньої ночі, намагаючись привести новий будинок в порядок, до того як я піду на нову роботу. Хлопчаки, звичайно, діяли нам на нерви і порядком нас дратували, але ми вважали, що винен переїзд.

Одного разу вночі я став аналізувати поведінку хлопців і намагався уявити себе на їхньому місці. Раптово мене як обухом по голові вдарило! Хоча ми з дружиною перебували з хлопцями поруч постійно, але ми були настільки зайняті домашнім господарством, що насправді не звертали на них належної уваги, нам ніколи було дивитися на них з ніжністю і любов'ю, а тим більше торкатися до них, вислуховувати їх з ласкавим увагою, настільки ми були зайняті і стомлені. Тому емоційний резервуар дітей вичерпався, і своєю поведінкою вони запитували: "Ти мене любиш? Тепер, коли ми на новому місці, у нас з тобою все в порядку?" Це так характерно для дітей в переломний період.

Як тільки я зрозумів, у чому справа, я поділився думками з Пет. Мені здається, що спочатку вона була налаштована досить скептично, але діти так жахливо себе вели, що дружина готова була на все. Наступного дня ми намагалися якомога частіше дивитися їм в очі, коли вони говорили з нами (активне слухання) і коли ми говорили з ними (пильну увагу). При будь-якій можливості ми обіймали їх і приділяли їм пильну сконцентроване увагу. Зміна була приголомшливою. Як тільки емоційний резервуар дітей наповнився, вони знову стали самі собою, випромінюючими щастя і енергію, невгамовними хлопчиськами, вони менше плуталися під ногами, знову охоче грали один з одним і були задоволені життям. Ми з дружиною теж були задоволені не тільки тим, що діти не заважали нам більше, але, що куди важливіше, тим, що вони були щасливі.

 Ніколи не занадто рано

Дозвольте мені ще раз проілюструвати важливість прямого контакту очей. Очі немовляти починають фокусувати десь між двома і чотирма тижнями від народження. Один з перших образів, що привертають увагу дитини, - людське обличчя, але особливо він зосереджено вдивляється в людські очі. У 6-8 тижнів можна помітити, що очі дитини, як два радара, весь час шукають чогось. Ви вже зрозуміли, звичайно, вони шукають зустрічі з очима іншої людини. Дитині всього два місяці від народження, але він вже шукає джерело емоційного харчування, вже в цьому віці необхідно поповнювати його емоційний резервуар. Вражаюче, чи не так? Не дивно, що емоції і зв'язок з світом формуються так рано. Багато дослідників підкреслюють, що основні параметри особистості, тип мислення, стиль мовлення та інші принципово важливі риси характеру вже сформовані до п'яти років.

Ніколи не рано нам, батькам, проявляти свою постійну, наполегливу безкорисливу прихильність до дітей. Для того щоб дитина найбільш ефективно впорався з труднощами сучасного життя, йому просто життєво необхідна наша беззастережна постійна любов. І в наших силах дарувати її найбільш просто і ефективно - люблячим і ніжним поглядом. Велика помилка використовувати лише строгий погляд як засіб контролю над дітьми. Кожен батько сам вирішує, чи буде його погляд, звернений до дитини, висловлювати беззастережну, безумовну любов.

 Глава 5. Як любити свою дитину - фізичний контакт

Здавалося б, найпростіше виразити свою любов до дитини ласкавим дотиком. Проте разючий факт: дослідження показали, що більшість батьків доторкаються до своїх дітей тільки по необхідності: допомагаючи їм одягтися, сісти в машину і пр. Ви рідко зустрінете батька, який просто так, з доброї волі, без жодного приводу скористається можливістю ласкаво доторкнутися до своєї дитини.

Я зовсім не маю на увазі обов'язково цілуватися, обніматися і пр. Я просто маю на увазі будь-який фізичний контакт: доторкнутися до руки, обійняти за плечі, погладити по голові, потріпати по волоссю, жартівливо поштовхатися і т. п. Якщо пильно поспостерігати, як батьки спілкуються з дітьми, то насправді більшість намагаються звести до мінімуму фізичний контакт. Схоже, начебто ці бідні батьки вважають, що їхні діти - це механічно рухаються ляльки, і завдання полягає лише в тому, щоб навчити їх ходити і вести себе правильно без всякої допомоги. Ці батьки навіть не уявляють собі, які фантастичні можливості для спілкування вони упускають. У їхніх руках чудовий секрет зміцнення емоційної рівноваги дитини; розкрити цей секрет і застосовувати його на практиці - значить, домогтися успіху у важкій ролі батька.

Як радіє серце, коли переконуєшся, що є батьки, які розкрили для себе основні секрети контакту з дитиною: люблячий погляд, ніжний дотик, пильну увагу.

Минулого літа мій 8-річний син грав за шкільну команду в бейсбол, і я спостерігав на стадіоні за його грою. Поруч сидів чоловік, і я швидко зрозумів, що він інстинктивно відкрив секрет, як встановити найкращий контакт зі своїм сином. Коли хлопчик підбігав до батька, щоб сказати щось, вони відкрито і дружелюбно дивилися в очі один одному, дружно сміялися разом, батько то й справа чіпав  за  руку сина, або обіймав його за плечі, або плескав в азарті по коліну, по плечу, особливо коли щось смішило обох. Ясно було, що батько використовував відповідний контакт як тільки міг, поки і наскільки це було приємно обом.

У цей час підійшла старша дочка-підліток і сіла поруч з батьком. І тут турботливий і розуміючий батько поводився правильно. Він часто і з посмішкою дивився в очі дочки, але оскільки вона вже виросла, не садив її на коліна, як молодшого сина, і не цілував її (як він зробив би, якби вона була трохи менше). Він просто злегка доторкався до її руки, іноді мимохідь плескав її по коліну або обіймав за плечі, на мить притискав до себе, особливо якщо розповідав щось смішне.

 Два цінних яка

При щоденному спілкуванні з дітьми люблячий погляд і ніжний дотик абсолютно необхідні. Вони повинні бути природні, діяти заспокійливо на дитину, не бути демонстративними і надмірними. Дитина, що росте в будинку, де батьки щедро обдаровують його цими цінними дарами, буде відчувати себе впевнено і спокійно і з самим собою, і з людьми. Йому буде легко спілкуватися з іншими, і отже, він буде користуватися загальною симпатією і у нього буде хороша самооцінка. Відповідний віком фізичний контакт і постійний контакт очей - це два найбільш безцінні дари, які ми можемо передати нашим дітям. Це найбільш ефективні способи заповнити емоційний резервуар дитини і допомогти йому розвиватися найкращим чином.

Батьки Тома, на жаль, не змогли самі розкрити секрет цих двох цінних дарів. Ми вже пояснювали, як вони неправильно використовували контакт очей. Вони вважали, що ласкаві дотики годяться тільки для дівчаток, тому що їм потрібна показна любов. Але батьки Тома думали, що з хлопчиками потрібно звертатися суворо, як з справжніми чоловіками. На їх думку, прояв ніжних почуттів перетворить Тома в маминого синка, розпестилася його. Ці бідні батьки поняття не мали, що істина якраз у зворотному, що чим більше будуть задоволені емоційні потреби Тома за допомогою контакту очей і фізичного дотику, особливо з боку батька, тим більше він буде ідентифікувати себе з чоловічою статтю і тим більш мужнім він виросте .

Батьки Тома були впевнені, що чим старше стає хлопчик, тим менше у нього потреба в емоційному прояві любові, особливо в фізичної ласці. Насправді потреба хлопчика у фізичному контакті ніколи не припиняється, змінюються тільки форми його прояву.

Маленькому хлопчикові потрібно, щоб його гладили, обіймали, колисали, притискали до грудей, пестили, цілували, - всі ці "телячі ніжності", як каже мій 8-річний син. Це фізичний прояв любові принципово важливо для хлопчика і є вирішальним з самого народження до 7-8 років, підкреслюю, вирішальним у його розвитку! Дослідження показали, то дівчинки до року отримують в 5 разів більше фізичної ласки, ніж хлопчики. Я впевнений, що це - одна з головних причин, що з хлопчиками до трьох років набагато більше ускладнень, ніж з дівчатками. У психіатричних клініках США хлопчиків в 5-6 разів більше ніж дівчаток. І це співвідношення різко (ще в кілька разів) зростає у підлітків.

Очевидно, хлопчикам необхідно таке ж ніжне прояв любові (треба врахувати, що часто у хлопчиків ще більша потреба), як і дівчаткам в ранні роки розвитку. У міру того, як хлопчик росте і дорослішає, потреба в такому фізичному прояві любові, як обійми і поцілунки, зменшується, але потреба у фізичному контакті залишається. Тепер його більше притягує чоловіча лінія поведінки. Вся ця метушня, боротьба, поплескування по плечу, бійки, жартівливі бійки дозволяють хлопчикові демонструвати зростаючу силу і спритність і відчувати чоловічу підтримку батька. Для хлопчика всі ці "ведмежі витівки" - не менше важливий засіб прояву уваги і фізичного контакту, ніж "телячі ніжності" і дівчаче сюсюкання. Не забувайте, що дитина ніколи не переросте потреби в обох типах прояви фізичного контакту.

У міру того як мої сини ростуть, вони все менше схильні терпіти батьківські обійми і поцілунки. Але іноді у них виникає таке бажання, і мені потрібно бути напоготові, щоб не втратити цю можливість приголубити їх. А така потреба в ніжності виникає зазвичай, коли вони травмовані (фізично або емоційно), дуже втомилися, хворі або коли настають важкі для них моменти: горе, хвороби, страхи перед сном, труднощі в школі і т. п.

Пам'ятаєте, в розділі 4 ми обговорювали специфічні ситуації в житті дитини, моменти, настільки значущі, настільки важливі для дитини, що він ніколи не забуває про них? Саме ці істотні для дитини моменти ми можемо використовувати для того, щоб висловити нашу ніжну любов, приголубивши і поцілувавши його, коли у нього виникає потреба в нашій ніжності, якщо йому важко, погано і важко на душі. Особливо це важливо, коли діти ростуть і дорослішають. У ці хвилини ваша дитина згадає той час болісного пубертатного періоду, коли його роздирали протиріччя, характерні для підлітка:

прагнення повстати проти авторитетів і вступає в конфлікт з цим прихильність до батьків. Чим більше зворушлива емоційна пам'ять про дитинство у підлітка, тим міцніше він буде протистояти бурі і натиску обтяжливого періоду роздирають протиріч змужніння. І цих дорогоцінних можливостей у нас, батьків, зовсім небагато. У дитини одна стадія розвитку змінюється іншою, і перш ніж ми усвідомлюємо це, можливість дати дитині те, що необхідно для його емоційної рівноваги, приходить і йде. Сумна думка, чи не так?

Що стосується фізичного прояви любові до хлопчиків, я хотів підкреслити ще одне. Коли малюкові 12-18 місяців, немає нічого простіше, ніж проявляти ніжність і ласку. Однак він росте і нам все важче виявляти свої почуття. Чому? Про одну з причин ми вже згадували. Це помилкове упередження, що "телячі ніжності" зроблять його схожим на дівчисько. Крім того, є ще одна причина: виростаючи, хлопчаки вже не викликають у нас внутрішнього розчулення і бажання приголубити їх. Багатьох людей 7-8-річний хлопчина своєю буйною енергією і жвавістю дратує, стомлює, діє на нерви, здається нестерпним. Для того щоб дати дитині те, що йому необхідно в емоційному плані, ми повинні визнати в собі ці почуття, подолати їх і прагнути до внутрішнього душевного зростання і вдосконалення, щоб якомога краще виконувати свої обов'язки батьків.

А тепер давайте обговоримо, що важливо для задоволення емоційних потреб дівчаток. Протягом перших 7-8 років дівчинки так прямо і безпосередньо не реагують на емоційну депривацию, як хлопчики. Іншими словами, їх емоційні потреби не так очевидні. Я зустрічав дуже багато дітей, які страждають від емоційної депріваііі і зазвичай хлопчаків легко обчислити - їх важкий стан очевидно. Коли дивишся на дівчаток до настання пубертатного періоду, здається, що вони краще пристосовуються до оточуючих обставин і на них менше діє недолік емоційного харчування. Але не дозволяйте себе обдурити! Хоча маленькі дівчатка не проявляють своє горе в явному вигляді, вони важко страждають, якщо не мають достатньої емоційної підтримки. Це стає абсолютно очевидним в міру того, як вони дорослішають, особливо в підлітковому віці.

Одна з причин - фізичний контакт. Я підкреслював вище, наскільки життєво важливі активні прояви ніжності (обійняти, поцілувати, погладити, побаюкать і пр.) для хлопчиків в ранньому віці. Чим менше хлопчик, тим це важливіше. При цьому для дівчаток фізичний контакт (особливо зовнішні прояви ніжності) стає з роками важливіше і досягає піку у віці 11 років. У мене серце стискається, коли я бачу одинадцятирічну дівчинку, яка не отримує необхідного їй, як повітря, повноцінного емоційного харчування. Адже це критично важливий вік!

 Зміна особистості Шарон

"Я не можу повірити! Шарон абсолютно на себе не схожа, - ридала мати дівчинки, місіс Франциско, під час першої консультації з приводу своєї 15-річної дочки. - Раніше вона була тиха і сором'язлива, досить пасивна. Насправді її доводилося вмовляти зробити що-небудь, особливо останні місяці. А іноді її взагалі неможливо було змусити - вона повністю втратила інтерес до життя. Здавалося, у неї вичерпалася всяка життєва енергія. Я водила її до лікаря, але він нічого не знайшов. Я розмовляла з вчителями та шкільним психологом. Їх теж турбують апатія, снідати її туга і нудьга. Мої друзі вмовляли мене не турбуватися, запевняли, що вона переросте цей період. Мені так хотілося вірити, що

вони праві, але мене мучили сумніви. Одного разу мені зателефонувала подруга, у якої дочки стільки ж років, скільки Шарон. Вона думає, що Шарон зловживає наркотиками. Я не повірила, але про всяк випадок обшукала її кімнату і знайшла марихуану. Що вона витворяла! Топала ногами, кричала, що я шпіоню за нею, що я втручаюся в її особисті справи, що я не маю права обшукувати її ... Я була приголомшена цією спалахом. Дівчинка просто сама не своя тепер. Сердита, агресивна, водиться з усякою шпаною, у мене серце кров'ю обливається, як подумаю, що вони там витворяють. Цілими днями тільки сновигають з цими варварами. Що з нею буде? Ми втратили всякий контроль над нею! "

"А з батьком вона веде себе так само?" - Запитав я. "Ні, з ним чомусь набагато краще, але і йому все важче й важче знайти з нею спільну мову. Та він мало чим може допомогти. Він так зайнятий! Його вічно немає вдома. А коли він приходить, все одно ніякого толку, він майже не приділяє дітям уваги. Діти обожнюють його і мріють пограти з ним. Але він миттєво вишукує, що вони натворили (адже це ж діти!), і накидається на них із зауваженнями. Він, звичайно, насправді їх любить і про них піклується, я знаю. Але так вже він звик спілкуватися з дітьми ".

Трагічна історія, але досить банальніше. Нормальна, обдарована дівчинка, юна, щиросердна, з душею, відкритою для любові. Як і для будь-якої дитини, головне питання її життя: "Чи любите ви мене?" Майже тринадцять років у її батьків постійно була можливість відповісти на її невисловлене питання і доводити свою любов до неї. Що особливо характерно для дівчинки: її потребу в активних проявах любові росла з роками і досягла максимуму у віці близько 11 років - це сверхкритическом для дівчинки віці (який її батьки прогледіли), коли у дівчаток загострюється відчайдушна жага підвищеного пильної уваги, ніжного і люблячого погляду , емоційно насиченого фізичного контакту, особливо з батьком.

 Підготовка до юності

Чому ніжне прояв батьківської любові так істотно для дівчаток-підлітків? Відповідь: їм необхідна підготовка до юності. Кожна дівчинка вступає в юність з різним ступенем готовності, одні підготовлені добре, інші - погано.

Два найбільш важливих моменти підготовки дівчаток: це образ власного "я" і сексуальної ідентичності зі своєю статтю. Давайте докладніше розглянемо питання про сексуальну тотожності у підростаючої дівчинки. Стаючи дівчиною, вона підсвідомо чи інтуїтивно відчуває, що вона витримає бурі юності, тільки якщо буде впевнена в собі. Для дівчини життєво важливо відчувати себе "в порядку", бути дівчиною "що треба", "перший сорт", "на всі сто", викликати схвалення і захоплення, бути "о'кей". Якщо вона у віці 13-15 років відчуває себе впевненою маленькою жінкою, то її юність пройде відносно безболісно і спокійно, минаючи прірви і піки хвилювань юності. Чим стійкіше і здоровій її сексуальна ідентичність зі своєю статтю, тим краще вона зможе протистояти тиску однолітків, в тому числі і сексуальним зазіханням хлопчиків. Чим гіршого вона думки про себе як про жінку "о'кей", тим менш стійкою вона виявиться до спокус юності. Чим вона більше незадоволена собою, чим гірше вона оцінює себе як жінку, тим легше їй буде піддатися тиску однолітків (особливо хлопчиків) і тим менше вона здатна зберегти цінності своїх батьків.

Сексуальна ідентичність - це і є схвалення себе самої як гідної представниці жіночої статі. У цьому віці дівчинка повинна отримувати визнання своєї значущості як майбутньої жінки в основному від батька, якщо він живий і особливо якщо він удома. Якщо батько помер або не спілкується зі своєю дочкою, дівчинці доводиться шукати інших представників чоловічої статі, що підходять для цієї ролі, щоб задовольнити емоційну потребу в спілкуванні з батьком. Але коли у батька гармонійні відносини з дочкою, він виявляється головною дійовою особою, яка може допомогти своїй дочці підготуватися до юності в плані усвідомлення своєї жіночої суті. Яка величезна відповідальність лягає на плечі батька!

Батько допомагає дочці виробити про себе хорошу думку тим, що він сам схвалює її. І робить це він, застосовуючи на практиці ті принципи, які ми вже обговорювали: безумовну любов, контакт очі в очі, ласкаве фізичний дотик, пильну увагу. Потреба в цьому виникає у дівчинки в два роки, але з віком вона посилюється і стає життєво необхідною для повноцінного емоційного розвитку в 13-14 років.

Але ось у чому проблема: у міру того як дівчинка росте, батько почувається все більш ніяково, намагаючись висловити їй свою любов, особливо у віці 10-11 років. Саме тоді, коли їй це конче необхідно, батькові все важче і болісніше відкрито виявляти свої ніжні почуття, особливо невпевнено він йде на фізичний контакт. Це вкрай сумно. Друзі-батьки, давайте забудемо про нашу ніяковості і подаруємо нашим дочкам те, що для них життєво необхідно!

 Наш суддя для неповнолітніх

Як і більшість батьків, я відчуваю труднощі, намагаючись задовольнити емоційні потреби своїх дітей (їх у мене четверо), особливо фізичний контакт з моєю дочкою-підлітком; чесно зізнаюся, мені не завжди вдається приділяти кожному пильну увагу. Здебільшого вечорами я повертаюся додому як вичавлений лимон. Робота висмоктує з мене всі соки, я відчуваю себе спустошеним і фізично і емоційно. Де взяти сили і енергію, щоб передати їх дітям і дружині, особливо моєї старшої дочки, коли їй так потрібна моя підтримка!

У дівчинки стався конфлікт у школі. Можливо якась дівчинка в класі вела себе агресивно і вороже по відношенню до неї через ревнощі. Моя дочка не розуміла причину ревнощів і намагалася в усьому звинувачувати себе. У таких випадках я знаю, що я повинен робити. Я повинен піти в її кімнату, розмовляти з нею про дрібниці, дивитися на неї з ніжністю, прасувати з любов'ю, щоб заповнити її емоційний резервуар і терпляче чекати, поки вона сама не буде готова поділитися зі мною своїми переживаннями і стражданнями. Тоді я зможу пояснити їй, в чому справа, поки дівчинка не зрозуміє, що вона нічого поганого не зробила і звинувачувати їй себе не варто. І коли їй все стане ясно, вона постарається уникати подібних конфліктів. Це я так хотів би робити. Але я вже говорив, що у мене рідко вистачає енергії та ентузіазму виконати все це. Зазвичай я розмачулений до такої міри, що сил вистачає тільки на те, щоб повечеряти, розвалитися в улюбленому кріслі і переглянути газети.

Хочете, я розповім вам, що допомагає мені подолати втому і інерцію. Коли дочка або один з синів вимагають уваги, а мене як магнітом притягує до крісла і очі злипаються, я згадую свого друга, чудового суддю, який працює в суді у справах неповнолітніх. Я глибоко поважаю і щиро ціную цього суддю. Один з найжахливіших, принизливих і трагічних моментів, який міг би відбутися в моєму житті і житті моєї родини, це якби мені - не дай Бог! - Довелося б постати перед його судом з одним з моїх дітей, наприклад, за звинуваченням у зловживанні наркотиками. Я кажу собі: "Кемпбелл, врахуй, що кожен шостий підліток постає перед судом! Якщо ти хочеш бути впевненим, що твої діти не потраплять туди, краще тобі поворухнутися і забезпечити дітям те, що їм необхідно для душевної рівноваги, а не догоджати свою персону , ніжачись в м'якому кріслі ". Від однієї думки, що мої діти можуть там опинитися, у мене мороз по шкірі пробігає, і я вискакую з свого теплого містечка і приступаю до виконання своїх батьківських обов'язків.

 Глава 6. Як любити свою дитину - пильна увага

Контакт очі в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. Водночас пильну увагу вимагає часу і іноді навіть дуже значного. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, більше всього на світі треба їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони менше всього розташовані приділяти його.

Що ж таке пильну увагу? Коли ми приділяємо своїй дитині пильну увагу, це означає, що ми зосереджуємося на ньому повністю, не відволікаючись ні на які дрібниці, так, щоб наша дитина ні на мить не сумнівався в наше (повну, беззастережну любові до нього. Він повинен відчувати себе важливою і значущою особистістю, яку вміють оцінити по достоїнству, він повинен бути впевнений у своєму праві на нераспиленное увагу, турботливу зосередженість і справжній глибокий інтерес саме до нього, саме в цю хвилину. Коротше пильну увагу дозволяє дитині відчути, що він в очах своїх батьків самий важлива людина у світі.

Деякі, звичайно, можуть подумати, що це вже занадто, мабуть, але подивіться Біблію, і ви переконаєтеся, як високо звеличуються там діти.

"Приносили до Нього дітей, щоб Він доторкнувся до них, учні ж їм докоряли. Побачивши Ісус, то обурився і сказав їм:" Пустіть дітей приходити до Мене, не бороніть їм, бо таких є Царство Боже. Істинно кажу вам, хто не прийме Царство Божого, як дитя, той не ввійде в нього ". І, обнявши їх, поклав на них руки і благословив їх" (Новий заповіт. Євангеліє від Марка, 10:13-16).

У Біблії всіляко підкреслюється цінність дітей: "спадщина Господня: діти, нагорода від Нього - плід лона. Стріли в руках сильного, так і сини молоді. Блаженна людина, що сагайдака свого ними наповнив" (Псалтир, 127:8-5) .

А в Книзі Буття сказано, що діти - дар Божий ("І глянув (Ісав) і побачив жінок та дітей, і сказав:" Хто це в тебе? "- Яків сказав:" Діти, яких Бог дарував рабу твоєму "(Буття, 33-5).

Дитині необхідно дати відчути, що він - єдиний у своєму роді. Як мало дітей відчувають це! Але якби ми тільки розуміли, як важливо малюкові відчувати, що він - абсолютно особливий. Тільки пильну увагу батьків дає йому можливість відчути й усвідомити це. Врахуйте, що таке знання життєво важливо у розвитку самооцінки. А це глибоко впливає на здатність дитини взаємодіяти з іншими людьми і любити їх.

Мій лікарський досвід показує, що пильна увага нагально необхідно дитині, а проте ми, батьки, навіть визнаємо це з величезним трудом, а ще меншою мірою можемо задовольнити його.

Є багато причин, по яких ми не можемо усвідомити цю специфічну потребу. Якщо ми пригощаємо дитини морозивом та солодощами, даруємо йому подарунки, виконуємо його прохання, нам здається це цілком достатнім, ми впевнені, що це може замінити пильну увагу. Звичайно, добре бути щедрим, але ми глибоко помиляємося, думаючи, що сурогати можуть замінити щире і пильну увагу до дитини. Дуже спокусливо ховатися за подарунки і задоволення, тому що це більш легкий шлях, що вимагає набагато менше часу. Але я знову і знову переконуюся, що якщо я як батько не задовольняю нагальну потребу моїх дітей в пильному до них увазі, то вони не намагаються робити все як слід, не проявляють максимум зусиль, не ведуть себе якнайкраще.

 Тиранія терміновості

Чому ж так важко приділяти пильну увагу дітям? Та тому, що це вимагає часу! Були проведені численні дослідження і написані книги, що показують, що наше найцінніше надбання - це час. Подумайте, вистачило б Вам 24 годин щодоби протягом тижня для того, щоб виконати всі зобов'язання? Практично це неможливо І тут я задумався. Я не можу виконати абсолютно всі свої зобов'язання, як би мені цього не хотілося Я повинен примиритися з цим фактом. Якщо я не зрозумію цього, я наївно буду вважати, що про все треба якось подбати, і тоді моїм життям стане командувати тиранія терміновості. Термінові справи стануть переважати над всім і контролювати моє життя. З ці / і можна було б якось змиритися, якби всі термінові справи були важливими. На жаль, зазвичай це не так. Наприклад, священний телефон. Я кажу священний, тому що його дзвінок здається нам більш вагомим, ніж практично все інше. На телефонний дзвінок необхідно відповідати, незалежно від часу, місця або ситуації. Сидить вся наша сім'я, насолоджуючись вечірнім спокоєм і спільною вечерею. Це виключно важливі хвилини для мене і всіх домашніх. Але якщо терміново дзвонить телефон, то йому дається майже священне право втрутитися, підірвати і навіть знищити наше сімейне єдність. Тиранія терміновості ще раз перемагає суттєво важливі моменти в нашому житті. Зрозумійте, друзі-батьки, в нашій короткої життя не вистачить часу бути під пресом терміновості і одночасно дбати про важливі для нас речах. Не можна осягнути неосяжне і поєднати непоєднуване. Неможливо, щоб вовки були ситі і вівці цілі. Так що ж робити? Боюся, що відповідь однозначна. І він аж ніяк не легкий і не простий. Ми повинні зрозуміти, що є найбільш важливим і першорядним в нашому житті і визначити на своїй шкалі цінностей, що істотно і чим ми можемо дозволити собі знехтувати. Визначивши віхи в ієрархії цінностей, ми повинні ставити певні цілі і планувати їх здійснення. Ми самі повинні контролювати свій час, для того щоб піклуватися про найважливіших в нашому житті речах.

 Шкала цінностей

Що є найбільш важливим і першорядним у вашому житті? Де на цій шкалі цінностей знаходиться ваша дитина? Займає він перше місце? Друге? Третє? Четверте? Ви повинні самі визначити це. Інакше ваша дитина буде стояти десь в кінці шкали цінностей і тим самим буде страждати від зневаги в тій чи іншій мірі. Ніхто не може зробити це за вас. Ваш чоловік не може визначити свої цінності або роль вашої дитини у вашому житті. Не може зробити цього і ваш священик, психоаналітик, адвокат, начальник або друг. Тільки ви можете вирішити, що для вас важливіше, а що менш. Отже, друзі-батьки! Що і хто найбільш важливий у вашому житті? Робота? Церква? Чоловік? Дім? Хобі? Діти? Телевізор? Світська або суспільне життя? Кар'єра?

Дозвольте мені знову послатися на мій особистий досвід і досвід тих, кого я консультую. У всіх життєвих перипетіях я помітив наступне. Майже у всіх сім'ях, де панувало щастя, задоволення життям, взаєморозуміння і щира доброзичливість серед членів сім'ї, батьки володіли подібною системою цінностей. Зазвичай на першому місці стоять цінності етичного плану: сильна релігійна віра або моральний кодекс. У більшості випадків це проявляється в тому, що на першому місці в їх житті стоїть Бог, з яким у членів сім'ї тепла, любляча, щира і підтримуюча їх моральні сили зв'язок. Ця потужна урівноважує сила впливає на всі інші відносини з людьми. На другому місці зазвичай чоловік, далі (третє місце в ієрархії цінностей) - діти. Як ви самі бачите, справжнє щастя засноване на сімейної орієнтації - спочатку духовна сім'я, потім фізична. Бог, чоловік, діти. Ці цінності - найістотніші. Всі інші цінності теж важливі, звичайно, але ці першорядні і найбільш важливі, вони повинні слідувати в першу чергу.

Я розмовляв з багатьма людьми, які шукали задоволення в таких цінностях, як гроші, влада, слава. Але проживши життя і виявивши справжні цінності, вони з сумом усвідомлювали, що ставили на фальшиву карту. Я зустрічав безліч багатих людей, які витратили кращі роки життя на те, щоб домогтися багатства. Як це ні трагічно, але вони змушені були шукати допомоги у психіатра, коли усвідомлювали, що, незважаючи на славу, владу і багатство, життя їх сповнена болю, туги, спустошеності. Вони ридали, вважаючи своє життя невдалою, тому що єдиний дитина стала злочинцем або дружина не витримала і пішла. Тільки тепер вони усвідомили, що єдиний вартий у житті - це ті, хто любить, і кому не байдуже, що з ними може трапитися: Бог, чоловік, дитина.

Я також зустрічався з багатьма безнадійними хворими, і найглибше проникнення в суть життя приводило їх до того ж. Озираючись на своє життя, вони приходили до того ж висновку: єдине, що справді важливо, це мати людину, яка щиро дбає про них і беззастережно любить їх. Якщо у цих приречених хворих були такі близькі, вони були задоволені життям, якщо немає, їх варто було тільки пожаліти.

Нещодавно я розмовляв з дружиною священика, зовсім чарівною жінкою, у якої виявили неоперабельний рак. Це гармонійна особистість, що випромінює добро і світло. Вона пояснила мені, що, коли їй стало відомо про хворобу, у неї повністю змінився погляд на всю систему життєвих цінностей. Вперше вона зрозуміла, що в житті будь-якого батька не вистачає часу для того, щоб задовольнити емоційні потреби чоловіка та дітей, якщо не чинити опір диктату менш важливих речей. Тепер для неї чоловік і діти на першому плані в ієрархії цінностей, і це призвело до разючих змін у психологічному кліматі сім'ї. І чоловік і діти змінилися найдивовижнішим і позитивним чином. Звичайно, це не означає, що ми повинні знехтувати іншими аспектами життя, але розумніше постійно контролювати час, який ми витрачаємо на них, і не дозволяти менш важливим цінностям займати дуже велике місце в нашому житті.

 Швидкоплинні миті швидкоплинного життя

Ця реальна історія - пронизлива ілюстрація, що підкреслює, наскільки істотно пильну увагу до дитини. Уявіть собі батька, який сидить у кріслі. З нагоди п'ятдесятиріччя він похмурий, в поганому настрої і йому все діє на нерви. Раптом до кімнати вбігає його 11-річний син, залазить до нього на коліна і починає методично цілувати його в обидві щоки по черзі, примовляючи: "Раз, два, три ..." Похмурий батько роздратовано питає: "Що ти, власне, робиш?" Дитина відповідає: "Я хочу поцілувати тебе 50 раз, адже у тебе сьогодні день народження!" Зазвичай батько був би зворушений таким ніжним проявом синівської любові. Але на жаль, через депресію і поганого настрою він сердито відштовхує хлопчика: "Відстань, в іншій раз!". Хлопчик, приголомшений його різкістю, зі сльозами тікає, сідає на велосипед і їде. Через кілька хвилин його збиває машина. Ви тільки уявіть собі горе, докори сумління і почуття провини цього нещасного батька!

Багато чого можемо ми витягти з подібних історій. По-перше, життя настільки невизначена і непередбачувана, що ми не можемо знати чи розраховувати, скільки доля ще надасть нам можливості піклуватися про своїх дітей. І чи багато буде випадків приділити їм пильну увагу. Ми повинні використовувати переваги тих можливостей, які є у нас зараз, тому що їх менше, ніж ми усвідомлюємо. Діти наші ростуть дуже швидко.

По-друге. Ці моменти, коли ми маємо можливість зосередити всю свою увагу на наших дітей, що не трапляються щодня. Згадайте ті специфічні моменти, враження від яких залишаються у дитини на все життя. Може, момент, коли Рік намагався поцілувати свого батька 50 разів, був якраз таким безцінним миттю. Якби його батько позитивно налаштувався і сприйняв би ці кілька хвилин наодинці зі своїм сином як свято, Рік (якби він жити) згадував би ці хвилини ніжності все своє життя, особливо в період підліткового протистояння, коли у нього з'явився б спокуса повстати проти цінностей батьків . Однак якби Рик не загинув, він напевно ніколи не забув би біль, приниження і страждання тієї хвилини.

А ось ще одна історія, жива ілюстрація тозі як по-різному бачать одну й ту ж ситуацію батьки і діти.

Батько одного великого гуманіста описав у своєму щоденнику, як він провів цілий день на рибалці зі своїм сином. Батько скаржився, що день "пропав даремно", тому що "син, здавалося, нудьгував, був занурений у свої думки і майже не розмовляв". Батько навіть написав, що навряд чи ще раз поїде з сином на рибалку.

Багато років по тому історик виявив ці записи, Було цікаво порівняти їх з відповідними за часом записами в щоденнику сина, де той писав: "Який чудовий день! Весь час наодинці з батьком", Син зазначив, наскільки важливим і значним був для нього цей день.

 Мета пильної уваги

Що ж визначає пильну увагу? "Я зовсім наодинці з моєю мамою (татом)". "Вона (він) лише то зі мною". "У цю хвилину я самий, самий головний на світі для моєї мами (тата)" - ось що має відчувати дитина в цей момент, ось що є метою пильної уваги.

Пильна увага - це не просто щось, що приносить вам задоволення і що ви приділяєте вашій дитині, якщо дозволяє час, це життєво важлива і нагальна потреба кожної дитини. Як дитина буде на себе дивитися, як оцінювати, як його приймає навколишній світ - все це визначається тим, як ця емоційна потреба задовольняється його близькими. Не отримуючи досить пильної уваги, дитина відчуває занепокоєння, тому що він відчуває, що все на світі важливіше ніж він. У результаті цього дитина не відчуває себе, в безпеці, тим самим порушується про емоційний і психічний розвиток. Таку дитину можна легко виділити в дитячому садку чи школі. Він гірше розвинений, ніж діти, батьки яких викроюють час, щоб задовольнити їх емоційні потреби. Цей нещасний дитина зазвичай більш замкнутий, йому важче спілкуватися з однолітками. Він гірше справляється з будь-якої конфліктної ситуацією, погано і повільно реагуючи на непередбачувані події. Він повністю залежний від вчителя або інших дорослих, з якими він спілкується.

Деякі діти, особливо дівчатка, позбавлені пильної уваги своїх батьків, здаються зовсім іншими. Вони дуже балакучі, вміють вправно маніпулювати людьми, виділяються своєю жвавістю, часто по-дитячому звабливі, зазвичай їх вважають розвиненими не по роках, випереджаючими своїх однолітків, зрілими для свого віку (дитячий садок і перші класи школи). Але в міру того як вони ростуть, цей тип поведінки не змінюється і поступово стає неадекватним. До третього-четвертого класу вони стають нестерпними і викликають роздратування і у вчителів, і у однолітків. Проте навіть і на такий пізній стадії пильну увагу, особливо з боку батька, може в значній мірі компенсувати їх саморуйнівної поведінки, знизити рівень тривожності, звільнити їх для внутрішнього зростання і дозрівання.

 Як забезпечити дитині пильну увагу

Тепер переконавшись, наскільки життєво важливо пильну увагу до кожної дитини, обговоримо, як цього домогтися. Найкращий спосіб, як особисто я переконався, це викроювати час, щоб побути з дитиною наодинці. Клянуся, ви тут же подумали, як важко це зробити на практиці. Ви праві. Знайти час, щоб побути з дитиною наодинці, ні на що не відволікаючись, - по-моєму, найскладніше в повноцінному вихованні. Можна сказати, що саме це відрізняє справжніх батьків від звичайних, альтруїстів від егоїстів, дбайливих від байдужих, тих хто визначив, що для нього сім'я найважливіше, від тих, хто перебуває під п'ятою тиранії терміновості. Так. Вейт подивимося в очі істині; гарне виховання вимагає часу. У нашому надактивним суспільстві так важко викроїти час для спілкування, особливо якщо діти схиблені на телевізорі. Тим більше причин, чому для них важливо пильну увагу.

Більше, ніж коли б то не було в історії сім'ї, на дітей впливають сили, хоча і знаходяться за межами сімейного кола, але насправді вторгаються в її свята святих. Друзі-батьки, нам потрібні колосальні зусилля, щоб викроювати час з нашого напруженого життєвого графіка, але це відплачується сторицею! Бачити свою дитину щасливою і впевненим у собі, дитини, який чудово ладнає з однолітками і з дорослими, вчиться із задоволенням, добре поводиться - яка нагорода для батьків! Але повірте мені, друзі-батьки, само собою це не відбувається. Потрібно вміти платити ціну за це. Ми повинні знаходити час, щоб побути наодинці з кожною дитиною.

Мені особисто теж важко знайти "тріщину" в часі для своїх дітей, настільки я завантажений. Але я намагаюся викроювати кожну вільну хвилину для спілкування. Наприклад, моя дочка один час по понеділках займалася в студії недалеко від моєї роботи, Я підгадується час так, щоб заїжджати за нею після занять, і ми вечеряли разом у ресторанчику. Це був чудовий час, нам ніхто не заважав, ніхто не тиснув на нас, і я міг повністю сконцентрувати на ній свою увагу і слухати все, про що тільки їй хотілося поговорити. Тільки якщо ви спокійно, доброзичливо, без всякої фальші і напруги спілкуєтеся з дитиною, ваші відносини з ним стають довірчими і щирими, стійкими і залишають незгладимий слід у душі дитини на всі наступні роки, тобто такими, які нагально необхідні дитині, щоб сміливо протистояти труднощам становлення особистості. Саме такі потаємні спогади стають у пам'яті людини коли на нього навалюються життєві неприємності. Саме такі хвилини зігрівають душу нагадуваннями, коли життя висуває свої складні вимоги, особливо в неспокійні роки бурих підліткових конфліктів і природного прагнення до незалежності.

Саме в хвилини пильної уваги батьки мають особливу можливість додаткового контакту очей і фізичного контакту зі своєю дитиною. Безумовно, коли в сім'ї декілька дітей, набагато важче знайти час, щоб приділити пильну увагу кожному. Я пам'ятаю, як консультував семирічну дівчинку, у якої була маса труднощів у школі і вдома. Проблеми з заняттями, конфлікти з однолітками, розбрати з братами і сестрами в сім'ї і незріле поведінку. Ви, напевно, вже здогадалися, в чому справа. У неї було дев'ять братів і сестер, і бідним батькам не вистачало часу, щоб приділити їй стільки уваги, скільки саме їй було потрібно. Їм навіть на думку не могло прийти, що дівчинка страждає від нестачі уваги, оскільки у всіх інших дітей не було ніяких проблем. У родини була своя ферма. Весь день дорослі і разом з ними старші діти працювали, не покладаючи рук: доїли корів, годували кіз, орали землю - справ було по горло, і батьки проводили достатньо часу з кожним із старших дітей, допомагали їм по господарству. Через свого віку ця дівчинка мимоволі ні в яких роботах не брала участь, весь час була одна і страждала, знедолена увагою батьків. Їй здавалося, що її не люблять і нею нехтують. Хоча батьки дуже любили її, дівчинка не відчувала цього і тому не була впевнена в їх любові.

 Ретельне планування відплачується сторицею

Ця ілюстрація показує, як важливо планувати наш час, щоб мати можливість приділити увагу кожному. У сім'ї, де двоє дітей, кожні батько часто може проводити час з одним з дітей. При трьох дітях проблема ускладнюється. А в сім'ї, де один батько і багато дітей, труднощів ще більше. Однак якщо ретельно спланувати життя, то все окупиться: наприклад, якщо одну дитину запрошують на день народження, відвезіть іншої дитини до родичів, і ви зможете приділити достатньо часу третього. Дбайливий батько, для якого дитина на одному з перших місць у шкалі цінностей, використовує цю дорогоцінну можливість для того, щоб повною мірою зосередити пильну увагу на цій дитині. Наші плани повинні враховувати емоційні потреби абсолютно кожної дитини, або ж ми зіткнемося з тими ж труднощами, що і в сім'ї фермера, де було 10 дітей. Особливо важко доводиться батькам, якщо у них одна дитина вимогливий, а інший невимогливий. Нам слід чинити опір ідеї, що "немазане колесо скрипить найголосніше". У кожної дитини є свої емоційні потреби незалежно від того, чи вміє він вимагати, щоб батьки їх задовольняли, чи ні. Особливо уразливий у цьому відношенні невимогливий, дитина і пасивний; у великій родині це звичайно середній за віком. І якщо його брати і сестри (або зовсім великі, або зовсім маленькі) весь час вимагають багато уваги і турботи, у батьків мимоволі з'явиться спокуса не звертати уваги на цього тихоню, поки не відбудеться що-небудь серйозне. Батькам весь час потрібно бути напоготові і викроювати кожну хвилину для спілкування, використовуючи будь-яку несподівану можливість. Наприклад, всі діти гуляють, а один чомусь залишився вдома. Це чудова можливість поповнити емоційний резервуар дитини і запобігти його виснаження, поки не пізно.

На пильну увагу до дитини потрібно не тек вже багато часу. Іноді ті кілька хвилин, коли ви повністю зосереджені на своїй дитині, можуть зробити чудеса. Кожен момент йде в актив, кожна хвилина значима. Це можна порівняти з черговим внеском в банк: поки вклади перевищують витрати, неї в порядку. Якщо батьки постійно піклуються про повноцінне рівновазі, емоційне життя дитини буде здоровою і у нього буде менше ускладнень у житті. Це також важливий внесок у майбутнє, особливо в роки отроцтва і юності.

Кожен внесок у емоційний банк підкріплює нашу впевненість у тому, що підліткові роки будуть відносно здоровими, спокійними, повноцінними і плідними і для дитини, і для батьків. Ставки високі. Що може бути гірше, ніж неповнолітні злочинці або діти, що тікають з дому? Що може бути краще емоційно врівноважену підлітка?

Звичайно, дуже важливі більш тривалі періоди пильної уваги. У міру того як діти ростуть, це час, коли ви повністю зосереджуєтеся на своїй дитині, слід збільшити. Для більш старших дітей потрібно час, щоб душа їх відтанула, захисні механізми ослабли і вони відчули себе внутрішньо вільними настільки, щоб розкрити душу, поділитися найпотаємнішими думками, особливо якщо що-небудь сильно турбує і мучить. Як ви вже усвідомили собі, якщо приділяти дитині пильну увагу з самого раннього віку, він сприймає це абсолютно природно, і йому набагато легше і звичніше ділитися своїми емоційними труднощами з батьками. З іншого боку, якщо з дитинства не було навику пильної уваги, як може дитина навчитися розумно і повноцінно спілкуватися з батьками? Знову ж ставки великі. Що може бути жахливіше нещасного, що заплутався дитини, який не може поділитися своїми неприємностями з нами, батьками? Що може бути прекрасніше дитини, яка з відкритим серцем готовий поділитися з нами, батьками, всім, що у нього накипіло в душі?

Звичайно, все це непросто і вимагає часу. Але багато, з ким я зустрічався, розповідали, як вони, батьки, виходили з цього складного протиріччя: необхідності приділяти пильну увагу дітям і брак часу. Наприклад, письменник Джо Бейлі виділяв певні дні у своєму тижневику, коли він був зайнятий тільки сімейними справами, і в ці дні ввічливо відмовлявся від усіх інших запрошень на лекції, виступи і пр.

Ще одна ідея Джо Бейлі дуже припала мені до душі. Для кожного члена сім'ї був зроблений спеціальний прапор з ім'ям і емблемою, і його дарували на найближчий день народження. Після цього прапор піднімали над будинком у всіх урочистих випадках, пов'язаних саме з цим членом сім'ї: у день народження, після успішної здачі іспитів, перед від'їздом і після повернення з подорожей, в честь вступу в коледж і пр. Це приклад непрямого пильної уваги.

 Пильна увага в присутності інших

Ми розповідали і підкреслювали, що пильна увага краще приділяти дитині наодинці, коли інші члени сім'ї відсутні. Проте бувають ситуації, коли необхідно сконцентруватися на одній дитині повністю, хоча вся сім'я в зборі. Це особливо важливо, якщо дитина захворіла або у нього неприємності в школі, сварка з одним, горе або ще якесь болісне переживання, що викликає психологічний регрес. Регрес, з моєї точки зору, означає те, що людина погано контролює свою поведінку або не володіє своїми почуттями.

Наведу приклад. До мене на прийом прийшли батьки, серйозно стурбовані поведінкою свого 12-річного сина Тіма. До них приїхав жити двоюрідний брат Тіма, його ровесник, дуже вимогливий і гучний хлопчик, абсолютно який забив тихоню Тіма. Тім настільки страждав від натиску братика, повністю придушував його, що впав у депресію, замкнулося настільки, що іноді цілими днями ні з ким не спілкувався.

Я порадив, звичайно, приділяти пильну увагу обом хлопчикам, але окремо. Однак брат раніше продовжував різко домінувати над Тімом, коли хлопчики були разом. Тоді, слідуючи моєю порадою, батьки знайшли наступний вихід із скрутного становища. Коли говорив Тім, батьки повністю концентрували на ньому свою увагу, ласкаво і доброзичливо дивилися йому в очі, ніжно доторкалися до нього і, якщо було зручно, всіляко намагалися йому допомогти. Коли ж наставала черга брата, батьки відповідно переключалися на нього.

Такий тип пильної уваги зазвичай добре спрацьовує, якщо батьки і наодинці з дитиною приділяють йому багато уваги. Таким же чином я навчав вчителів цим простим принципам, які докорінно змінили весь процес навчання і сприйняття кожного учня.

Пильна увага вимагає часу, його важко здійснювати постійно, воно дуже обтяжливо для вже змучених батьків. Але пильну увагу - найбільш потужний засіб постійного поповнення емоційного резервуару дитини і забезпечення її повноцінного розвитку в майбутньому.

 Зміст  Далі

наверх

psm.in.ua

     © psm.in.ua - підручники, статті та монографії
енциклопедія  флотський  пломбір  зелені  запіканка